11年

lz男23，初中的时候比较调皮，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸，lz就摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了。 我爸在办公室给我一顿削。。。。每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯，那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了11年。。。

昨天上街买了两条金鱼，回来女儿看见高兴地不得了。 下午上班去了，回来后发现金鱼全都死了。女儿哭着说：妈妈，你走后，我看见金鱼游累了，就把它们捞出来放在板凳上让它们歇会儿，过了一会再放进去鱼缸他们就不动了。

1.其实男生看人也有全面深刻的时候，不会肤浅的只看脸，特别是在夏天，还看腿。 2.刚来到大众浴室准备洗澡的我发现有一个妹子走了进来，吓了我一跳。可能是她高度近视的原因吧，她居然没有注意到自己走错浴室了。周围的人也真是可耻，知道人家走错了也不提醒一下等着看好戏。场面我觉得有些尴尬，只好先穿上了衣服，戴上了眼镜，然后看了看四周，灰溜溜的离开了。3."其实异地恋也挺好，他们多大的矛盾都能用见一面来解决。""对，非异地恋的都靠不见面来解决……"4.男：我没房，没车…… 女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。 男很感动，沉默。 女：你喜欢什么颜色？ 男：我喜欢红色。 女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88……5.“如果在网上买东西，你选择哪个网站？”“宁愿把钱给马云整容，也不愿给刘东强把妹！”6.高考吃散伙饭那会儿～大家起哄要玩真心话大冒险～伦到一男同学时输了～旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么？？？”男生叫完后又开始玩～不曾想她被抽到～于是悲剧发生了～那男生指着女汉子说“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都high了。7.有一个博士去找算命先生算命 算命先生说“你20岁结婚，25岁有孩子，30岁事业高峰期 40岁吃喝不愁 ” 然后，博士生对算命先生说“我现在30了，可是我连媳妇都还没说” 算命先生就问他读书到那里 他说 读到博士 最后 算命先生淡淡的说“小伙子，知识改变命运啊！”8.狄仁杰：“这荒郊野外为何停着一辆车？元芳，你怎么看？” 元芳：“大人，此车必有隐情！” 狄听罢，上前掀开车前盖，大呼：“元芳真乃神人也！此车真的有引擎！”9.依稀记得当年，我梦想在搬砖行业中撑起一片天，只是为了能过上无拘无束的生活，所以我努力打拼，最后天不负人意，我果然过上了无居无宿的生活！今天的谜题是：反咬一口又离去(打一字)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0612”，即可获得答案！

“年纪轻轻的，身高却早已停在了15岁，乳房永远定格在了8岁。 ” 今天听到最残忍的一句话。。

“人是不能闲的 一闲就会想得太多 一闲就会感情泛滥 所谓矫情屁事多 空虚寂寞冷 都是因为懒散堕落闲 ”看到的一句话 话糙理不糙 共勉

昨晚去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。” 　　老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？” 　　那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。” 　　“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
    

我告诉大家一个辨别真假钱的方法：用火烧，真钱烧出来是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰。我刚试了一下，今天领的工资全是真的。好开心，你们也试试吧，不说了，血压有点高，我先躺一会。
    

最近准备投的一个项目：朋友说公厕太少，他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便产生了缘粪
    

今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。 　　王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”
    

姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。
    

一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去。请您收下我，让我皈依佛门吧！ 　　只见大师拿出了一叠高考资料 　　青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？ 　　大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
    

儿子一进家门，就问：老爸，我妈呢？ 　　老爸生气了：尼玛，每次回家就问你妈？你有啥事？就不能和我说？ 　　儿子：哦，学校要交费，给我五十块…… 　　老爸愣了一会：你先息会，我去替你找你妈……
    

和老婆去逛商场，在女装部，老婆手一指：老公，你看，这件、这件、还有那件，哪件适合我？说完，看着老公。 　　老公看了看：我觉得这件好，老婆，就买这件，说着拿起衣服就准备去交费…… 　　老婆,啪就是一下：站住，回答错误。 　　老公：干嘛？ 　　老婆：尼玛，你以为我给你的是单选题？老娘给你的是多项选择……
    

老公：结婚才几个月，你已经从婚前小鸟型进化成现在的大雕了…… 　　老婆：去，又说我体型变大，人家这不是怀孕了吗？ 　　老公：不，不是体型，我说的是性格…… 　　噼噼啪啪……
    

女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语： 　　“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面。 　　她还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面。 　　她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。” 　　第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：“我命由我，不由天！”
    

一大爷嫖娼被抓。 　　警察问他，年龄？…… “58” 　　婚姻状况？……“至今单身！” 　　为什么嫖娼？……“警察同志你来说说理，谁没有情窦初开的时候啊。”
    

我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。 正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。 。。她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！

一天我闯红灯被交警追上来，他质问我：“你为什么要闯红灯？”我反问他：“那你又为什么要闯红灯？”“因为我是交警。”“难道警察就可以知法犯法吗？

今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。 我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟sb似的呢~ 我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑… 半个小时后，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。