昨天终于和梦寐以求的女神结婚了
昨天终于和梦寐以求的女神结婚了
昨天终于和梦寐以求的女神结婚了，她就是有个不好的习惯就是喜欢钱，今天早晨起床她张口就给我要八百。我：结婚前都送那么多彩礼的，现在结婚了和我怎么还要钱?她：不行必须得给钱。我掏了掏身上就五百了说：五百先拿着花吧，咱刚结婚以后需要勤俭持家。她：五百怎么可以，我感觉我妹妹昨天晚上肯定比我挣的多，今天说八百就八百必须给我，我不能比她少挣了。
我把彩铃设成了您拨打的用户已停机
说一个因彩铃发生的真事，我昨天把彩铃设成了‘’您拨打的用户已停机‘’，今早上手机忘拿手机了，中午回家看见几个未接和短信，短信都是话费到账的，我一看赶紧给哥们回电话，哥们一上来：“我擦，你拿手机干啥了，看片?都特么给你充200了还尼玛停机～”
滚回去读小学去吧
昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少?”，他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
今天走廊上的风真尼玛大
英语老师在带着大家读单词，本来是老师先带读，我们再跟读。可不知道今天为啥兴奋过度，楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。
老师:“你是不是要抢我的活啊?要不然你上来教，我在下面学?”
然后我他妈还真上去了，愣是硬着头皮把带着大家单词念完了!正尴尬不知道接下来该怎么讲，，，
老师发话了:“讲啊，接着讲。”
我灵机一动指着他说:“谁让你插话的?我让你讲话了吗?是不是嫌我讲的不好?来来来，你来讲!”
很机智有木有，有木有!只是今天走廊上的风真尼玛大!
xx，我叫你一声你敢答应吗
今天来到心仪已久的女神旁边，
我说:xx，我叫你一声你敢答应吗?
女神迟疑一下说:有什么不敢的。不骂人就行!
我说: 老婆。
女神小脸一红，五秒后:嗯!
此处应有掌声!
应该出一个能屏蔽发帖人的功能
最近某宝发很多垃圾笑话，希望能出一个屏蔽特定人的功能，以后就看不到他的帖了，同意的顶！！
面对挑战我当如何？
我们公司有个妹子很开放，什么话都敢说。 从来不会避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了，我去问。她华丽丽的来了句：“要不你试试，看老娘不溅你一身血”大伙儿说我要不要提枪一试？
小孩子乱插嘴真败兴
前几天和老婆儿子去商场，老婆看上一件外套，换上以后问我:怎么样？我还没回答呢，儿子来了一句话让我笑抽了:妈妈，这件衣服还是挂在那里更好看！
反正是黑面包
母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。 ” 廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”
唱高音的
小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？” 比利：“哦，这还不懂！他是唱高音的！”
我和他一起去的
儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。 ” 妈妈：“为什么呢？” 儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。” 妈妈：“你怎么知道的？” 儿子：“我和他一起去的。”
女儿学话
女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。 比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”
家鹅与天鹅
家鹅说天鹅：好高骛远，不切实际，空有名声不长肉。 天鹅说家鹅：猪栏理想，俗不可耐，大腹便便枉有膘。
第二个问题
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。 ” “你有多少根头发？”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道？”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。
现在银行还安全吗？
我爸农行卡莫名其妙被人用网银消费了一万八，我爸不会网银那张卡也没开过网银，银行说9月2号盗走的，可9月4号才打电话给我爸，希望大家顶高点，以求银行给个满意的处理结果
假期
一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。 他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” 他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”
该关的都关了
近来老婆非常爱唠叨。 一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？” 我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”
不用找钱了
同事请我喝红茶，拿了两瓶，我说：别急，要是中奖了就可以省一瓶的钱。 这时同事已给了店主10元，正准备找钱。结果我一开，中了！我就把盖子给老板，拿下一瓶，这时老板找钱给同事，同事说了句：别急，说不定他这瓶也中，中了你就不用找钱了……
驴子与狼
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。 员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
正文得从第二页开始
一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！” 女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！”
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