看我废了你
看我废了你
.老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。吃饭时老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店啊？”老婆不紧不慢地说：“那我的床上功夫好，是不是也该去卖啊？”
不亏是母女啊
暑假里的某日，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药。
会有误会的
.强哥带了只鸡坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑到一个女孩裙子底下。强哥很着急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的小鸡鸡弄出来。
原来老师是媒婆
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
以其人之道还至其人之身
一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
还能用不能
车震是个技术活，没操练过千万别尝试，有一回我一边开车一边让gf帮我口X，妈的一点都没有享受的感觉，紧张得要死，遇到乱穿马路的一个急刹，果断被她咬了一狠口，真心出血了……
小孩就是有特权
酒桌上，隔壁肌肉纹身的平头大汉们突然吵起来～两桌剑拔弩张，经理急的不停劝架，其中一位喝的满脸通红的大汉拍桌子大吼一声:老子能混到现在，不是吃素的！！满场皆静，然后，隔壁桌一五六岁的萝莉颤颤的伸出啃了一半的鸡腿对大汉说:叔叔，鸡腿吃。。最后大汉给萝莉加了一盘鸡腿还替萝莉一家付了饭钱。
太悲哀了
一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，我知道你们这里的人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还TMD活雷锋！！！
老师穷啊
教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？”学生：“大概是没付水费吧！”
这都可以
周末去舅舅家玩，刚好他外甥女和儿子在那聊天，她问宝宝：“你多大拉？”宝宝说：“我不告诉你。”外甥女：“不告诉我？”嘿嘿，把你弟弟切开看‘年轮’”…看年轮…年轮…轮……我当时就石化了。。
眼里还有我这个老师没
语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”
可怜的小偷
加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓…妈呀，抓到一女小偷的胸部了！她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了...见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞...我叹了口气:"大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我警官证呀，我还得上班呢！"她哇的一声又哭了！那叫一个绝望！
无数山
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活
聪明
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
精辟
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
改天去江南旅游
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
一个字，傻
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
顶嘴专家呀
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
这是个好理由
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
小弟弟辞职理由
1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去
4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难
7总是被迫干到吐为止