在家总是提心吊胆的
在家总是提心吊胆的
丈夫准备出差，妻子对他说：“每次你出远门，我在家总是提心吊胆的。 ”丈夫搂着妻子的香肩柔声说道：“别这样，我随时都可能回来的。”妻子：“这正是我担心的。”
8分为两半等于几
老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？ 小皮回答：“等于0！” 老师说：“怎么会呢？” 皮皮解释：“上下分开！” 小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！” 老师：“哦？” 丁丁回答：“左右分开呗！”
和鱼交谈
甲去乙家作客。 乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。 乙：“你认为鱼变臭了吗？” 甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。” 乙：“和鱼交谈？” 甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？” 乙：“它怎么答复你的？” 甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
倒立
一同事问一男同事:你知道女人倒立是什么食物吗？男同事答:不知道。同事说:女人倒立是奶酪(奶落儿)！同事又接着问:男人倒立呢？只见一女同事红着脸弱弱的说:蛋糕(蛋高)！
风把你的裙摆都吹起来啦
和妻子步行外出，准备到达目的地了，突然刮起了一阵大风。 妻子随即转身往回走：“哇，好大的风呀，我得赶回家换条裤子。”我：“就是，风把你的裙摆都吹起来啦。”妻子：“所以我要回去换一件漂亮的内裤啊。”我：……
怎么看出我感冒了
感冒了，去领导办公室请假，发给领导一根烟，然后边抽边说要请假。 领导满口答应：“好的好的，看出你是真感冒了，回家好好休息去吧。”我问：“主任，怎么看出我感冒了？”领导哈哈一笑：“因为我看见烟从你的一个鼻孔里出来的。”
五个就轮了他女朋友
我们宿舍有6人，一天老陈抱着他的女朋友就回来宿舍了，他不管我们五个屌丝还在，直接啪啪啪起来了，搞完后他跑去上厕所，我们五个就轮了他女朋友，10分钟后，他出来一看，瞬间暴怒道：“草，你们他妈的搞就搞，还搞漏气了”。
准备和同事握手
昨天，我一逗比同事跟着领导去见客户，客户先和领导握手，然后再次伸手出来准备和同事握手，没想到，我这个逗比同事，尼玛，他直接出个剪刀；叫嚣着我赢了。 看的领导呆住了。。。
你买的药呢？
昨天晚上同事生日，几个人出去吃烧烤。 临结束时，一妹子喝酒有点高。于是我们打电话让她正在交往的男朋友小张过来接人。我们说同事喝醉了，让他买点药过来。10分钟后，小张就到了我们吃饭的地点。我们问：你买的药呢？只见小张从兜里掏出一盒“毓.婷”说：“带了，不可能忘的。”于是我们集体傻眼了，到底应不应该让他把人接走呀？
门没关紧。
有一次我和我姐，还有姐夫出门吃烤鱼，回家时，我姐夫把车停好后，就准备走了，我刚好看见他裤子的拉链没拉紧，我说了句：“门没关紧。 ”他一个劲的按那个遥控按钮，还时不时的拉拉车门，我顿时满脑子黑线，说了句：“拉链没拉紧。” 有时候想文雅点，都很难。
小时候我不爱吃饭
女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。 ”男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”
姑娘，你能放一下手吗?
小晴姑娘买了根香肠上公交车，发现车上人多拥挤，担心香肠被窃，于是忙伸手进包牢牢抓住香肠不放手。 公交车走了十来个站，小晴感觉有人拍她肩膀，回头一看是位大叔，大叔和蔼地说：“姑娘，你能放一下手吗?我到站了”小晴低头一瞧，原来上车后，自己的手就一直伸进大叔的裤兜里……
谁TM也别惦记
一天，他说：＂分手吧！＂ 她说：＂好。＂ 她说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。” 他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了发现她一头撞到自己怀里。 他愣住了！ 她平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后” 他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！ 而她也顺势扔开了藏在背后的板儿砖。 心里默默地骂了一句：你再走两步，我就干倒你，我得不到，谁TM也别惦记~
医生建议最好吃米饭
原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。 尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！ 听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃光了。
这是要有喜事啊
今天早上室友发现有喜鹊飞到我们寝室来了，就说“喜鹊来我们寝室了，这是要有喜事啊。 ”结果下午，他女朋友就打电话给他说怀孕了。现在他各种挠头，叹气，抽烟。
还是说胡话，但是不咬人了
亲戚：一年多不见了，怎么样找到对象了吗？我：找到了，而且是个白富美，孩子都有了。 亲戚：找到工作了吗？收入怎么样？我：找到了，世界五百强企业，总经理助理，年薪100万，还有豪宅。亲戚对一旁的我妈说：“你儿子进步真大，新开的药就是管用。还得坚持吃，虽然还是说胡话，但是不咬人了。”
抓不到东西别回家了
小时候，农村，家里有狗大黑，老爸训练的不错，能逮兔子。 一次，在河边，我突然发现对岸的果园有只野兔，我“咻”一声指着兔子，大黑，快追。二货大黑摇着尾巴就冲进水里，不过河有点宽，等游过去兔子早跑掉了，大黑一脸幽怨的看着我，我大吼，抓不到东西别回家了，也不知道他真听懂了没。河中间有放鸭子的，他突然飞快的游过去，叼着个鸭子就甩到我脚下，一脸贱样的摇着尾巴…我至今忘不了放鸭子那老爷们儿要杀人的眼神…
炒鱿鱼
我有一个闺蜜在一家冷饮店打工，工作很认真，就是一有空爱玩手机，结果被老板辞退了。之后她又到一家农药店买农药，谁知当天又被炒了。我就问她：怎么了，又玩手机了？她说：没有。我说：那为啥呀？她说：一顾客买了一瓶敌敌畏后，我就顺便问了他一句话，老板就把我炒了。我：你问他啥了？她：问他要吸管吗？：.....
东京热吗？
一女同学去东京玩，拍了很多性感照片，分享到朋友圈，我看她拍照片的时候太阳挺大的。 我就问了句：“东京热吗？”结果我被拉黑了，我说错什么了吗？
你晚上是不是又吃妈妈奶奶了
刚才下班在客厅看电视，女儿跑过来狠狠的瞪着我，气呼呼的样子，也不搭理我，我就问她“宝贝，怎么了？谁欺负你了？” 这时候女儿站在沙发上，说“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了” 我答 “没有啊”女儿说“还说没有，我吃的时候一股烟味！”
- 上一篇：隧道热吻
- 下一篇：男神经：听说碰瓷很赚钱