谁的名声

老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。 她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

刚刚在肯德基吃早饭，一个熊孩子把柜台上的吸管放嘴里吸了一通，然后又放回去，让我看见给制止了并告诉他这样不道德，后面的家长不管孩子竟然说我和小孩一般计较，大家说我该不该骂这缺心眼的家长？

真正的环保企业，康师傅，卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。 　　她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。~~

在楼下吃早餐的时候，旁边一个四五岁的小萝莉在教训老妈:你说你这么大的人怎么这样，刚下楼你说摩托车钥匙没带，现在你又说钱包没带。 吃完老板不让我们走怎么办？别想把我压在这，一会幼儿园老师给你打电话，说小丽没来幼儿园，我看你怎么说！

毕竟一到秋收麦收的季节，就可以给自己找个回家的理由，就会发现就算是回家里干活也是幸福的。 捧友们，快要收玉米了，都准备买票回家喽，，，致所有再外打拼的人们。

一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。 　　女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的。”老人紧跟不舍。　　女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“没钱！”　　老人笑了：“我知道你没钱，钱包在我这呢。”

在捧腹看段子手各种卖节操，能获得相当大的乐趣，这恐怕是大部分捧友到捧腹的目的和原因。 但，如果您仅仅是这样，获取的乐趣是相当有限的，不客气说，这仅能享受到不足百分之三十的乐趣。（卜克勤小声的嘀咕着：“我没说过啊。”）就像逛菜市，小贩们热情的招呼您买菜，您一言不发看完就走，是无法参与和享受到买卖的乐趣的。在捧腹，段子手们发出的一个个段子，就像菜市小贩在热情的向您吆喝：“来看看我的节操吧，来买我的节操吧。”这时您要是一言不发看完就走，这乐趣就少了一大截了。您可以跟段子手表个态：“呀，您这节操卖的，洒家相当满意，赞一个！”或者是“哎哟喂呀，你这节操，不够新鲜不够刺激啊，赶紧回家换新货来吧，踩你没二话呀！”看，这么一参与一互动，乐趣是不是上来了？不客气说，这百分之十是绝对足秤的。（卜克勤再次小声的嘀咕着：“怎么又是我说的？”）有客官问了，怎么才百分之四十？还有六十呢？！别急别急，有位大神说得好啊（那位大神是谁我就不说了，我这是为自己打广告呢？把那位大神的名字说出来不变成给他打广告了吗？）：“来捧腹不是看笑话，是看评论的。”说对了，来捧腹，您要是不看评论，这妥妥的损失百分之三十以上的乐趣。自古大神出评论啊……（这绝对不是说我。我发誓！）有患有强迫症的客官挑毛病了，兀那厮，你这全加起来也只有七成，速将另外三成交出来！看了评论，您要是不顺手给评论得让您舒心（猥琐）一笑的点一下灯泡，您觉得这乐趣够了吗？子曾经曰过：“独乐乐不如众乐乐。”是不？这点一下灯泡，可不就出来了一成了吗？这乐趣，简直就是捡到的啊。嘿嘿，这一路说下来，只有百分之八十，还有百分之二十在哪里？我打死也不说，绝不告诉你们，这写段子发段子写评论发评论其实不是百分之二十的乐趣，而是百分之一百二十的乐趣！哇哈哈！~！！哥去也！

楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

今天和一个二货朋友聊天，突然我问他：”你说上帝他看电影吗？看爱情动作片吗？？”二货朋友仰望45度，慢悠悠说道：“人在做，天在看。”

两老哥躺在床上夜话。 　　A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？ 　　B：这个嘛??情色片偏重艺术。 　　A：那色情片呢？ 　　B：色情片偏重技术！
    

上边动一动, 下边痛到死 下边动一动, 上边开心死 猜一活动 谜底: 钓鱼 (不是上床哦)
    

女?喘气，呻吟?：“啊－－啊－－” 　　男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！” 　　女?喘气，脱掉高跟鞋?：“啊－－啊－－” 　　男?也开始喘气?：“啊－－啊－－” 　　女?喘气喘得更厉害?：“别，别那么快吗？……” 　　男?深呼吸，提气?：“我，我快受－－受不了了！” 　　女?喘得惊人?：“你－－有－－没有面巾纸？我－－我－－湿透了！” 　　男?满头是汗，仍用全力?：“由它湿吧。来－－别停。” 　　女：“啊－－啊－－” 　　男：“啊－－啊－－” 　　女：“啊－－啊－－别－－别那么快－－等－－等等我！” 　　女?惨叫?：“哎呀！” 　　全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。 　　男的以粗言狂骂那刚驶离站的公交车：“王八蛋，见我们老远奔来，也不肯多停一会！！！”
    

一个人将要上天堂，发现天使正在给大家分配交通工具。 天使问他面前的人有多少个性伴侣，答约3到4个,天使给他一辆CEFIRO，说这部车最适合你； 再一个答约7到8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车； 轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车。 当他上路以后,一下子就超越休旅车和CEFIRO, 可是当CEFIRO和休旅车到天堂之后,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~~
    

公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿.. 　　妈妈:别吵,就要到了,忍一忍!过了几个站, 　　儿子又吵着要尿尿,说他忍不了.... 　　儿子:我不行了,可不可以在角落小便? 　　妈妈:要死啊?这么没规矩!!说着,便打了儿子一下.车上的人不免同情那小孩,年纪小,尿急了当然不能忍太久.... 　　儿子:妈,我真的不能忍了,不然你张开口,让我尿在你嘴里.... 　　妈妈:怎么可以? 　　儿子:为什么爸爸可以,我不可以? 　　一下子,车上鸦雀无声.... 　　下一站,那女子抱了孩子匆匆下车了.....
    

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
    

锋锋从老爸贤哥家里偷了一张四级片到菲姐的别墅，菲姐连忙把女儿同同哄睡，问锋锋有什么新花样。锋锋掏出毛片说：“今晚咱们有样学样，里面做什么我们跟着做什么。” 菲姐一听腓红了脸说：“那也要看我做不做得来才行啊。” 锋锋问：“怎么？你不敢？！” 菲姐不甘示弱：“做就做，我本来就是过来人，以前跟阿唯啥没做过，还怕你不成？” 锋锋于是放起了四级片，和菲姐搂在一起。毛片一开始出现女的为男的手淫，菲姐觉得小菜一碟，照做；毛片又出现69式口 交，两人都不含糊，照做；接着毛片又出现阴交，两人当然照做；毛片出现了后门交，菲姐看得脸通红，撒娇扭怩说人家怕痛，在锋锋请求、诱惑和激将下勉强照做了。两人做得正欢，毛片忽然出现乳交，菲姐为难了，锋锋也一下子泄了气，呆呆地望着菲姐的胸叹道：“哎，这个动作，只有我老爸和他的那些女人才做得了。我真是考虑不周，总不能在两个荷包蛋上做吧？"
    

MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得靠后，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。 　　姐妹们听完后你一言我一语地安慰她…… 　　孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！”
    

某些有钱人的追求:家里有个做饭的;办公室有个好看的;身边有个发贱的;远方有个思念的