喜欢口臭的女人
喜欢口臭的女人
两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。
其中一个首先开口：“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”
另一个喝了口啤酒，答道：“当然不喜欢!”
“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?”
“当然不喜欢！”
“或许你喜欢有口臭的女人吧?”
“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：“既然如此，那你为什
么还要勾引我老婆呢？”
笔与砚台
儿子结婚，老两口忙了一天，喝了点酒，很是兴奋。客散夜静，老头子道：“老婆
子，我们去听听现在年轻人头一夜怎么过的？快去！”老婆子应一声跑到新房窗下。只听
到儿子说：“摸哪去了？”媳妇娇娇地问：“这是什么？”“是支笔！这是什么？”“痒死我了，
是砚台。”“咱新笔新砚描新花来？”一时男吼女吟不绝于耳。老婆子一溜小跑回房，如此
这般告诉老头子。“咱算是白活了！”两人相视淫笑。“这是什么？”两人同时把手伸到对方
裆部。老头子沉吟一会：“破笔！”“我的是破砚台！”老婆子跟道。“咱破笔破砚胡划拉
来？”完全忘了十六岁的女儿在炕尾未睡。天刚亮，女儿在院子哭，光着腚朝墙角上碰。
老两口小两口齐拉，女儿又哭又跳：“你们新笔新砚描新花，破笔破砚胡划拉，我光有砚
台没有笔，要这砚台干什么？碰碎它！”
飞机跑道
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇
地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢
了。”
后面还有一个波
有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”
四舅是小偷
今年全国公务员考试最难考题：大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。
问：1、究竟谁是小偷？
2、钱本来是谁的？
你上她下
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:"到时候
你在上面,她在下面就可以了."新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不
让新郎进去.儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,
膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
老公按时回家
一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！
硬了吗
一日，午饭后，办公室各位同仁都在忙碌着，突然听到窗外有2人说话：
男：扶好了吗？
女：扶好了。
男：对准了吗？
女：对准了。
男：进去了吗？
女：进去了。
男：硬了吗？
女：硬了
男：好了吗？
女：好了。
大家面面相觑,好家伙！青天白日，朗朗乾坤竟敢。。。。
于是争相奔到窗口，只见一男一女正在给自行车打气。
下水道堵了
深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话:
“老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了”
同事立马起身走人了。
妻子的担心
推销员又要出差去推销产品了，他的妻子哭。推销员不解地问她为什么要
哭？妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
推销员安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
裤裆里沾满了血
阿龙开了一部新跑车，很拉风的载着女友去飙车！
忽然，阿龙的跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了！
警察赶到现场时，很庆幸的发现，阿龙因为系了安全带，所以仍然安全的坐在驾
驶座上！
但是，警察随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血！而且阿龙还大叫个不停！
警察：“别叫了！还好你系了安全带，否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出
去！你应该为此感到庆幸！”
阿龙哭着说：“警察大哥你别开玩笑了，难道你没看到那女人手里握着什么？！
每天三次
有一对夫妻俩，因为太贫穷，经常一天到晚没有饭吃！
于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”
越快越好
女：“那……你想不想有个小孩？”
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”
女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩
了！”
插不进去
有一天，一位外向活泼，穿着迷你裙的年轻女孩，骑着摩托车到加油站加油。
因为她摩托车的加油口，是在摩托车中心脊的钥匙孔旁边，所以她就只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
当加油的工读生要加油时，发现那女孩坐在机车上，她那只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口，以致他不能加，于是他开口说道：“小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。”
这数学都不知道哪个外星教的。。。。
！跟朋友在路边摊买水果，二货买俩个西瓜二十四块钱，给了三十，二货不晓得哪根筋搭错了，说，我们买你那么多水果，便宜点吧，一块钱算了，找我五块钱吧！水果摊师傅顺手递了五块钱，二货乐的，当时我就懵了！说了句，数学老师要晓得，得一巴掌给你呼墙上！扣都扣不下来………
。。。。。。
乱停车的都应该拉出去枪毙，今天一大早就听到隔壁在骂街，在阳台一看，原来她家门口被辆小车堵住了，进不去，防盗器响个不停都没人认，一气之下，叫她弟弟把吊车开过来，直接把小车甩到13米外的小山丘上，让后直接把吊车放这里，下午车主回来后傻眼了，我车呢，我左看看我右看看开到它在那高高的山坡上，最后车主还花了1000元请这台吊车吊回来，我只想说，这生意这会做。
真的是这样叫的啊
A：你怎么了？B：唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。 A：你说了什么？B：老丈人吃长寿面，我就说了一句：这面在我们北方叫挂面。A：没打死你算你命大……
我的大红薯
今天早上去上学，街边买了个大红薯，揣屁股兜里就上公交车了。 找到个座位后坐下来，看着旁人惊讶而嫌弃的目光，我抓起椅子上黄黄的东西放进嘴里说：“这是我刚买的红薯，不要担心”司机叔叔一边恶心一边走过来说：“你的红薯掉地上了，椅子上的东西是刚刚一位妇女带的小孩留下来的”
不是你爸的儿子
儿子对父亲说：我喜欢对门的美女。 父亲说：不行，那是你同父异母的妹妹。儿子说：我还喜欢隔壁的美女。父亲说：那是你另一个，千万别对你妈说。儿子哭着将这一切告诉了妈妈，妈妈安慰儿子：你喜欢娶哪个就娶哪个，别担心，你不是你爸的儿子。
怎么个杀法？
跟同事去买水果—— 到了同事来了一句：老板 给我杀两个菠萝 再杀个柚子 。 老板直接愣了 客官 怎么个杀法？