傻孩子
傻孩子
我问奶奶：＂奶奶，爸爸妈妈都说我是傻孩子，我真的是傻孩子吗？＂
奶奶摸着我的头说：＂傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？你爸妈才是傻孩子，这都天黑了，还没回来，一定是放学后跟同学去那里疯去了，这次你不许帮他们做作业了哦，不然我就不帮你做作业。＂＂好的，奶奶，我先把你的作业做完先。＂
奶奶摸着我的头说：＂傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？你爸妈才是傻孩子，这都天黑了，还没回来，一定是放学后跟同学去那里疯去了，这次你不许帮他们做作业了哦，不然我就不帮你做作业。＂＂好的，奶奶，我先把你的作业做完先。＂
菜里吃到苍蝇新技能
跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下。
然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆。
一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻。
当我们翻出一枚硬币服务员傻了！
然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆。
一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻。
当我们翻出一枚硬币服务员傻了！
然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
和美女销售员砍价
买部手机，和美女销售员砍了半天价，未果。
就买了，买完对美女说“这么贵我都买了不送点什么吗？”
美女一愣弱弱地说道“我送你出去吧”
就买了，买完对美女说“这么贵我都买了不送点什么吗？”
美女一愣弱弱地说道“我送你出去吧”
收费公园检票新技能
我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，
排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”
他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”
他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”
他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”
他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
拒绝婚礼邀请必杀技
一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。
他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
我说，要是男的邀请你去呢？
照样这么说。
我问他是怎么做到的。
他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
我说，要是男的邀请你去呢？
照样这么说。
街坊老张失明了
街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，
对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”。
对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”。
今天问一个女生要电话
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”
我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”
可不可以不这么含蓄！
我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”
可不可以不这么含蓄！
别人家得女朋友
在欢乐谷坐过山车，
别人家得女朋友：阿～阿～好恐怖阿～
我家女朋友：哎呦卧槽，哎呦卧槽,
别人家得女朋友：阿～阿～好恐怖阿～
我家女朋友：哎呦卧槽，哎呦卧槽,
男科医生
男科医生，早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了，然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗。。。
游泳时候看见个妹子
游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳。第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的………
是兄弟还是老婆啊
天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？
夏利开出跑车感觉
本人有小夏利车一辆，由于开了六年了，各个零件都老化了。一日在路上开着，突然烟筒掉了，一踩油门，发动机就开始咆哮，太给力了。二货女友说：你竟然把夏利开出了跑车的感觉。
开房
高考
军训报数声音太小
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……
有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，
给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，
给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
存折里不到十万不叫存款
看到网上说现在存折里不到十万不叫存款，叫余额。唉,审视了一下我的利息…
这个萝卜怎么炒
爸，这个萝卜怎么炒？
爸：放锅里炒。
我：我是说用什么东西炒。
爸：用炒菜的铲子炒。
我：-_-! 我是说锅里放什么。
爸：放萝卜！
我：-_-…
爸：放锅里炒。
我：我是说用什么东西炒。
爸：用炒菜的铲子炒。
我：-_-! 我是说锅里放什么。
爸：放萝卜！
我：-_-…
女友要减肥
女：我要减肥！
男：为什么？
女：怕你抛弃我！
男：你说我能抛得动吗？
男：为什么？
女：怕你抛弃我！
男：你说我能抛得动吗？
满满的负能量
排队看病等了俩小时很烦对吗？那是因为你没权。
坐公交地铁人挤人被踩到脚了很烦对吗？那是因为你穷。
在学校看老师脸色被同学排挤很烦对吗？那是因为你蠢。
你有梦想却无法实现很烦对吗？那是因为你没干爹。
不过没关系，起码你过的比别人惨。说不定明天你老板就会亲切的对你说“明天你不用来了”。
坐公交地铁人挤人被踩到脚了很烦对吗？那是因为你穷。
在学校看老师脸色被同学排挤很烦对吗？那是因为你蠢。
你有梦想却无法实现很烦对吗？那是因为你没干爹。
不过没关系，起码你过的比别人惨。说不定明天你老板就会亲切的对你说“明天你不用来了”。
智取女神
昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
生气摔个碗
刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”