识时务
识时务
医院抽血的地方一堆父母带着小孩，个个哭得撕心裂肺的。 有对夫妻带着儿子过来，小男孩白白嫩嫩打扮的也挺绅士。妈妈一边哄着，小孩还挺乖，估计也是没意识到，等到护士拿出针了，发现不对就一边喊着不打针不打针一边扭动，他爸爸拼命按着。小孩发现挣脱不了了，哭喊着：阿姨，不，姐姐，姐姐，你轻点！轻点！整个候诊区包括护士全笑趴了，才四五岁的小孩子，忒识时务了
找丈夫
一女人找到一家私家侦探社，要求寻找丈夫。 私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有什么爱好？个人能力如何……我们需要线索。” 女人道：‘他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……’ “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里的那个我就不要了！”
胸小男人有
今天一个女同事来公司上班，一大早看他就闷闷不乐的。 哥们我 嘴贱问了他一句，妹纸，怎么了？昨晚你老公没好好服侍你，看你这样无奈。他问我。为什么你们男人都喜欢胸大的。我说因为胸小的我们男人自己有。结果被揍了，不说了 医生叫我换药！
老婆练车
一天晚上老公睡得迷迷糊糊的，感觉下体不舒服，惊醒后发现老婆手握着自己的小弟弟一前一后的使劲推拉，同时又听到老婆在自言自语：前进…后退…..前进…后退…….尼玛，老婆梦中学车呢……伸手想推醒他，想不到老婆：教练，别摸吗，很危险的，等下行吗？…….老公一听，心里很不爽，但终究是做梦，也不好发作，就不动声色的翻身往老婆身上压了过去……没想到老婆一声尖叫，嘴里大喊：不要啊，….教练，….等晚上吧…..
重来
老公:“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。 “老婆娇羞地:“好啊。”不一会，老婆就输得一丝不挂了。老婆扑到老公怀里，各种撒娇:“坏死了你，你耍赖的。“什么？”老公怒了，“把衣服穿上，重来。”
我又不娶你
前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问:“你不介意？”我说:“不介意！” 我是真不介意，这跟我有毛关系啊！
高考没人去
看着高考考场外站满家长，不禁想起八年前我参加高考的时候，考试两天爸妈都没去看我，高考完了我就对我爸说：别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。 我爸说：谁说没去，我去了，还带着西瓜什么的，由于天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了回来了。
丁丁是什么
那天有个坏淫问我：丁丁是什么？ 我说：丁丁是一种肿瘤。 发病的时候会肿的厉害。而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了。这样就不会走火入魔。从而练就绝世武功。
夏天挑西瓜
我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。 望闻问切一番之后，自信满满的说：老板帮我挑一个！
王叔叔来
每次回家都是儿子开门，有一次我问儿子。 我：为什么每次都是你给爸爸开门呢？儿子：我也不知道，反正王叔叔来的时候，妈妈比我跑得快；爸爸回来的时候，我比妈妈跑得快。
OK啊
小明犯了错妈妈说：“去庙里罚跪菩萨什么时候让你回来 你再什么时候回来！ ”不一会 小明就回来了妈妈说：“你怎么回来了？”小明说：“菩萨说ok!”
你是被休的哪个么
花痴少女的道义就是…比如我一朋友，以前一看到吴彦祖的帖就会扑上去喊“我老公！”，最近她老公换成了杨洋，可是每次见到吴彦祖还是会习惯性扑上去，只是喊的内容变成了“我前夫！”…
不用可以吃啊
中午在公司食堂吃完饭，吃的有点撑，午餐配的香蕉就暂时没吃。 往办公室走，偶遇前台女神，小激动。遂把手里的香蕉递给她。女神不要，连连说：谢谢，不用不用真不用……当时，我特么也不知道脑子怎么一热，就冒出一句：不用……你可以吃啊！然后，就没有然后了。。。。。
怎么能这么坑人呢
在外地旅游，看到那种用泥巴包住烤的叫花鸡，于是花钱买了两只回宾馆当晚饭，当我怀着激动的心情把泥巴一层一层扒掉时，TMD全是泥巴，根本就没有鸡，cao
是亲妈么
女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。 母:一套房子，一部车子，50万现金。 女:你疯啦！ 母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。 女:…………
情窦初开
一大爷嫖娼被抓。 警察问他，年龄？…… “58”婚姻状况？……“至今单身！”为什么嫖娼？……“警察同志你来说说理，谁没有情窦初开的时候啊”
ABB
一天，兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了，兔子说现在很流行ABB式的昵称。 它又说：“我妈妈叫我小兔兔。”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。”小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”
看个指头
今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”啪！就挨了一耳光。 MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。
方便
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂叁观，途中厂长说：对不起，我去方便一下。 老外不懂这句话，就问翻译什么意思，翻译说：就是去厕所。老外：哦！。参观结束后，厂长热情的对老外说：下次你方便的时候我们吃个饭！。老外一脸不高兴，用生硬的中文说：我在方便的时候从来不吃饭！
净身出户
电视正播放一对夫妻离婚为财产争得上法庭了。 小李问老婆：“婆娘，假如有天我们离婚你想怎么分割财产？”老婆：“孩子归我，车房存款全给你，你净身出户就行了！”小李：“这不好吧！再说，这么多东西给我了，还能叫净身出户吗？”“老娘说的是净身--出户！”“婆娘，我说起耍滴！你慢慢看，我上厕所了！”