一个“什么巴”呢
一个“什么巴”呢
一室友的签名写上：“忍字都上一把刀。 ”我在下面留言：“色字头上也是一把刀！”他回复道：“但是没架在心上。”我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是。。。该是一个“什么巴”呢？我陷入的沉思当中。。。
盖住肚脐
暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。
一天不如一天
上不去的工资，睡不饱的觉，喂不胖的钱包、减不下去的腰。 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天都是星期天，可怜的70和80后活得是TMD一天不如一天。
艹。。。不挖了
智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。 。。智叟：那你有女朋友吗？ 愚公：艹。。。不挖了！
白影子
昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。 非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。
给钱
出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
找对象
大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。
不要我了
女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。 。。今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！祸事了，这胖妞的都不要我了。。。
开学
年度灾难大戏———开学。 奥斯卡提名灾难大片———提前开学。获奥斯卡金像奖终极灾难大片———提前开学加开学考试。
不是钱的问题
“做我男朋友吧。 ”“不行，我还欠别人一屁股债。”“多少钱？只要你和我在一起我帮你还钱。”“这。。。不是钱的问题。。。”
大妹子
女生宿舍内。 。。室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”
谎言
男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱.”
珍爱生命
我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。 ”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。珍爱生命，远离大波妹。
输入法
有些人有些事，你都已忘记，但输入法永远帮你记得。
跪个平地
看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。 跪个平地算神马。。。”我瞬间惊呆了！
夫妻关系
和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
叠个被子
昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！我。。。
代发
情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。 ”结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。
送快餐的
昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。 。。
加点水
昨天晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。 。。