上扫盲班

甲：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。 ”　　乙：“真的吗，我怎么感觉什么也没学到，你写的什么文章？”　　甲：“遗失声明。”

阿强和阿呆结伴去旅游，晚上住进一家旅馆。 困顿劳乏的他们很快进入了梦乡，但是不久，阿强就被阿呆如雷的鼾声吵醒了。　　第二天早上，阿强对阿呆说：“你睡觉时很有将帅风度。”　　阿呆一听很高兴，追问道：“说具体点儿，像哪位元帅？”　　“天蓬元帅！”

我有一哥们是同性恋，因为要出柜不知道怎么和他妈说，想了很久就骗他妈说: 我感觉我抑郁了！ 我最近特别想死， 我觉的我对男人怎么有兴趣！ 我是不是同性恋啊，我觉的活着一点意思都没有。 把他妈吓的，各种劝，各种查资料， 说:你看同性恋没什么，很正常，你不要有心里压力。 后来他说: 我又不想死了，我真是个同性恋～ 后来他妈也就真没说什么！ 这TM也行， 给跪了

“别嘉，”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？” 　“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊！”

一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。 “医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？” 　“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”　　“这能使我的生命延长吗？” 　　“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问“小姑娘，你叫什么？”（问名字）　　小妹看了看菜谱说：“我叫羊肉拉面”（点菜）

“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤口，不知警察先生作何解释？”　　“据说是自杀的！”

我一二货同学，我一人在家害怕 于是把他喊来一起睡，我迷迷糊糊听到有人喊：“靠，好多蚊子啊”还有啪啪声，我看见他在哪不睡觉打蚊子，忽然一只蚊子飞到他大腿内侧，猛的打了下去，然后有了杀猪般的叫声，只见他手捂JJ，口中哦，哦的喊，于是我没忍住“噗嗤”笑了从哪以后他都没有来我家睡过了！

爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？” 　汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。 ”

有个人专喜欢听人吹捧，一个相面的知道了他的这个癖好，便登门给他相面，极力夸赞他的长相，并说：“不用别的，只消您这双大眼睛，就一生受用不荆。 ” 　　主人听了非常高兴，把相面的留在家款待了几天，最后还送了一份厚礼。相面的临走时，拉着主人的手说：“我还有句话，您也应记着。”主人问：“什么话？”　　相面的说： “您也得找点活计干，不能全靠这双眼睛。”

一女子出嫁，半路上花轿的底忽然掉了。 轿夫们商量说：“新娘子没有轿走到婆家去， 这太不像话；要换个轿子，转回去的路又太远。这可怎么办？”　　 新娘子听了说：“我倒有个办法。”众人很高兴，忙问什么办法，新娘答道： “你们在外面假装抬，我在里面自己走。”

今天发工资了，一看多了12块钱，一问才知道是今年的降温费，不说了买只雪糕凉快一下！

1.叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”答：“我手里拿了个iPhone6s ”2.这一次，我们的iPad真的大的可以砸死人了。 估计很快就会出现新闻，某人因为没能拿稳iPad pro掉在脸上导致送医。3.高端黑、东北银、土豪金、五十灰、脑残粉，苹果发布会基本是一年增加一个颜色，按这个进度，明年应该是坏渣男，后年绿茶婊......4.“我感冒了。"“多喝水。"“多喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？"她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻逼来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。"5.老公：今晚吃饭时可能得罪你爸了。 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语：“狗仗人势”时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我：“你是说我吗？”，我这时才说出最后一个字……6.本年度最大利好：花千骨终于大结局了！自6月9日开播以来，先后经历了千股跌停，千股涨停，千股停牌，千股复牌，千股跌停到涨停，千股涨停到跌停！史称“滑千股”。自今日起，市场企稳，国泰民安。7. 10月不聚会，不然会发现很多手拿新苹果产品，脸色苍白还没恢复过来的人们。8.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他却给我带了一包奥利奥。9.女友对我说：老公你真好，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎麽报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

我和一个姑娘合租，姑娘人 挺好的，买了个路由器免费共享 WIFI，但是信号一直不怎么好， 有时要靠近她门口才能连接上。 刚才我坐在她房门口下个东 西，她开门看见我对我说：要不 你进来吧。我不好意思的说：没事，我 就在外面蹭蹭，保证不进去。

在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·C·（公元前2325年）。 　“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。 　“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。 为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”　　“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状况。 但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚；如果已经结婚，那就请您离婚。”

文科女给医科男发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。 ”　　医科男回：“请说中文... ”　　文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。 　　大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。

三个月前老师是这么说的"同学们，认真听课别做小动作" 现在老师是这么说的"同学们，上课别打扰其他同学，不听就睡觉，别传小纸条和情书" 我认为以后他(她)们会这么说"别摸其她女同学，不想上课就玩手机"