胸大好吗

小丽大胸妹纸一枚，　　某天体育课跟旁边一ｍｍ开玩笑，　　她说胸大好吗？？小丽当时头脑发　　热底气十足的吼了一声“饿不着我儿子！”　　瞬间周围笑疯了，尼玛！

我把淘宝姓名改成皇帝，　　那天快递给我打电话说：　　“你是皇帝吧，下来拿你快递”　　我到了之后，那人问我叫啥，　　我不知道怎么说了句　　“我来拿朕的东西”　　送快递的楞了一下，　　就给我了，　　我拿了之后就跑了，丢人死了。

同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，　　认为高圆圆的演技不如黄海波，　　一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，　　一部剧总需要一个花瓶。 　　另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？　　男同事微微一笑：她算个奶瓶。。

我问男朋友Ａ罩杯到底有多大？　　他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，　　差不多就这么大，　　我以丰富的经验向你保证。 。。

客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，　　乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。 　　空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，　　对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，　　对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。　　机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

有个极品同事，昨天去麦当劳吃饭，　　发表了一条说说后，眼睛累，于是做眼保健操。 　　按照学校教的做，闭眼做了三分钟，一睁眼。　　尼玛，手机没了。

一个歪戴着帽子，　　嘴里叼着烟卷的年轻人　　在电车上想戏弄一下售票员：　　“我只买小孩票行吗，售票员？”　　售票员只是瞧了一眼年轻人说：　　“对不起，我们这里是按年龄收费，　　不是按智力收费。 ”　　年轻人：“。。。。”

记者采访一位老大爷，　　“您对广州要花６．２亿元修建墓地，　　而且只埋干部有什么看法？”　　老大爷：“是活埋吗？那我没意见！”

我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”　　老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。 ”　　“哪一件？”　　“围裙。”　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

一天，一个女孩问另一个女孩：“你是处女吗？”　　那个女孩不好意思地说：“你呢？”　　她回答：“我啊？我巨蟹！”

病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！　　医生：别着急，请您慢慢从头说起？　　病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地…

老弟把手机递给我说，“哥，给我装个IE浏览器吧。”我说，“好！你..你..你…看…我…我…装…装得…像..像…像吗

1.撒谎被老妈知道了，老妈对我说："我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？"我迟疑了下："好，好像以前没听过。 "老妈顿时给我一个耳光："没听过？你第一次撒谎我就对你说过。"我捂着脸说："听过。"老妈又给我一耳光："听过你还敢撒谎？"女人讲道理真可怕。2.有次挤地铁，人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。 我转身想道歉，还没说出口，女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。 我冷笑道：“哼，平常我自己上厕所都要找个半天，想踢中我没那么容易！”3.想起和老公的第一次……老公问我:“刚才过瘾了吗？”我低着头:“才十分钟，不过瘾……”老公说:“不过瘾，你喊那么大声？”我:“第一次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？”老公:“好吧，这次咱们玩的久一点。”说着掏出钱再次向过山车售票处走去……4.刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼……5.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”6.女友：“如果我们碰到劫匪你会怎么办？”我：“我会帮你把妆卸掉！”7.一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”8.开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音。结果一不小心摔倒了，屁也放了。小伙伴用质疑的眼光看过来，小声嘀咕着：“你的屁也太猛了吧？都把你震地上了！”9.小明：“我要为你唱首歌，你是我的眼。”小红：“那我是你的左眼还是右眼？”小明：“屁眼。”10.甲：“在我们单位，没有一个人敢对我有丝毫不敬，不然，他将会死得很难看！”乙：“哇！这么牛逼，敢问你在哪上班？”甲：“哦，我是殡仪馆的尸体化妆师。”

有人被锁车里了。 看样子很热，衣服都脱了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁”!是谁!可是我已走远，，传播正能量，让世界充满爱～别问我是谁，我是我雷峰他弟，雷管!!

英国人和美国人的车相撞。 　　英国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。　　美国人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。　　美国人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！　　英国人接过酒喝了一大口，递给美国人。　　英国人：大哥，你也来点吧。　　美国人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。 　　可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒指，咱也买不起啊！”

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：　　“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．． 　　你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”　　兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么 小明：上课睡觉 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。 ”　　一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。 你擦脚还用这个。 这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。 我竟然无言以对。。。