山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。查看全文
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。查看全文
我爱我家：三好学生
小学时第一次得校三好学生，上台领奖时，老师对我说你是第一个上台领奖的，一定要对校长有礼貌，给后面的同学做好表率，于是从校长手里接过奖状后，我直接跪下给他磕了三个响头，后面领奖的同学都以我为榜样。
我爱我家：三好学生
小学时第一次得校三好学生，上台领奖时，老师对我说你是第一个上台领奖的，一定要对校长有礼貌，给后面的同学做好表率，于是从校长手里接过奖状后，我直接跪下给他磕了三个响头，后面领奖的同学都以我为榜样。
我爱我家：深夜……
深夜……
老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧？
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用。
老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还tm月薪3万!
我是来送肉的
某些饭店为谋取利益，不择手段，常常买一些死猪病猪的肉，然后高价招待顾客。 一天有一个人来饭店吃饭，只点了一些素菜，服务员问：您不来点肉菜么？ 顾客答：不要。 服务员又说：我们这的肉都是好肉。 这位顾客抬起头看看他，说：我是给你们送肉的。 服务员立刻弯下腰在他耳边嘘了一下，然后乖乖走了。
果断不能再忍了
我再也 受不了了，越来越多的朋友在群里卖东西。 我觉得我不能再低调了……专业维修核潜艇、核弹头翻新、回收二手航母、航天飞机保养，高空作业擦洗卫星表面除尘，批发F22 F35 B2轰炸机，量大从优！有发票!全面接受预定歼20，送飞机后视镜，挡风玻璃贴膜，还有惊喜小型侦测器等……另，新到一批纯天然野生散养奥特曼 ， 欢迎咨询订购…….电话138XXXXXXXX
我爱我家：深夜……
深夜……
老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧？
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用。
老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还tm月薪3万!
我是来送肉的
某些饭店为谋取利益，不择手段，常常买一些死猪病猪的肉，然后高价招待顾客。 一天有一个人来饭店吃饭，只点了一些素菜，服务员问：您不来点肉菜么？ 顾客答：不要。 服务员又说：我们这的肉都是好肉。 这位顾客抬起头看看他，说：我是给你们送肉的。 服务员立刻弯下腰在他耳边嘘了一下，然后乖乖走了。
果断不能再忍了
我再也 受不了了，越来越多的朋友在群里卖东西。 我觉得我不能再低调了……专业维修核潜艇、核弹头翻新、回收二手航母、航天飞机保养，高空作业擦洗卫星表面除尘，批发F22 F35 B2轰炸机，量大从优！有发票!全面接受预定歼20，送飞机后视镜，挡风玻璃贴膜，还有惊喜小型侦测器等……另，新到一批纯天然野生散养奥特曼 ， 欢迎咨询订购…….电话138XXXXXXXX
她姓李：宿舍糗事
宿舍有俩二货。甲问，你的幸运色是什么？乙说红色。甲问为什么。乙说，小时候我爸打我打出血就不打了。乙问甲那你的幸运色呢？甲，黄色。乙，为什么呢？甲，嗷，我爸打我的时候打出屎就不打了，。。。。。
别的班也没有了
有一天上课呢，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。 ”同学从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”
有人告诉我说，
有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！ ”
一次军事演习正在进行，
一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。 他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。
大家都知道天冷时卖烤地瓜的大叔
大家都知道天冷时卖烤地瓜的大叔，用三轮摩托车拉个大油罐子烤，上面还盖床棉被防止地瓜凉了。 我横过斑马线等车时，只见卖烤地瓜大叔骑车疾驰飞奔着，后面带着一团火，我大叫“着了，着了”，他一头黑线看我，我没有停止继续叫“着了……”，反应迟钝的他回头一看，立马急刹车，棉被已经基本烧完了，扯下来，感激的对我点点头，跳上车继续飞奔……，我觉得做了一件大好事。
为啥她爸不喜欢我？
我女朋友和我分啦！为什么？我也不知道哇！她说是她爸反对，奇怪，我都去过她家N次，每次去她爸都热情招待我啊！你送过她爸礼物没？送过啊！每次我都送他一键盘，因为我听我女朋友说她爸电脑的键盘老坏。 特么你个傻逼我要是你老丈人也不要你……为森马……
她姓李：宿舍糗事
宿舍有俩二货。甲问，你的幸运色是什么？乙说红色。甲问为什么。乙说，小时候我爸打我打出血就不打了。乙问甲那你的幸运色呢？甲，黄色。乙，为什么呢？甲，嗷，我爸打我的时候打出屎就不打了，。。。。。
别的班也没有了
有一天上课呢，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。 ”同学从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”
有人告诉我说，
有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！ ”
一次军事演习正在进行，
一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。 他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。
- 上一篇：我就是被她宰的
- 下一篇：大家都知道天冷时卖烤地瓜的大叔