委婉的丈夫
委婉的丈夫
老公：昨日还是荒山一片，今日已是高楼林立。时代在发展，文明在进步。生活水平在提高，物价也在不断增长，身为新时代的女儿，我们岂能不与时俱进！
老婆：尼玛，能不能说人话？
老公：呃，涨点零花钱可以么？
粗细刚刚好，感觉棒极了
一客户网购香肠后，留下评语：“粗细刚刚好，感觉棒极了！”货主看了，善意地提醒：“这种用法要注意安全哟！”
客户见状，愤愤地回复道：“尼玛，咋总往斜处想呢？我虽是个男子汉，但天生嘴小，粗香肠我下得去口吗？”
免费体检
王先生去体检，医生没收他钱。
护士不解：“医生，为什么不收他钱？”
医生道：“他是我邻居！”
护士：“别说是邻居，就是亲戚，也得收钱啊！”
医生叹息道：“他是隔壁老王啊，不收他钱鼓励他多来体检，这样一来我的健康也多一份保障不是么！”
护士：“呃！”
股票跌惨了
老婆：“你咋知道对门王大哥的股票跌惨了？”
老公：“那厮上周天天下馆子，回来还给他的狗带大鱼大肉吃。刚才我看他用绳子把他的宝贝狗勒死了！”
老婆：啊？
信不过妖怪
唐僧：“徒儿们，今晚你们都好好休息，为师今晚替你们守夜。”
悟空：“师父，还是我来吧！”
唐僧生气地说：“难道你不信任为师？”
悟空：“师父为人正直，意志坚定，不近酒色，是我们学习的榜样，怎么会信不过师父呢！”
唐僧：“那你为何阻止我？”
悟空笑着说：“徒儿只是。。。信不过妖怪。”
涨个新姿势
有人发现黑龙江的法文名是“Amour”(爱情)，原来我们常说的“爱河”原来是介货…“坠入爱河”，用东北话翻译一下就应该是，“一猛子扎进黑龙江”……
家长骗孩子防不胜防
小时候有一天傍晚在奶奶家睡着了，醒来一看天都快亮了，我妈说赶紧的要不上课该迟到了。 楼主那个速度啊背起书包就冲了出去'狂奔八分钟，到学校傻眼了，大门还锁着呢，我还以为来早了，特么的后来门卫老大爷告诉我，这才晚上天刚黑。回到家一个个都在那吃晚饭，好几个还捂着嘴偷着乐。我亲爷爷亲奶奶亲爸爸亲妈妈亲叔叔，你们对我真好。
人和动物都有条件反射
今天和媳妇逛街，前面有一宠物狗在跑，主人说，蹲下，狗狗立马蹲下来了。 。我们好诧异。。突然媳妇转过头对我说，蹲下。。脑袋一抽蹲下了。。旁边的人好惊恐。。
一个吸毒者的自白
以前，我吸毒，家产几乎耗尽，我妈把我关戒毒所强制隔离两年。 出来后，我痛改前非，开始炒股，这几天，我妈跟我说，要不，你还是吸毒吧。
我被人真诚的佩服了
今天上班的时候烟瘾发了，于是乎跑到厕所抽烟，这时一个门卫过来，因为关系挺好，我给他发了跟烟，天气冷嘛，感冒，我一个鼻孔塞住了，抽烟的时候烟从鼻孔出来，这时门卫看到我，很惊讶的说：“我抽了40年的烟 ，都没有你这样的高境界，只用一个鼻孔吐烟！”
上小学最深的印象
农村小学条件差，夏天是没有纯净水的，更别说饮料了，于是，学校唯一的水龙头就成了抢手货！那是一个弱肉强食的时代！水龙头就被高年级或者长的壮的就垄断了，弱小的只能渴的嗓子冒烟！所以，小学留给最深的印象就一个字：渴！
有钱人太任性了
我们老总一向是自己开车，有次他的座驾去维修了，临时借了一名员工的公交卡乘车，上公交后不知道怎么用，往投币口扔了进去，还问司机会从哪里掉出来？
超市门口都有存包处
超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。 今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。。。我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人。。
生活费花完了，让老爸转点钱
生活费花完了，让老爸转点钱。 要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭的喘不过气来，好累，让我歇会。
中国之所以有那么多的大山沟
中国之所以有那么多的大山沟，跟古时候的战乱有紧密联系。
他们的祖先不是战败的将军，就是躲避权贵的文人。
只是为了生存，所以繁衍出这么多的后代。
发现姨夫对姨殷勤备至
去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。 又见表哥一人坐沙发上发呆，便过去问他。表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。”
看着室友一整天坐立不安一副难受的表情..
看着室友一整天坐立不安一副难受的表情，就问其怎么了？ 室友说:“感觉内裤有点扎人。 。。” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！
今天早上像往常一样
今天早上像往常一样，去我爱吃的早餐店吃早餐，幸运的我碰到了一个女生，是我非常喜欢的那种，包括发型气质……都喜欢… 然后我鼓起勇气，过去搭讪： “美女你好，我今天早上着急出门忘记带钱包了，可不可以借我10块钱吃早餐，如果你肯借我20块的话，我也可以请你吃早餐，明天早上一定还给你。 ”眼看着妹子同意了打开包包准备借钱给我，谁料早餐店老板冒出一句："没事小伙子，你天天都在我这吃早餐，明天再给吧！"老板你坏了我的大事儿，我还会来吃么！！
清理完鲍鱼内脏
清理完鲍鱼内脏，老婆嫌我手上腥味重要我去洗。 用洗洁精、洗手液洗过都除不掉味道。 我灵机一动，用妇炎洁洗了，就没味了
那你来找我干嘛？
女:有车吗？有房吗？有存款吗？男:没有啊。 女:那你来找我干嘛？男:我也不问你什么了，那你把腿并起来能夹着一个手机吗？
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