鸡头
鸡头
火车上，做在我对面那哥们突然从包里拿出一只打包好的全鸡，拆开后麻利的扯下了鸡头，接着潇洒的将整个鸡身扔出了窗外，然后看着手里的鸡头愣了几秒，开始啃。。。。。
放在
当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推，发现里面没人时，在周围艳羡的目光中，觉得自己像个人生赢家。
哪里
去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。 " “不。" “我都不怕你怕什么？" “我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。
一日
一日，女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
平时
平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。 难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
你对学校补课有什么看法？
记者在陕西一所学校采访学生：你对学校补课有什么看法？学生：我可以用陕西话吗？记者：可以。学生:俄贼他妈个皮，校长沃狗日的就欠锤，叫上几个人搁外头美美的锤上一顿就不皮干咧。让他在补他妈沃皮。记者：/疑问能用普通话解释下吗？学生：为了祖国的未来，我要好好学习，天天向上，报答祖国。
结婚证是什么
我问闺蜜：结婚证是什么？她过了一会说：就是床上驾驶证！精辟啊！
奶罩是用来罩奶的
老师：像牙刷，反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语？一时间，同学们大动脑筋。机智的我：（一时想出来，太激动。站起来大声喊）奶罩。
包夜一百好不好？
小明在网吧，一位双腿修长，胸前隆起，面白如玉，五官端正的女服务生向他走来，她低头靠近小明耳边低声说：“包夜一百好不好？”小明果断同意并递过去一张红票子，只见美女微笑着，给了小明一张网吧包夜卡。
你们俩是一见钟情吗？
早上陪同学到银行补卡，遇上一漂亮萌妹纸客服，屌丝同学语无伦次了。 妹子问您办什么业务，同学答补办身份证，身份证！这不是gc。 妹子一愣，噢，那你把银行卡复印一下，银行卡！ 你们俩是一见钟情，天生一对吗？
这尼玛形容的也太贴切啦！
一到考试复习时就会发现：别人的脑袋有的是打印机， 有的是录音机，有的是数码相机， 而我的脑袋却是九阳豆浆机！这不公平！ 这尼玛形容的也太贴切啦！
很尴尬。。。。。。
我正在电脑上看性感的美女图片。 忽然姐姐进来了，紧张中，赶紧鼠标操作要关掉窗口。姐姐说要用下我的电脑，我说没问题。姐姐拿起鼠标，我就傻眼了。卧槽，窗口压根就没关，只是最小化了。
。
今天休息打电话叫男朋友陪我去玩，他说今天没时间在加班。 然后打电话叫闺密去逛街，也说没时间。 然后我想着自己随便逛逛吧，却看见男朋友牵着闺密的手有说有笑的走进了宾馆…… 我瞬间打电话给闺密男友：“亲爱的，我们的计划成功了。”
赏菊
在学校食堂吃盖饭，，选来选去选了一宫保鸡丁，，吃着吃着发现一鸡屁股，，就把它挑出来放在桌边，，，这时一同学走过来看见桌上的鸡屁股，说：嘿，哥们 ，赏菊呢！！
谁更聪明
一天我去小卖部买饮料，我问阿姨多少钱，阿姨说"一瓶三块，三瓶十块"我惊讶了，于是我先买了一瓶，出去不久，又回来买一瓶，再出去，不久再回来买一瓶，只花了九块，正当我洋洋得意的时候，阿姨窃喜到"自从我这么干，一次能卖出三瓶饮料呀"O_o
化妆
女友是一名化妆师，一开始不太喜欢女生化妆的因为还是觉得素颜的女生最美。不过后来瞬间爱上了会化妆的女生，有天早上8点女友叫我陪她去逛街，(Ps本人是一个喜欢睡懒觉的人)我说:“好啊，你先化个妆”。……女友：“起来起来吃饭了” 我：“几点了”,女友:“11点了” 所以找个化妆的女友还是很好的 哈哈哈哈……
学习了
当女朋友一直再夸别人长得帅又有钱等等……的时候不要慌！你只要对女友说：“他再帅再有钱再牛又有什么用！他没有我这么漂亮温柔贤淑的女朋友！”霎时你将感受到世界的温暖！
有本事，你别跑啊！
东北人养了一只鸡和一头猪。 某日，主人外出。 鸡问猪：“主人干啥去了？” 猪答：“买蘑菇！” 鸡撒腿就跑。 猪说：“你跑啥？” 鸡怒答：“下次主人买粉条有种你别跑。”
可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
生物课讲基因工程，讲到代孕时， 一二货问:老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？ 老师答曰:理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么， 以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？ 后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……
我是一个要名誉的人
本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间， 他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子， 推一下我嗷一嗓子。 半分钟后他忍不住了说， 不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
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