找老婆就得找我老婆这样的
找老婆就得找我老婆这样的
娶老婆，当然要娶个漂亮性感，不爱乱花钱的！
有人问我，你老婆爱逛街吗，我可以放心的告诉他，我老婆自从来我家就没出过门！
还有人问我，你老婆气场足吗？
我可以放心的告诉他，我老婆气场足着呢，每次我充气都充的满满的！
一山还有一山高！
美女遭歹徒抢劫，一男子路过，把歹徒赶走，可惜被抢钱包没追回，男子见美女又怕又饿，主动请她吃饭，酒足饭饱男子出去结账，美女趁机打电话：“老公，刚被那傻帽追得饿了吧？这会儿傻帽去买单，回头给你带鲍鱼回去哦！嘿今儿咱又搞了顿免费大餐吃待会儿我再忽悠他给我路费……”
美女打完电话，招呼服务生：“帮我打包！”
“不好意思，您还没买单！”
“我朋友去买单了，那等他回来吧！”
然后……男子没有回来……
再然后……
“真特么一山还有一山高！”后厨，美女洗着盘子恨恨地骂……
活该你被炒啊！
一在西餐厅工作的朋友打电话给我诉苦：我被炒鱿鱼了。
我：为啥？
他：我把客人的牛排烤过火了。
我：有多过火？
他：成灰了。
我：就为这个就开除你？
他：我多了句嘴对客人说‘你准备的骨灰盒在哪呢？’
我：啊？
他：你又不是不知道我从前在火葬场干的……
逗逼对话
我：平生我最看不惯的就是在街上打女人的男人了，我觉得老婆就是用来爱护的怎么可以这么粗暴的打呢？
女同事：我好佩服你。
我：是吗？是不是开始有点崇拜我了？
女同事：我是佩服你脸皮这么厚，都打跑两个老婆了，还能说出这样的话。
朋友问我怎么看
前几天看了个图片说有个日本男优２６年跟 ８０００个女优大战过，平均一年３００多个。 朋友问我怎么看，我说：“当然是用快播看！”
动嘴皮子跟个娘们儿似的
昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。 我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”艹！连招架的机会都没有。。。
你再欺负我，我就让我爸揍你
小朋友A：你再欺负我，我就让我爸揍你！小朋友B：那我就让我爸揍你爸！小朋友A：那我就让我妈揍你爸！我爸说了，天下男人都怕老婆！小朋友A：那我就我妈揍你妈！我爸说了要对付38还得要38。 。。
我换了个薄被子！
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。 我问“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”
橱窗人
有一种人，他穿时尚的衣服是为了让别人看， 开的车也是让别人看，居住的家装修也是让别人看， 所从事的工作也是为了让别人看， 孩子送名校也是为了让别人看， 他一切的一切都是为了展现给别 人看自己的品味或成绩或格调， 所思所想都是以他人眼光做唯一标准， 这种人我称为“橱窗人”。
可以看到黑丝
前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子， 他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。 我问什么情况，他说： “那天幼儿园阿姨问小朋友们， 春天了可以看到哪些美丽的景色？” 有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。 他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”
两个人在炫富
小刚说：“我吃茶叶蛋只吃黄。 ” 小明说：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”
您这是在体验生活么
一乞丐坐路边乞讨， 一嚣张富二代走过， 不屑的看了一眼， 掏出硬币丢在地上。 乞丐弯腰去捡， 不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。 富二代立马跪下了， 痛哭流涕地说道： “您这是在体验生活么？”
我的小弟弟带的小帽子啊
今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着要太阳晒。 于是去商店给他买帽子，找半天没找到。 我就问售货员妹子：有小帽子吗？ 妹子：什么小帽子？ 我：我的小弟弟带的小帽子啊！ 妹子哦了一声，拿来一盒杜蕾斯。
原来女人比男人邪恶啊
刚去买菜，碰到一女人买黄瓜， 一买一大袋，我好奇就问她， 妹子这么多吃得完吗？ 妹子回答我，一半吃一半用。 我看业务来了就递了张名片， 说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。 她说我耍流氓立马就准备打１１０， 我说妹子你看清楚了，哥是兼职推销面膜的。 然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人邪恶啊！
水溅到ＰＰ上，怎么办啊
问：蹲马桶老是会有便便把水溅到ＰＰ上，怎么办啊。 神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上， 再轻轻的放进马桶里。
说话要完整
前几个礼拜， 我几个同事一起去小店 买衣服，讨价还价的时候， 一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的， 你赚多少我会不知道吗？” 结果被她说的太简略了， 变成：“我们都是出来做的， 你赚多少我们会不知道吗？” 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。 就怕别人会认为她们是……
为啥如此近视
医生：“你们分别说一说自己眼睛是怎样近视的，我好对症下药。”
病人甲：“我是做作业做的，近视400度。”
病人乙：“我是看电视看的，近视600度。”
病人丙：“我是玩游戏玩的，近视800度。”
病人丁不好意思地说：“我是看美女看的，近视1000度。”
医生：“你丫的！哄谁呢！看美女还能把眼睛给看近视了！”
病人丁很委屈解释说：“我是韩国选美大赛的评委，整容太他娘的无耻了，不贴到脸上看怎么能做到公平公正呢！”
医生：“厉害。。。”
一麻木你就觉不到疼了
患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。
患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”
有一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医：“你咋不进来呢？”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”
在一起不容易
武松死后，来到了地府见到了阎王爷。
阎王爷训斥道：“你丫的！当初你要是娶了潘金莲，武大郎会死吗？西门庆敢做坏事儿吗？潘金莲会死吗？”
武松听后后悔不已请求道：“小人知错了，还请老爷给个机会，来生一定娶潘金莲为妻。”
于是阎王爷给了武松重新做人的机会，结果武松投胎成了武大郎，然而最后武大郎被害死。。。
死后又来到地府对阎王说：“老爷，还是让我投胎武松吧！潘金莲不喜欢我！”
这一次阎王爷再一次答应了，让他投胎变成武松，然而武松最终还是没有兑现自己的诺言娶潘金莲为妻，结果又死了，就这样无限循环，一直到阎王爷心烦的那天。
阎王爷：“你丫的真是头驴！死教不改！”
武松委屈地说：“老爷，您还是给在下指条明路吧！”
阎王爷：“滚去梁山！”
武松再次投胎来到梁山，宋江激动地握着武松的手说：“兄弟在一起不容易啊！”
武松惊叹道：“哥哥怎么知道我不容易啊！”
屎壳郎向红头苍蝇求婚
屎壳郎向红头苍蝇求婚。
苍蝇道：我这么漂亮，外表靓丽，是个实实在在的大明星，你这土老帽，凭什么娶我？
屎壳郎道：你看我膘肥体壮，踩着球，不知道我是干吗的吗？
苍蝇：干吗的？
屎壳郎：我国足的啊。国足球员配你这小明星，再门当户对不过了！
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