回乡偶书_笑哈哈

回乡偶书

体瘦离家肥硕回，没有对象亲戚催。爹妈相见不相识，笑问胖子你是谁。——《回乡偶书》

真理

不借钱，你永远不知道自己人缘有多差，不去告白，你永远不知道自己有多丑！

三个阶段

男人的感情经历不外乎三個階段：喜欢上一个人;喜欢上一个人;喜欢上一个人。

逼格

公交车站，旁边一男煲电话粥，情谊绵绵各种吹。这时18路车缓缓进站，只听这屌说道：宝贝不聊了，我家司机开车来接我了，让他听到了怕告诉老爸。拜拜！

托梦

昨晚做了个梦一小孩叫我救救他我问怎么救你？他说：这段时间有人问你借钱你不借就行了！第二天朋友就向我借钱打胎………

伤

早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：谁知道他昨晚半夜突然回来了！

一百万

一女性朋友。。样貌中等偏上，被一屌丝穷追猛打好久，朋友受不了屌丝男的骚扰便对其说：你要是一年能赚到100万我就要你。。。屌丝男回复：我要是能赚到一百万还要你啊。

袭警

我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规。然后他说我没有带灭火器。我说我带了，于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。我说：“好的，不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在我在交警队学习，他要告我袭警！

haha

TMD今天吃完饭准备开车，居然看到一小孩在用石头划我的车，我这暴脾气正要发火。突然想起段子精神，于是微笑着走过去，“小朋友，画得真好，来叔叔给你10块钱，看到对面那辆宝马没有，那边会给你更多”。看着小朋友开心的向宝马车走去，我哼着歌，开着我的小长安潇洒的离开了！！！

不靠谱

贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”

无敌老师大战无敌学生

老师问男生1抽烟吗？男生1说不抽。老师说很好吃根薯条吧，男生1很自然的吃起来，老师说不请我吃吗？男生1把薯条放到自己前面然后掏出打火机.......

老妈

父子俩在森林里迷了路，爸爸带着儿子四处摸索，可是没找到一丝能出林的痕迹。突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了，她一定认识路！” “为什么？” “书上说了，老妈（马）识途！”

赌博

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。 ” 女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

混合轮流双打

小时候有一次犯了错被妈妈一顿揍，正挨打时爸爸回来了，大吼一声：“谁让你打的？” 我如遇救星般慌忙跑过去躲到爸爸身后，爸爸一把揪住我说：“今天星期三，轮到我打了。 ” 说完我又被打了一顿。

五.一快乐

幻想，理想，梦想，心想事成;公事，私事，心事，事事称心;财路，运路，人生路，路路畅通;晴天，阴天，风雨天，天天好心情!祝大家劳动节快乐!

闺房三宝

老师：请问闺房三宝是哪三宝，小明，你来回答！小明：黄瓜，茄子，空心藕！老师：知道该怎么做了吧？小明：我这就滚！

饥渴与饥饿

饥渴和饥饿的区别是什么？ ----------------------黄瓜放的地方不一样！

老湿

小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚后床是湿的，等到老了床还是湿的。

怎么证明

同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她男友来接。于是把她电话翻出来，找到备注为男友的号码打过去叫他来接。他男友来后，一女同学问他：你怎么证明是他男友呀？他男友想了想：“她左胸上有颗痣。”“那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。

放下一切

别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

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