晒干的蘑菇：第一次

小明：今天我第一次看见女孩下面，简直太神奇了。小红：不要脸。小明：她居然将面条跟冷水一起煮，你说有这么下面的吗？

七夕节一男的给我买了一瓶护手霜用着不错，手比以前滑了，脸比以前白了。 用了一段时间感觉胃不舒服老想吐！

告诉大伙一个秘密，吃东西的时候不要看捧腹网，你可以想象lz在吃酸辣粉的时候，米粉从鼻孔出来的那个酸爽和周围异样的目光么？？

舍友喜欢趴着睡。 一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，　　哥们太累趴楼下草坪就睡了。　　我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，　　只露出后脑勺，然后去上厕所了，　　回来时候发现围了很多人，　　我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，　　这货居然还没醒！

邻居是开麻将馆的，小时候每天放学第一件事就是等大人们散场了前去帮着打扫，邻居什么的教育小孩都以我为范本某某多勤快之类的，多年后我只想说一句，那么多张桌子，我总能在哪个二货坐过的位置抽屉里，找到没拿完的钱，再也找不回那种快乐了 哎

跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏，赢了的可以掷色子，掷多少数，就轻轻的打对方几巴掌，故意让了她一次，打我三巴掌，结果打了四下，意识到打错了的她连忙向我道歉，并重新打了我三巴掌。

读小学四年级的时候，被班上小牛同学欺负的七荤八素。 忍无可忍，就告诉了六年级的表哥。表哥义愤填膺，于是，楼主与小牛相约，后山决战。一到现场，傻眼了。小牛邀了三个读初中的亲戚，有一个是人高马大，像高中生似的。我俩很快被他们摁倒在地，小牛狂妄地叫囂:不想被打成猪头，就当场吃自已的翔！表哥毫无畏惧，一声怒喝:打死我也不会吃翔的，最多喝点尿！结果，小牛他们害怕了、退缩了，我们毫发无损。表哥将尿尿撒在一片荷叶上，当众一饮而尽的壮挙，在我人生的记忆里，留下了最浓墨重彩的一笔！

“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。 ”“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”

中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。 ”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”

在火车站附近买水，老板问要泡面吗？我说行，拿一盒。 他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？

在我经济最困难的时候，朋友知道了。 他二话不说，掏出钱包，抽出里面的5张彩票递给我说：“全拿去吧~你比我需要它。记得开奖时间！！”是的，钱不多，但朋友给的是机会！

下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。 我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”

今天，老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。 我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你充了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块………

昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。 其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢。。。就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”

1.小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。 小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。 2.新学期，学校要求各班紧跟目前交流沟通新形势，建立家长微信群，以便及时联系，在新时期发挥家校共建作用。刚进群的时候，家长们都聊的热火朝天，对学校管理、教育教学提出了不少意见和建议。自从今天有位家长一大早扔了个红包后，现在家校群已被红包沦陷了。校长知道后说，所有老师都不准抢红包。3.课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。。老师和同学们都愣住了。4.一个做IT的年青人进了一家面馆。问老板：你们需要客户端吗？老板：我们一般都是伙计端。只有生意好时候客户端。5."怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。""我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。"6.要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，因为肯定写不完。7.小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“咋回事？”老婆慌了：“我的天哪，联系人都摔出来了！”8.公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”9.一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也尿不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。今天的谜题是：没心情（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0906”，即可获得答案！

工作面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！”

刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。 到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……原来是一家人啊！

前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。 我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。！

媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？

有天在外吃完晚饭回家。 一路上一直在打嗝。突然一个大汉跳出来说；打劫！我：大。。。。大哥，我钱刚刚全吃掉了，现在真没钱。大汉说：我知道。不然你早打车了，我只是吓你一下，你看现在不打嗝了吧。说完大汉消失在了黑暗中。