省了20
省了20
老婆老公吃完饭后一起散步，遇到小区门口摆地摊的…… 老婆：唉，这个怎么卖？ 摊主：30 老婆：能便宜点不，出门走得急，只带了20 老公：唉，我这有啊 老婆无语，狠狠瞪了老公一眼，愤怒离去…… 老公窃喜，嘿嘿，又省了20
说的对啊，赞一个！
“认识的人，在「点头之交」之外又多了一类，叫「点赞之交」。 ”
旅游节目宣传语
A： “帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……” B：“……大爷，来玩撒！”
人才可不能忽视呀！
我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务， 面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统， 给我自己发了面试通知。
舍与得
师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。 师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，有舍才有得。
请按套路出牌！
一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！” 一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
要不是娶了你，我怎么会跟他们做亲戚
高速上，老婆看见一塞满猪的货运车，对老公说“快看，全是你家亲戚。 ” 谁知老公头也不回的说“要不是娶了你，我怎么会跟他们做亲戚”
要不要这样？
朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。 突然后面听到很大的声音在叫卖：“你们给我站住！” 我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。 谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！”
奶奶，你这么机智，我怎么不知道！
我奶奶今年都90+了，老太太一天抽至少两包烟， 我看着就揪心，劝我奶奶说，奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。 我奶奶看都不看我磕磕烟灰说，孙子你说鲜肉坏的快，还是熏肉坏的快？
其他的不要？！
女生的长相很重要吗？ 长得漂亮，不重，要！
你过来，我打死你！
女友上街买衣服， 一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！” 男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
今天论文中期答辩
向前看，永远感觉那么远。 向后看，永远感觉那么近。马上就要毕业了，略伤感。。。。
通知
通知:五一快到了，为了答谢长期以来在捧腹活跃的伙伴们，凡是在线的朋友都有机会 获得：一等奖：路虎一辆(真车)二等奖：120平米住房一套三等奖：现金10万元(人民币)纪念奖：手机一部(苹果6)鼓励奖：一百元请用硬币或小刀刮开屏幕验证码获取奖品！ 温馨提示:如刮不出，请用力刮。 刮奖区：███████
中国好爸爸！
小时候成绩还不错，家里人看学习比较重， 我记得有一次我在家写了一下午数学题， 爸爸慈祥的来到我身边说“看一下午数学累了吧。 ” 我满心欢喜的以为可以玩了赶紧说好累，结果爸爸说： “哦，那就换语文看看放松放松吧。”……
那个，那个，我真不是来欺负人的
昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵， 晚上第一次去女朋友家，结果…… 未来老丈人第一句：你欺负人欺负到家里来了啊？
那你见我之前先报警！
想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。 我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。
公交车让座的事情
今天上班，坐在公车坐椅上。 一妇女上车，旁边跟个五六岁的小女孩， 我一看到，便起身对妇女说：“让小妹妹坐吧！” 妇女笑了笑，对小妹妹说：“你看，人家叔叔给你让座，你要对人家说什么？” 小妹妹笑着对我说：“你真懂事。”
装逼？
一个美国人和一个中国人在聊天，美国人说：你知道吗？如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既上过美国总统又干过美国总统的女人。 这就是美国梦，你们拆那有吗？中国人满脸不屑道：听说过武媚娘吗？那是一个既上过皇帝又上过皇帝他爹还上过皇帝他儿子并且干过皇帝的女人。这就是中国梦，油安得丝担？
别走，看我不打死你
女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?” 一男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。 ” 女同事：“哈哈，你...”男同事：“你脸大流不下来就干了。”
小伙子你一定要挺住啊！
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。 朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了， 上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。” 我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”