一日一囧0507：糗事一箩筐！

1.看到我躺着吃零食，老妈异常生气："你就不能减减肥？跟你出门我都害臊。 "顿时我就做了一个决定，每天坚持锻炼，每天只吃一点点。一个月后我得意的站在老妈面前，以实际行动告诉她，有些人的胖，是遗传的，怎么锻炼都没用。 2.女孩捡到一个灯神，灯神说可以满足她一个愿望。她忙说：“我想要一个又高又帅的男朋友！”刚说完觉得少了什么，又补充：“钱！要有钱！”灯神楞了下，说：“好吧。”于是给了她一个又高又帅的前男友。 3.今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！4.女友家的哈士奇嘴边起了好多泡，随手照下来发给了一个学医的好友，他说那是二期梅毒，哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了，现在的医学生啊，水平简直太差……等等！5.一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。有人问他，你坚持了这么久，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？6.朋友刚买了辆新车，在后头贴了个“别吻我”，第二天，车被别人蹭了一下，下车一看是一个中年妇女司机，他痛心疾首的说：我的初吻啊！7.“喜欢养狗吗？” “喜欢啊！” “我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”8.学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。9.在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？ 我问：其它服务都包含啥啊？ 大姐一语双关：啥都能含。我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。今天的谜题是：女人隆胸（打一个国家名）想知道答案的捧友，请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0507”即可知晓。

A：去应聘知道怎么说吗？B：我知道，说我是农民工，不要提自己是大学生。 A：对，这样他们开给你的工资会高好几倍。

作为家族继承候选人，族人为了考验我，找来了十个美女。 其中不乏挑逗，但我仍不为所动。 最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！”

一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

有一个老和尚临死前对小和尚说:我还没见过女人的身体，就这么死了不甘心，于是小和尚可怜老和尚，找了一个女人脱了衣服给老和尚看，老和尚看了以后说:原来和尼姑是一样的啊！说完老和尚就死了。。。

    老师要大家布置一个具有班级特色的教室，要大家共同完成。小明在家拿了好多避孕套去学校，把它挂在班级的黑板两侧。老师看见了气愤的说：谁让你挂上这个的。小明说：老师这样够特别吧！这个是我爸的真藏版，我偷来的。

女友家的哈士奇嘴边起了好多泡，随手照下来发给了一个学医的好友，他说那是二期梅毒，哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了，现在的医学生啊，水平简直太差……等等！

如果你丢了一部iPhone5你妈妈知道了又给你买了一部iPhone6，你还是会很高兴。 如果你的对象跟你分手，但是你爱慕已久的女神却跟你表白，你还是会不由自主的高兴起来。其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。”

今天在朋友圈里发现一个平时很屌的高富帅发了个说说：隔壁偷到的wife一点也不好用！ 当时我就笑了，还特么装B呢！偷网不说，连特么wifi都拼错了！后来发现我错了……

一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

玉兔生病了，去找老君看病。 老君看过后说:没救了，你还有什么愿望，我尽量满足你！玉兔:老君爷爷能给我一根新鲜的没有腥味儿的胡萝卜吃吗？

昨天在车站等车～突然来了个美女问我：叔叔请问江汉路怎么走！尼玛我长得有那么着急么！我抱拳道：嫂嫂对不起，不知道！

用什么方法可以泡到纯情的女孩子？ 答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路，要记下她的电话号码。

生活中并不缺少美，只是缺少用来发现美的钱。

过年相亲一个女生，对我印象还好，就是嫌我太瘦弱，于是哥只好悄悄凑过去，悠悠的说:别看我外表瘦，晚上我动静老大了。 她诧异的长大嘴巴，居然同意了！哥发愁接下来的棋该怎么走呢，我这呼噜声在学校都是出了名的……

今天看到一个视频的简介:猥琐光头痴汉，当街扒美女外衣。 玷污后又拿出白色粉末……我迫不及待的点开了视频，只见画面里光头淫笑着说:“现在让我们来试试全新的??洗衣粉”……

刚吃晚饭，去了一个饺子馆，来二两！吃完还有点饿，再来二两，咿…还是饿！不好意思再吃了，假装打个电话：喂，你要二两什么馅儿的，哎，好的！老板再给我二两打包带走…

老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。 ”今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！

记得上小学的时候，我特别淘气，总是被老师叫家长，有一次老师又要让我父母来，于是我就对老师说：“老师，我父母最近很忙，能叫舅舅来吗？”　　老师思虑再三就同意了。 　　于是我背上三岁的舅舅，走上了一条不归路……

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油。 　　店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？　　老太太顿时晕倒……