不看睡不着：一毛钱
不看睡不着：一毛钱
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物
翻到的
有一天，儿子在房间玩儿，突然爸爸进来了。看起儿子不对劲，手里似乎握着什么东西？。爸爸一把抢过来，一看是一张通知书，大声念着：“上课玩弹弓，把毛毛虫塞进别人的衣服里，上课唱歌，大声讲故事……”爸爸怒吼道，儿子啊你怎么能做这种事？长大了怎么办啊？儿子沉默了一会儿，才说到：“爸爸，那是你的通知书，我在你房间翻到的”
爱做不做？
女朋友下班回来对我说:“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。" ”我不做。" “爱做不做！" “做！”
会过
有一哥们去面馆吃面 服务员 汤面多少钱一碗 服务员：八块 他说 怎么这么贵呢 是面贵还是汤贵 服务员：面贵汤不要钱 他说 我还要等人 先来碗汤 等服务员端上汤时这哥们从怀里拿出一袋方便面泡上了 头回发稿 手下留情
丨卡萨丁丶
和儿子一起嘘嘘。儿子：“爸爸，为什么咱俩的鸡鸡不一样大？”我：“傻孩子，等你长大……卧槽，你的咋那么大！”
春天就要到了！又到了交配的季节
娘子比较内向，平时啪啪都是我主动，这个月单位比较忙，下班回家倒头就睡，娘子又不好意思说，脾气比平时大了不少，我只能装不知道… 今天下班回家，娘子笑嘻嘻的迎上来：“老公老公，我今天想起一首歌，我唱给你听吧…” “……呃，你唱吧” “小燕子～穿花衣～年年春天来这里～我问燕子为啥来～燕子说……老公，你猜燕子说什么？” “这…这里的春天最美丽？” “错！”娘子清了清嗓子，开始模仿赵忠祥的动物世界。 “燕子说…春天就要到了！又到了交配的季节…” …………卧槽！无缝衔接啊！服了！！
早上起来，正在穿衣服
早上起来，正在穿衣服。 老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！ 我当时没压住火，指着他骂： 你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！
今天下午只有我跟表妹两个人在家里，有点小尴尬
今天下午只有我跟表妹两个人在家里，有点小尴尬…她在床上摆出一个妖娆的姿势、于是我上前去扒她的裤子，她想反抗，可是没有用！她力气没我大！无奈她只能在那里哭！就这样我成功的给她换上了尿片！
我大三时，子怡才初二，我不能辜负她
汪峰说：“我大三时，子怡才初二，我不能辜负她！” 刘恺威笑了：“我大三时，杨幂才读小学，我还没说呢！” 吴奇隆：“你俩得瑟什么，我读大三时刘诗诗还在幼儿园。” 李双江不服：“老子大三时，梦鸽没出生！” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，我比丈母娘大11年！” 杨振宁缓缓地说：“我大三时，我岳母还未出生。。。”
年初时公司找进来一位女神级的妹子
年初时公司找进来一位女神级的妹子，于是我天天向她献殷勤，端茶倒水吃饭看电影。可她明说要考察我一年再看看是否跟我交往，如今快到年底了，妹子由以前40公斤飙升到现在的90公斤，我该如何才能把她甩掉呢？
中午休息，一个人在办公室里喝酸奶
中午休息，一个人在办公室里喝酸奶，一不小心挤出来一些滴到了裤子上，于是我起身拿纸刚准备擦，老板娘推门进来了，她一看顿时愣住了。我连忙低头一瞅…握艹！裤子拉链怎么是开着的……我十分难为情的望着老板娘说：不是你想像的那样……老板娘：公司没有卫生间吗？说完就摔门而去，留下了我一个人在那里凌乱凌乱着………
老婆，你又刷卡消费了
老公：老婆，你又刷卡消费了。 老婆：怎么了，不就买了一双鞋吗？ 老公：一双鞋？怎么会刷了三千多？什么鞋这么贵？ 老婆：哪有这么贵，鞋三百多！ 老公：明明显示的你刷了三千多啊！ 老婆：尼玛，不就因为买了鞋之后，我发现裤子和鞋不是很配，所以又买了裤子，结果衣服和裤子也不配，所以……
与女朋友去开房
与女朋友去开房。隔壁间的动静特别大，那女的叫了半个多小时都没有消停的意思。我气愤地骂道:“叫床这么久还叫的这么大声，一点羞耻感都没有。”女朋友一巴掌呼了过来：“技术本身并不可耻”，又一脚把我踹到床下：“你自己没本事还在瞎BB的人才是最可耻的。”
刚才出去溜达看到一大群人围在一起
刚才出去溜达看到一大群人围在一起，我走过去一看是三个女人在打一个女人，我就想肯定是小三什么的。还感叹我们中国人都是什么素质啊打架有什么好看的啊！于是我掉头就走刚走几步就听到有人大声的说：把她裤子拔掉看她还怎么做人。于是我又走回去了。
看上了一个女孩，追了一年，还没追上，心好累
看上了一个女孩，追了一年，还没追上，心好累。 我就对她坦白了说:“算了，我放弃了行了吧” 她居然对我说:“我有逼你追我吗？” 我该怎么回答...
上同学聚会
话说昨天晚上同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌喝点酒就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，我就坐那里不说话，有几个上学时的死对头问我，你现在干啥呢，我就说干点手工活，被他们嘲笑一顿，我啥话也没说，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假，我钱包呢，我记得带啦，看着我都恶心没有办法啊，就不能少装B啊，不是啥事全包了吗？掏钱哎！看着这样我就知道少不了掏钱，然后我默默的把钱付了，然后骑着我的自行车回家了。 到家之后，拿出他们的钱包，你们别说啊，他们还真挺有钱！
连我爸的多少钱
今下午去浴室洗了今年第一澡！在付钱时老丈人也正好出来！我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”我老丈人死活不要我付。 。。最后，我还是帮他付了，300元！！！
颜值高
长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。 长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：MB，滚一边去！所以，颜值高，那那儿都能吃得开。
打麻将没少和老婆吵架
大林因为打麻将没少和老婆吵架，为此，老婆让大林写了保证书，保证以后不再打麻将！可这几天老婆出差了，大林又按捺不住了。 刚坐下不久，儿子就跑过来大声提醒：“爸爸，保证书！！！”大林一怔，窘迫地说：“滚一边去！乌鸦嘴，说谁保证输？”
一头被10公尺绳子栓住的老虎，要如何吃到20公尺外的草
问：一头被10公尺绳子栓住的老虎，要如何吃到20公尺外的草？
答：老虎...不吃草。
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