检验一个男人是不是喜欢你

检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：女：“你看我干什么？”男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”女：“你看你个SB样？再看我喊人揍死你！”一—总结，70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼。 ”

1.某文艺挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。 挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，父母精神矍铄，兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。2.小马刚买电脑，一个月后突然打电话给大马：“我的电脑总提示空间不足，　　我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，到底要放在多大的房间才行啊？”3.一位发廊的妓女来我店里买东西，正好一位女士买了一瓶香水从她身边走出去。妓女扇了扇鼻子说道:涂那么浓的香水，跟做鸡的似的。我当时实在没忍住，笑喷了。4.中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！5.每次有直男问我。妹子过生日该送什么礼物。我就觉得他们要不智商不够要不我太机智。点开妹子微博。使用搜索功能。关键字 买 种草 穷。看看他想要什么。挑个价钱合适的不就是了。笨。不要说我没带你们把妹!6.一老大爷在工地看钢筋，一晚被两小偷绑了，小偷开车偷走了许多钢筋。事后，派出所来调查，问小偷有几个，老大爷说两个男的一个女的。后来两小偷被抓了，警察让交代同案女的是谁，两小偷说没有呀，又是一顿严加逼问无果。没办法，警察又去找老大爷核实。问老大爷那女的情况，老大爷说没见过人，只是听那个女的说话了。警察问她怎么说的，老大爷讲那女的一直说倒车请注意!7.带小侄儿去菜市场买菜，小侄儿看到带鱼，奇怪的问我：叔叔叔叔，为什么那鱼上面放着冰块呀?我解释说：卖鱼的叔叔怕鱼臭了，所以放上冰块降温的!刚在家里出门办点事，穿鞋的时候发现我的皮鞋里一边放着一个冰棍??8.“亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了?”“你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车”“对不起，你别说了，我都知道了”“你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了”“告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了……” “嗯嗯呢…………”9.室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：这算什么?我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。10.前天出去旅游，带了一包吃喝，吃货你懂的。开车前，一大妈上来兜售：瓜子、口香糖要不?我：我有!说着从包里掏出瓜子口香糖!大妈瞥我一眼：鸡腿、猪蹄子咯!我：我有!又从包里掏出鸡腿、猪蹄子!大妈怒了：矿泉水、冰绿茶咯!我：我有!大妈幽幽看了我一眼，从随身的水桶里掏出一瓶：你的没我的冰!

刚刚站在一小区路边等朋友下楼接我，过会许久，　　我发现路人经过一个个都盯着我看。 　　我以为我脸肿了，就拿手机屏幕各种照，　　才发现我站在一辆兰博基尼车门旁。。。

A：“你得多喝水，这样有利于身体健康。 ”　　B：“怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？”　　A：“你看你一上午都没去洗手间。”　　B：“你怎么知道我没去洗手间？”　　A：“因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。”

上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！　　下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！　　横批：没钱不行

刚毕业时，有一次跟姐姐抱怨：“上了一周班，　　妈妈也没帮我洗下衣服，都没换的了！” 　　姐姐意味深长的看着我说：“没事，赶紧找个对象，　　等咱娶媳妇了，媳妇就给洗了！ ”　　后来，我就娶媳妇了。 　　后来，我就给媳妇洗衣服了。

某官府漂亮女仆摔碎一碗，官欲罚。 女仆下跪认错时，　　乳房微露，官性起即成好事，不于追究。　　次日女仆叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。　　此后女仆常打碎碗，要求官惩罚，有时一日竟打碎三次碗。　　官年事已高难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令女仆从此不用工作，　　工饷照发，相传这是“铁饭碗”的来历！

一朋友，唱歌超难听，但他又非常爱唱并且非常自恋！　　有一天他用他那自由飞翔的山寨手机自己录了一首歌，　　然后拿到电脑用除噪软件消除噪音，结果最后，只有伴奏了！　　他的声音没了！！！没了！没！了！

表妹的皮肤挺白，他老公工作原因晒得暴黑。 　　今天他们结婚，我全程摄影跟拍，跟着摄像师傅一顿狂拍，　　我跟摄像师傅说，测光测妹夫的脸吧，妹妹的脸就过暴了，　　可测妹妹的脸吧就只能拍到妹夫的牙齿了，　　师傅摇摇头说：“十几年了，头一回遇到差距那么大的。”

女人总是想，让他追我久点，就知道他是不是真的爱我了。 男人想，勉强不会幸福，既然她不接受我那我还追什么呢！

女人年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。

一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的…

和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。 打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”

紫薇遇到皇上紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好。

今天问老公一句话：如果有女生勾引你，你该怎么做？老公想了想回答说：三十六计中的一计。 我问什么计？他说：将计就计！然后。。。他身上就长出了一些抓痕，哼哼，你们懂的。

有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？”他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”孩子。。。

总有这样的号码，你一次次咬着下唇噙着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。 也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的号码是空号……”

今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！！！后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。

和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。 ”我问：“谁啊。” 她诡异一笑：“远在天边” 我开心的说：“近在眼前！” 她说：“不，就是远在天边。”

一日，老师又谈到汉语比别的语言难学，说一个字有几种不同的意思，还举打字这个例子，组词打人、打算、打开、打工等。坐在下面的我默默的说了句打飞机，。。。