全当减肥了
全当减肥了
去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？
这个妈妈说了句：全当减肥了。
你是猴子派来的逗比么
天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。
大妈上车投了一块。
司机：两块啊。
大妈点头：嗯，凉快。
司机说：投两块!
大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。
说完大妈径直往后头走…
司机急了大喊：钱投两块！
大妈：后头人少更凉快......
这真是亲姐啊！
记得第一次带心仪的女孩来家里，因为不善于说话，
介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所，
马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。
我当场就蒙了...事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520，
然后告诉她无聊可以手机上会网…
这特么还是我媳妇吗？
今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。
结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，
捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。
媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”
我一哥们，狠人一个…
我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，
一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。
我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。
然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
我这是招谁惹谁了
爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。
然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！”
突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”
说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。
妈就稀罕你这点
我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？
我说：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
八大不懂事
领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
拒绝给阴茎加薪的理由
亲爱的阴茎：经过公司董事会认真研究，您的请求被驳回，原因如下：
1、您在上班的工作时间内未能连续坚持八小时工作制；
2、您的劳动纪律很差经常迟早退，在工作期间经常打瞌睡；
3、您并不总是按照领导的指示进行工作；
4、您并不总是在规定的地点工作，经常串岗跑其它地方去溜达；
5、您的工作态度不好，自觉性很差，每次都需要被人刺激才肯工作；
6、您工作过后总是把作业场所搞得一塌糊度，弄得一团糟；
7、您并不总是遵守安全生产制度，穿戴规定的劳保服装和安全帽；
8、您60岁不就已经提前进入了退休年龄；
9、您始终无法连续胜任两个同样的工作任务；
10、您经常在成工作任务前就已经逃离作业地点；
最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的袋囊 ，兼有盗窃的嫌疑。
骚年说话不带这么大喘气的
下午去家电卖场，
刚进门导购员就迎了上来：“先生，请问有什么可以帮您的？”
我说：“滚。”
“你怎么骂人呢？”
“桶洗衣机。”
大妈你故意的吧
昨天傍晚为了向女友求婚，在婚庆公司租了一大音响，拉起了条幅，
各种花卉点缀广场现场，气氛烘托到了极致。
随着歌曲小苹果的响起，广场上人越聚越多。
半个小时后，女友来到现场惊呆了，
几百个大妈伴着音乐的节奏跳的那叫一个欢乐。
女友用异样的眼睛看着我，说：“你叫我来就是让我看广场舞的？”
我停顿了一下，关了音响，几百人的广场瞬间安静！
我拿起话筒，手捧玫瑰，单膝跪地，大声说“我爱你聪聪！嫁给我好吗？
女友被彻底惊呆了，正在这时一个跳广场舞的大妈从人群中走了出来，说了句，
姑娘快点答应他吧，我见他在这里求婚那么多次，就今天的求婚算是最真诚的了。
这就是真爱啊！
她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，
拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。
两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，
只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。
说多了都是泪
今日我一哥们红着眼来上班，我发觉与往常不对劲，
我便跑过去问他：“你干嘛呢？”
他泣不成声说：“我媳妇给我一个月的生活费不小心弄丢了。”
我特别惊讶：“不是吧，今天才二号，丢了多少啊！”
他：“两百！”
你别跑啊你！
两对情侣一起吃饭，男友给我夹了一块肉，说:“烫，小心点！”
旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”
他男朋友淡定的说:“你智商比她高。”
我疯起来连自己都打！
今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，
吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。
说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
领导是虾啊
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，
领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀，我说虾啊，
领导一愣，走了，于是赶紧解释说，领导是虾啊!
这条件太简单了
老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？
老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！
老婆：你回来得提前一个小时告诉我！
我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……
夏天做饭实在太热了！
我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！
我说：那你快化妆！
她高兴的说：你要领我出去吃吗？
我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。
是她想跟我走的好不好！
进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？
她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，
“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，
想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，
商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”
下回一定要趁我老婆
刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。
然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。
毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？
这里想奉劝那些失恋的女人们，
不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。
何必编这么忧桑的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。
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