人生在世
人生在世
人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。 所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。。。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
跨境电商
跨境电商我在一家名品屋线下支付宝交易的便利店购买了一只韩装口红, 我正在卫生间涂抹口红,只见楼上一男一女在打骂, “干嘛来我家洗澡?”“我们家没有厕所。 ”
对不起，我不需要
今天中午吃饭时听到的，真人真事！中午同事一起吃饭时，叮铃铃，一位同事的电话响了，接了之后（开的免提），很甜美的女声：你好，我是中国移动的客服，工号XXXX，我们公司现在推出优惠活动，接着就开始滔滔不绝的介绍优惠活动的内容......，讲的正起劲时，同事突然拿起电话说：不好意思，请等一下，我能说两句吗？立马听到甜美的回答：当然可以，先生，您请说。 然后XX来了，“对不起，我不需要”同事说完后立马挂了电话......挂了电话......了电话......电话。整个餐厅立马笑声一片。估计此时只剩下客服妹子在风中凌乱了......
长贴，
1、大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期，一亲戚问他：你老婆奶多吗？大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”2、黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。 好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？老公答：哪。。。哪有那么好的运气。。。3、面试官：你以前干过什么？应聘者：干过秘书。面试官：为什么不干了？应聘者：分手了。。。4、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是。。。。。。能创造一个新品种！5、今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子，虽然我很不好意思，但我还是准备脱。。。没想到我手刚伸手，她抬手就打了我一巴掌：“你TM脱我的干什么!!!”6、昨晚看几个小时的岛国片居然都没一点反应，纠结是现在的片子质量不好还是我的鲁点又高了？7、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
我家狗狗特别喜欢你
今天去外面展业，有一帅哥带只二哈来了解，狗狗对我们一美女同事特别热情，特别粘，走那跟那，帅哥趁机搭讪，说你太漂亮啦，我家狗狗特别喜欢你，巴拉巴拉一大堆，结果妹纸来了句，喜欢你妹，老娘今天来大姨妈，你家傻狗闻到血腥味了……
学什么温柔，我以为是哪个神经病呢！
我的邻居是一对奇葩小俩口。 一日那女的回家没钥匙，敲门:老公，开门。没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊！没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门！然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事干，学什么温柔，我以为是哪个神经病呢！
第一次啪啪
1、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”女友很娇羞，回答说真大。 我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”2、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”3、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。4、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。5、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。
那还是生个女儿吧！像我
今天跟老公讨论生孩子的事。 老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”我问：“像你哪好？”老公幽幽的说句：“像我胸大。”
去参加一个重要的面试
昨天有个朋友对我说：明天我要去参加一个重要的面试，一想起来就特别紧张，我在想当我坐在板凳上一个人面对面试官时，手该放在什么地方呢？我回答道：这还不简单，如果你是坐着的话，就把手自然的放在膝盖上不就行啦！结果今天他还是没有通过面试，我问他为什么没有通过。 他不好意思的说：我一紧张就把右手放在了左腿膝盖上，又把左手放在了右腿膝盖上
真是日了狗了
今天在北京打车是这样一种状况：乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。 ”出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。”
不太会买东西
我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？
把好男人当备胎
男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。 女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。
哥们，要碟不
回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”我眯起眼问：“什么内容？”他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个委琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小GC，十分钟一大GC，GC来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！
血腥
.一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ 剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”
**是见过大世面的
我问禅师，股市跌了这么多，国家队还不出手么，股市崩盘了怎么办？禅师拿出中国地图，从井冈山到延安，划了一条线。我盯着这条线若有所思：大师的意思是要学习长征时的红军，任何时候都不要放弃希望，最终会迎来艳阳天？禅师瞪了我眼：长征前红军三十万，到陕北剩下二万五，损失92%。
方式不对
一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了:小伙子你怎么这么年轻就死了？小伙子就答:我喝牛奶死的。天堂的人又问:现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的是什么牌子的牛奶啊？小伙子答:不是，我喝牛奶的时候奶牛突然坐了下来。。。或许是我喝牛奶的方式不对吧。
现在不行了
唉，现在的钱都不值钱的，以前的一块钱能在小卖部里买到一瓶健力宝，两袋花生，三包辣条，四颗奶糖，五本杂志，六袋盐，现在不行了……现在都tm装监控了！！！
我就喜欢胸大
老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。 。。忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音。。。
乱
前几天，和一哥们吃饭喝多了。他说他喜欢上一个女孩但人家有男朋友不敢表白。我说你白痴啊爱就要大声说出来！！！有男朋友又没有结婚。我看到他打电话表白内心激动无比，夸她勇敢纯爷们。。结果到了明天女朋友和我分手，他告诉我他有了女朋友。。现在思维有点乱先让我缓一会
热得脱了上衣光膀子了
夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。 包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”“来了！先生有什么需要的吗？”哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”