废物落叶：刺激

我刚走在街上，对面过来一老奶奶，跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊

你胸这么平，以后晚上孩子饿了起来喝奶，一摸你胸，“嗯，是爸爸”然后又爬去摸那边的“嗯，还是爸爸”

老师：“丁一，你为什么总是不守纪律，罚抄名字20遍，你看人家龘爨龗坐得多乖。

一天和同事去吃兰州拉面。 面上了，吃了两口。同事就大喊：老板，你这面是不是下了伟哥？老板说：没有啊。同事：那你的面怎么这么硬？老板：没事，你吹吹，吹吹就软了

有两个造假.钞的不小心造出面值15元的假.钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

海澜之家～ 一年逛两次就够了～ 这说明什么？ 一年的工资也就能逛两次。 。。

“相公，尝尝奴家做的这道菜如何？” “娘子言重了” “你就说一下不足呗，奴家好完善啊！” “言重了” “你就挑一下不足吗！” “你特么要我说多少遍，盐放多了，盐放多了！”

同事跟我讲：“我特别反感那些炫富的人，我牙膏用高露洁，洗发水用飘柔，哪个不是国际品牌！我每天坐在几百万的公交车，和几千万的地铁上班，都没炫耀吧，那些开着几十万宝马上班的人牛气什么！我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基等世界五百强企业保持合作关系，你见我炫耀过吗？”　　我TM的竟然无眼一对了……

有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错。 　　有个熟人听说他赚了不少钱，便来找他借钱。　　卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候，就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢，也不提供贷款服务。”

在公交车上，看见一个女神，于是就上前索要电话号，结果被拒绝，于是非常失落！这时，旁边的一位大哥靠过来小声说道：“小伙子，你帮我挡着点，我帮你要 电话号...”就见这位大哥悄悄地从女神的包里掏出电话，然后把电话卡卸下来，递给我，小声说道：“快拿着，哥就只能帮你到这了！”就这样，屌丝拿着女神 的电话号，两宿都没睡着觉……

本人从小就晕车，身体素质一直没好起来，大学毕业后出来工作，好不容易泡到个美眉，约好一起去公园玩，下车的时候实在是忍不住，找了棵树蹲下就吐了个稀里哗啦，那美眉还远远的看着，我说:你好歹给我拍拍呀！只见那美眉拿出手机对着我PIAPIAPIA的一直拍~~唉，尼玛吐得正难受呢，被她这么一弄，更难受了！

一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，‘看到什么套什么，套到什么给什么！’　　于是我买了十块钱的，全部扔向了美女老板娘！

本人23岁屌丝 没有女朋友 早上收到一条陌生短信“喜欢你那么多年一直都不敢说出来，明早我就走了，有缘再见。 一个默默爱你的人。”看到后欣喜若狂拨号过去看看是谁喜欢我，可对方手机提示停机，为了显示大方连忙充100块钱进去，接听了以后，对面传来一个粗犷男人感动的声音：“哥们，骗了不少人，就你最大方”～

有个女同学我特别讨厌她，结果有一天她说她喜欢我，我对她的讨厌立马消失了，为什么呢，因为我是一个有原则的人，我无法讨厌一个有眼光的人…

朋友老婆出差 他带孩子 孩子3岁 ，他说每次带去公园都会在孩子身上放着移动wifi， 他就坐着玩手机， 只要信号弱，说明孩子离他远了。

太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜！ 于是戴上假发，换上一套性感的衣服，并化了浓妆！ 然后走到了他先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我...” 先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“我他妈一看到你，就想到我老婆！快 滚出去！”
    

三个结拜兄弟约好出去打猎， 这天运气不好，总共就打了一只山鸡。 三人回到老大家中，商议如何分配这只山鸡。 想了半天，都没有好办法！ 这时，老大说，我看，来作对子，谁对得上，山鸡就归谁！ 老二老三都附议，要老大出题！ 老大说，我们三人都有胡须，就以胡须为题。 老大说：我的胡须翘上旷，这只山鸡分一半！ 老二说：我的胡须翘上天，这只山鸡分一边！ 老三无奈，只好空手回家！ 老婆问清缘由后，大怒！ 跑到老大家中，据理力挣！ 老大老二说，老三自已放弃的，关我们何事？！ 老三老婆说，我替他来对！ 说完，立马把自已的裤了脱下来， 大声说：我的胡须往下翘，这只山鸡俺全要！ 随后，提着整只山鸡扬长而去！
    

一男子因嫖妓被抓！被官府重重的打了七十大板！屁股鲜血淋漓。 晚上，男子昏昏睡去，梦见自己的“那话儿”和臀部在激烈的争吵！ 臀部骂道：“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么挨打的是老子！” 那话儿反驳道：“我只不过在她门前望望，是你在后面使劲撞我！硬把老子给撞进 去的！”
    

网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。 妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。 大夫：那你丈夫知道吗？ 妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。 　　大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。 　　妇女：可他总是说是我自己不小心。 　　大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。 　　妇女：当然了，每次都是我，这还用说吗！ 　　大夫心说，这个家庭还真有些特殊。 　　大夫：通常你多少时间一次？ 　　妇女：一天两次，早晚各一次。 　　大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！ 　　大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。 　　妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！ 　　大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。 　　大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？ 　　妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到…… 　　大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！ 　　正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？ 　　大夫：陈大夫？我是王大夫呀！ 　　妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！
    

计划着要结婚了。 女友要我写一份结婚承诺书，我写了很多条，其中一条是承诺没有家庭暴力。女友看后说：哈哈，你还怕我打你啊？？我是不是应该再考虑考虑？让我静一下。