不知你是不是传说中人

传说十个人里面有九个试过把冰箱门慢慢关上，看看里面的灯啥时候灭。 。。。。。。

节后头一天上班，午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

青岛大虾事件后，我做事更加谨慎。 刚才去理发，慎重的问了一下价格，确定是15元，然后找来了理发师和店长，再次确认理发一次一共15元，录音拍照后才开始理发！自我保护，从头做起。这年头搞不好理一次发就会倾家荡产的。

1.哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。 ”李靖向龙王求饶说：”只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？李靖：“咋了？” 龙王：“青岛的。”2.黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到……直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票，黄牛卒。3.38元天价虾事件，店家被罚九万，老板一听九万，觉得还好还好，能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。4.我妈:“不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”5.有个哥们喂了一条小狗取名叫玛莎，每次别人问地上的狗屎是谁拉的，他都十分骄傲地回答：这是我的玛莎拉滴！6.脑补了下给屠呦呦奶奶唱生日歌:happy birthday to you~，happy birthday to you~，happy birthday to 屠呦呦~~，happy birthday to you~7.傍晚有对小情侣坐我车后座。男生不停的想亲女生，女生不让：“别这样，这还有别人呢。”男生：“怕什么，他又看不见。”于是我调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”8.以前俺们村穷，没见过世面，村长去城里开会吃了回酒席，回来就跟大家显摆：人家城里就是讲究，饭桌子上都摆着卫生纸。后来市里领导到俺村考察，村长嘱咐招待规格不能低了，咱不能比人家差，只能比他们好。中午吃饭领导们一看桌子上摆着好多姨妈巾……问村长：这是要喝吐血咋滴？9.一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。 　　剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”10.等公交车。看到一个超级漂亮的妹子，于是上去搭讪：“美女，都说前世的500次回眸才换来的今生一见，今天相遇，咱们是不是很有缘分？”妹子看看我回了句：“老娘前世看了你500眼都没看上你，你以为今生看你一眼就能看上你？”卧槽，好犀利得妹子。

记得几年前和朋友一起看电视剧　　《康熙微服私访记》忘了是第几部了。 　　有一集康熙说道：朕吃什么醋，天下女人都是朕的。 　　朋友在旁边悠悠接道：那他得戴多少顶绿帽子啊？　　康熙同志中枪了。。

给大家说一下我们这里有多热，　　今天中午去买馒头，　　我给老板说你的馒头有点凉了，　　老板很淡定，只是微微一笑说：　　“你到家馒头就热了。 ”

今早地铁,我是最后一个挤上的去的人。 　　我对还在拼命往里挤的人群大喊别挤！　　后尴尬的发现我已经被挤在一个男人的怀里。　　那是一个外国小伙子，目测188的身高，奶茶色的头发，　　碧眼，完美无瑕的皮肤，一直盯着我笑，笑容中透着温柔。　　回过神来的时候，我对外面喊,还能再上两个！！再挤挤啊！！

邻居奶奶信基 督教。 　　我：奶奶，你为什么信基 督教啊？ 　　邻居奶奶：信基 督教社区每个月送一袋大米 　　我：…….

明明就是懒，非说有拖延症；　　明明就是贱，非说有强迫症，　　现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。

小范有次在飞机上，遇到乱流了，那颠的，几个女乘客都哭了，　　机舱内气氛很紧张。 小范按了服务灯，人家空姐摇摇晃晃走到跟前，　　关切地问：“先生请问您怎么了？” 小范说：“再给我来份饭，要鱼肉的。”　　永远忘不了空姐那幽怨的想要杀人的眼神。

昨晚去同事姐姐家做客，她家有个巨淘的五岁男宝，满屋子跑，淘的不行。 我就哄他：“宝宝，在幼儿园学儿歌了么？”“学啦”“唱给阿姨听呀？”“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子为啥来，燕子说，问NMLGB，就你事儿逼……”后来，我还是觉得他的哭声还是比他唱的歌好听的 ……

昨晚在夜宵档口吃饺子汤，邻桌的两个人起冲突，先由口角对骂要上升到拳脚相向，众人打算上前劝架时，只见老板撇了一眼。 默默的从推车底摸出一把大砍刀。往门口一站：“兄弟，算上上次的账一共60块

当男的对女生太好，她真的会变的自以为是？渐渐的她喜欢的不是你，而是被你喜欢的感觉

和老婆走在路上，身旁经过一辆押款车。 老婆一个人嘟囔着：擎天柱就是厉害，连押款车上都有他的标志。楼主一愣。。。看到车厢上生产厂家的标识。老婆，你就不怕是威震天？？？

昨天参加婚礼和几个有钱人一桌喝酒，我问他们：你们这么有钱，那么你们的理想和生活目标是什么？他们说：等我们再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候几个朋友逗逗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！喝完酒我回家琢磨半宿，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！走，喝酒去喽！！！

读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套，蛮有型。 　　我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。　　我们赫赫的看见……adidas……

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以收拾破烂为生，你还会跟着我吗？ 老婆听了冲我婉儿一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？ 我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：那你一定要好好努力呀 我眼圈发红使劲点点头。 谁知，老婆接我笑眯眯地来了一句：亲爱的，俗话说三百六十行，刚刚出状元，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？ 。。。。。

昨 天 妹 子 看 到 朋 友 喝 酸 奶 舔 瓶 盖，于是 提 出 分 手 了。 朋 友 问：“为 什 么， 这 不 是 节 俭 么？” 女 生说：“不是 因 为 这 个，这 么 浅 的 瓶 盖 你 都 舔 不 干 净 ……”

王思聪：不管是清纯少女还是美艳少.妇，热情萝莉还是高冷女强，只要我一个电话，没有一个不兴高彩烈地跑来见我！路人甲：我也一样！王思聪：哦？你是那家集团的公子？路人甲：快递公司！

每次开车看到解除限速40路牌的时候我总会在心里骂:麻痹限速40的路牌我怎么没看到啊！！！！！！