相亲这种事

“相亲这种事唯一的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。 ”

上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。 他起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师：“好，坐下吧”

深山中的一位老农从未出过远门，没见过火车是什么样子，听说不远处修了铁路，专门赶了过去看火车。 不看不知道一看吓一跳：“乖乖呀，这东西趴着都跑这么快，要是站起来，那不跑得更快呀！”

同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？”　　儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。 ”　　小丽又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？”　　儿子响亮地回答：“当然知道！”　　我也好奇地问：“在哪儿下车啊？”　　儿子不紧不慢地回答：“公交车广播里说得很清楚——前门上车，后门下车。”

一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。 　　终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！

朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，　　朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。 ”　　他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”

宅家里看电视。我妈的水杯半天没打开，老爸就上去帮忙。开始也打不开，然后用手对着底部击打了两下，大喝一声，一拧就开了。我妈轻轻拍了一下老爸的胳膊：“你怎么做到的！”老爸把倒好的水给老妈递过去：“不知道双击才能打开吗？”.........卧槽老豆你哄女生开心很有一套啊。。

有学者建议恢复太监制，并改用太监当官。 三条理由：一是可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象；二是可以根除官二代，避免欺压百姓；三是可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。我看行！

昨天和女友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街……”

准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。 　　我和女友都很高兴。　　尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！

一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”　　医生：“你都吃些什么？”　　胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。 ”　　医生：“口味以什么为主？”　　胖子：“清淡。”　　医生：“那你是用什么吃饭的？”　　胖子：“脸盆。”　　医生：“滚！！”

一哥们要大便，跑到厕所一看排着队，没办法只好等着，好不容易前面就剩一个了，他实在憋不住了就对前面那人讲：我快憋不住了，能不能让我先进。 前面那人没理他，他又问能不能让他先，这时那人咬紧牙挤出一句：你TM至少还能说话。突然一阵臭味飘出…

七美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！ 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！” 众美女们飞奔上岸！ 八戒大饱眼福，感叹：“领导的智商无法超越啊！”

国内黑市一个肾价格约为15～20万，美国一颗肾价格大约为165万。 所以你想买iPhone6可以去美国卖肾得165万元，回国花20万移植一个肾，剩下的140多万可50万买宝马一辆、50万买二线城市房产，2万元买两部iPhone6，用另一部iPhone6在微博抽奖泡个妹纸，剩下40万存款，从此走上人生巅峰。

今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

我对高数老师说：“你给我多少分，我祝您活多少岁。 ”高数老师看了我一眼说道：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了…

一天开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下。 　　看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友， 她看见我用很藐视的语气说： 呦，还给人家当司机呢啊。　　不知道用什么话来回答她，这时一双手伸进了车窗。　　一看是老板，老板用很温顺的语气说：赵总，您的快递。　　我什么也没有说，启动了车就走，临走时， 老板还鞠躬说了一句，赵总慢走。　　当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来。　　那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。　　然后老板转身对土豪说：儿子学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！

听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

一夏日，酷热。一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起："对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？""不了谢谢"，男子回答。放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说："给我来一个特殊服务"，不一会一年轻女郎进来。男子问："一夜多少钱？"　　女子说："一百。"男子说："好脱了吧，坐沙发上。"女子脱光坐在沙发上。 男子回到床上躺下，不一会传来酣声......天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒："你叫我来干什么？""嘿嘿！"男子说："蚊子太多我睡不着......"

1.昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小 姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！ 2.咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，对他说：“记得刚刚见到你在街边的转角。 ”他嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。 3.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。4.周末夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的！女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说，我想让它立刻飞回来！5.“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”6.朋友跟我说他最感动的一件事就是他上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手里。7.老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！” 老婆乐：“升什么官？” “我娶个小老婆，让你升成大老婆。”8.和男朋友在一起的事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。” 我:阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了…9.女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。” 今天的谜题：一人手握三把刀，欲劈向太阳（打一地名）想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0422”。