非常友爱的名字
非常友爱的名字
一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了:
1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李
2.名字取的要有纪念意义。
3.两人名字要同个意思。
今天朋友告诉我，名字取好了。
一个叫周日，一个叫礼拜天。。。。。。
自拍照
高考结束，我走到开心的班花面前“提前恭喜你，成功考进大城市，”
她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白，我也不多拒绝你一个，反正我不会异地恋，”
我“你误会了，我是和你叙同学情，我可不像那几个动机不纯的好色之徒，玷污了纯洁的友情，”
班花脸一红“你想怎么叙？”
我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧，给我留个念想，”
班花欣然传给我，互道珍重，分别，
照片到手，联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家，谈好价格，然后加价三倍，逐一拨通被班花拒绝的同学电话…
夜店王子
我朋友特别喜欢去夜店，每次都是喜乐街耍酷——玩的开心。这不昨晚他又一次成功泡了一个泰国美妹子，只是第二天突然他宣布自己从今后，要金盆洗手了。再也不泡妹子了，我们都以为他快精尽人亡才撒手的，谁知道后来才明白，尼玛，那天他一晚上都被枪顶着。 生不如死、痛不欲生啊。难怪不干了。。。。
最后一搏
舍友八万，考试头天晚上，对我说：我今天晚上不打算睡了。
我问：咋了？想临阵磨枪？
八万：什么啊？我要把那部新下的毛片儿看完！
我：卧槽！明天都要考试了，特么还急着看那个？
八万：没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸？
我晕……
你上来吧
昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听，我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧
牢骚话
今天听到管委会大妈发牢骚的说：“你说现在的小青年们也真是。你说你们一对小情侣要是在轿车里车震，我没话说，这种事见怪不怪。可是你们竟然在电动车上，玩车震。我看见了，咋能不管啊？ 伤风败俗啊。。”
好事成双
听说我的一个哥们和他的初恋情人昨天在一家宾馆开房了。我抓起电话，赶紧祝贺道：“哥们，你们真是性会啊！”我那个哥们回话说：“哪里哪里，是她久痒的缘故。”尼玛，好事都成了，还谦虚。。。
新手女司机
一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。
经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！
种子
禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”
鉴宝结果
刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的，那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结，上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品，话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖的继续说道，是明朝高仿北宋的……
挨了一耳光
今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”啪！就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。
一个座机惹的祸
刚才，就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊 我还不知道我做鸡是多少......”我当时心里咯噔一声，立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容，想听听她的价格我能不能接受......只听她说：“6258，不对，我座机号码是6298”......
又喝多了
一天有两个哥们在酒吧喝酒，一个哥们问另一哥们，哥们哪人？另个哥们答：山东的。 我也山东的，山东哪的。。。最后一聊原来一个村的，又问你爸叫啥，我擦我爸也叫这名。。。只听酒吧老板打电话说：喂，王哥啊，你俩儿子又在我这喝多了。。。。
这么做对不
我宿舍舍友两个铁公鸡，出门总是叫我帮他们带什么东西，洗发水，牙膏从来不买都是用我的我也不好说，由于自身原因要早点休学，我提前走的时候把我洗发水倒了，换了脱毛膏进去，我这样做对吗？
这是拦不住啊
最近股市太火了，从没买过股票的老婆也吵着要买。 为了避免她把家里的钱败光，我给她弄了个摸拟盘。这天下班回家，老婆兴奋地:“老公，我买了只牛股十个涨停板了。我们可以买辆车了。”我该怎么办？
来尝尝鲜
在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和.谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个。
胆肥了
昨晚，爸爸应酬又喝多回来了。 老妈见状啰嗦个不停。爸爸，借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨:以后少说两句行吗？我不还是为了挣钱养这一大家子！老妈还没有说什么，八岁的弟弟抬头说:怎么，胆子养肥了，想直接挨打？
过分要求
灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说，帅哥，请我喝酒好不？完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说，哥，你可以提出你的过分要求了哟。我嘿嘿转身走了：记得把账结啦……
我信
“老公，你到底看上我哪点？” “我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？” “我信。” “我就看上你这一点。”
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我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。 正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。