一日一囧0327：糗事一箩筐！

1. 前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。 2.有个屌丝在看星星，这时一颗流星飞了过来。屌丝立即许愿:我要成为高富帅。于是，奇迹发生了，流星又飞了回去。3.记得上大学的时候，我住四楼。五楼有人泼脏水！当时我就气势汹汹想上去找他算帐。刚走到门口突然灵机一动，打了满满一桶水，顺着墙全倒下去。1楼2楼3楼的都上来了，再组织他们一起去把五楼的家伙揍了一顿。4.有人说键盘第二行是“爱上对方过后就哭了”，我看到的为什么是“安上电饭锅和煎烤炉”？5.两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：“现在我看东西都是两层的。”另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：“这是我欠你的两百块钱！”6.老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？7.“你听过最高明的一句话毁掉小清新是什么？”“长发及腰，拉屎要撩。”8.今天早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板，老板说：“肉涨价啦！”“肉涨价关油条什么事啊？”老板回答说：“我要吃肉啊！”9.　和一美女吵架了，心生报复，把她电话写在男厕所里。年后她赚了人生的第一个一百万。10.火灾现场，身处险境的小王为了让自己冷静下来，顺手扑灭了大火。 今天的谜语是：别人中了百万大奖（猜一歌名）想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜底0327”。

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。 白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！ ”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈逼 的 ”！这不是gc，指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在 一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作!

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！ ”

说个实习时候的笑话，在银行柜台实习一个月，有一天主管就在身后盯着我，我好紧张啊，来一顾客说我＂我要存死期！＂，结果我一紧张问：你要死多久？，更甚的是，顾客答＂我要死一年＂

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！ ”

说个实习时候的笑话，在银行柜台实习一个月，有一天主管就在身后盯着我，我好紧张啊，来一顾客说我＂我要存死期！＂，结果我一紧张问：你要死多久？，更甚的是，顾客答＂我要死一年＂

朋友帮我拒绝一个不熟的饭局，说：“她比较宅，一般不出门，也不爱社交，就跟家呆着。”人家问那朋友都怎么见面，她说：“哦就直接去她家。”对方就沉默了。朋友问我回复的怎么样，我看了聊天记录说：“我觉得，按你的描述，人家可能觉得我是楼凤……”

去隔壁部门借热水，一进门就见新人妹子蹦蹦跳跳跑到帅比前辈身旁，娇声说：“哎呀！不小心护手霜涂多了！分给你哈！” 说完握住前辈双手，尽情抚摩了一番，然后乐颠颠跑开了…众人惊讶之际，前辈竟面不改色，抓起邻桌小哥的手：“我不太喜欢香草味，你要不？”说完揉了好久…包括小哥在场人都脸红了…

朋友帮我拒绝一个不熟的饭局，说：“她比较宅，一般不出门，也不爱社交，就跟家呆着。”人家问那朋友都怎么见面，她说：“哦就直接去她家。”对方就沉默了。朋友问我回复的怎么样，我看了聊天记录说：“我觉得，按你的描述，人家可能觉得我是楼凤……”

去隔壁部门借热水，一进门就见新人妹子蹦蹦跳跳跑到帅比前辈身旁，娇声说：“哎呀！不小心护手霜涂多了！分给你哈！” 说完握住前辈双手，尽情抚摩了一番，然后乐颠颠跑开了…众人惊讶之际，前辈竟面不改色，抓起邻桌小哥的手：“我不太喜欢香草味，你要不？”说完揉了好久…包括小哥在场人都脸红了…

某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。 事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。 后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢就对山庄的主人说了“我给你20w，你把这个小鸡卖个我山庄的主人说：我不卖那个外国人又说了：我给你50w，你把这个小鸡卖个我山庄的主人很不愿意的又说了：我不卖外国人听了之后就急了，说：你这不就是个小鸡么！我给你100w！你把它卖给我。山庄的主人听了之后有点心动，可是又说了：我不卖最后外国人发怒的说：1只小鸡，给你100w你都不买，你是不是脑子有问题埃最后山庄的主人很无奈的说：追不上..........

我一哥们追某班的班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对 方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。 这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲 密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶， 哥们，我只能帮你到这里了。

相亲，女人对男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了，那女人诧异的张大了嘴巴，马上同意了，这哥们可发愁了，这可咋办啊？我不过是打呼噜声是出了名的。

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.

尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！