号码给一条一条撕的干干净净
号码给一条一条撕的干干净净
今天从楼道出来，看到一楼有个大约三四年级的小女孩在那踮着脚弄什么东西，当时没在意，以为开奶箱之类的。 走近了才发现，她把“金头脑”补习班的联系号码给一条一条撕的干干净净......我出楼道回头看她，她已经转战朝另一个楼道迈进了，背影透露着疲惫和坚持！
清出来了两个TT
今天去洗车，遇上一部奔驰小两口也在洗，工人清洗内饰的时候在后座下面清出来了两个TT，男车主看了之后，当场和女车主打了起来，卧槽什么情况，把我车也刮到了
你有我抖的厉害？
三个老头在一起聊天，聊着聊着就说起了手抖的事儿。第一个老头说我手抖的最厉害我梳头时因为手抖带下一把头发。第二个说我更抖的厉害我刮胡子在脸上抖出了三个口子。大三个老头听了笑了笑说道，你们那可不算个jb，我今天早上撒尿射了三次，你有我抖的厉害。。。
留了个活口
第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。 新兵不好意思地看着教官。 教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
产房里的安慰
在医院的产房里，妻子无奈地对丈夫说：“真对不起！其实我知道你想要个男孩，可我却生了个女孩。 ”丈夫摸了一下妻子的脸，安慰妻子说：“宝贝，没事的，这是我的第二志愿。
腿座麻了
她对他很满意。 走吧。 好。 他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。 又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。 你的腿？她有些诧异。 腿？我的腿怎么了？他更诧异。 后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
再用力也听不见
班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。 很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！” “笨蛋，当然是用手敲啦！” “用手敲过了，连长听不见。” “怎么会听不见，给我用力敲！” 新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”
还是小姨子疼我
小姨子最近天天在家里播放佛教音乐，楼主开玩笑说：蓉蓉，这是让姐夫戒色的节奏吗？蓉蓉说：不是的，姐夫。 是让姐姐打你的时候下手轻一些。。。
滚出去
老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？ 小明：老师，我不是。 老师：哦，那你有个什么？ 小明：我有个弟弟。 老师：那他多大了。 小明：7厘米。 老师：你个煞笔，给我滚出去
老妈你太实在了
当年带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。 ”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女 你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”如今提起这事，家人仍捧腹大笑。
单身狗们先下手为强啊
那天看新闻说裁军30万，三年内完成。 所以各位单着的男同胞们，你们要加油呀。得赶在他们放出来之前把女票找好，以后难度系数会越来越大了。30万呀！
农村老人伤不起
老家农村的。 前阵子回去遇到一老邻居在看孙子。手里拎好多好吃的。遂打招呼：“大爷，看孩子呢？好吃的没少买啊！”大爷胡子一掘。道：“别提了！我小时候，有一口面条都得留给我爷爷吃，我也就喝口汤。那会就想，等我当爷爷了，好吃的吃个够！可眼下混到我当爷爷了，他妈的，又成孙子吃香了。我这辈子老也赶不上好时候！”
装B模式的后果……
我小时候最爱看的电影是《纵横四海》，尤其觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN！ 某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，也就破一点油皮那种，都没出血，但我心中窃喜：装B的时间到了！ 我努力做出衰弱的样子，同时坚定的说：不能去看医生，会招来警察的！然后费力的掏出始终随身携带的道具－－炮杖！ 掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，我双腿一抽疼得差点尿出来，但抱着B到底的信念，忍了！ 强撑着划着火柴，呲的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村…
谈恋爱
一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。 文科女生给理科男生发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”， 理科男回：“看不懂，请说中文… ” 理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘…”
女人是最有心机的
表哥和嫂子恋爱三年，其家人一直反对，都是地下交往。 上门提亲，要三十万彩礼准备.不然不放嫂子出来，连面都不能见。嫂子偷偷转告表哥放心，钱也不用给。等着接她过门.半个月不到，其父母打电话过来，同意婚事，彩礼随便意思。结婚的时候问嫂子怎么搞定的，她坏笑着说：老头养的几只宝贝信鸽，每天找机会杀一只炖汤，再磨刀的时候看着老妈心肝泰迪流口水....几天他们就撑不住了.
扫地阿姨与富家女
一个穿着非常时尚的富家女，从一辆豪华跑车里出来。 路边扫地阿姨一直盯着富家女的包看。 富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！ 扫地阿姨：我学过拼音，读 “驴”是吧？
最爱我的女人
光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。 光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人？” 光棍B说：“当然是最爱我的女人。” 光棍A说：“说的也是”。 光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”
好奇心害死人
听见两个女同事在小声嘀咕，隐约听到“流量”两字。 我急忙凑过去问:“你们一月多少流量，够用不？用不完给我/”女同事吓一跳，好一会儿才结巴道:“估，估计有50cc吧，你，你用大姨妈做什么？”
男人总是能抓住重点
今天，在电梯听见一女的对一男大喊，我哪点不如你老婆，没她好看，还是没她温柔。 就听见那男的说，我老婆枪库里就我一把枪！你行吗？我只想说：大哥，牛逼。
捂脸就行
女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
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