隧道热吻
隧道热吻
一行驶中的火车上。 当火车穿过长长的隧道后，小南跟对面女友说：“要是早知道隧道这样长，刚才我应狠狠地亲你一口！” 女友听后，很惊讶地问：“难道刚才跟我热吻的不是你？”小南沉默几秒后，狂抓了……
总要有人演小偷
有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。 结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
弱弱地问一声单身男捧
其实有时候，打飞机只是为了能让自己晚上睡得着……有木有？
撞枪口了吧，活该
看新闻：烟台毓西路一老人俯卧在地，被一小伙扶起，老人慢慢苏醒，第一句话居然是“你为什么撞我”！高 潮来了……小伙是巡逻交警，佩戴有执法记录仪！我想说的是，尊敬长者是应该的，但是我们尊敬的不应该是他们的年龄，如果他们的行为不正确，那不管他们多大年纪，都不值得尊敬，反而要指责！大家说对不对？
说得挺道理
所有的爱情都是以“你好”开始，然后是“你好坏”升华，以“你好棒”进入高 潮，以”你好吗“谈化，再后以”你还好吗”结束。
爸爸在监狱里
小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。 一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”
谁还记得心碎的那一刻
80后，当年看神雕侠侣(李若彤版),小龙女被林志平推倒的那刻，想死的心都有了，当时真想穿到电视里面去一刀劈死那畜生有木有，，，，，致青春，，，
谁最懒
爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？” 小明：“不知道，爸爸。 ” 爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？” 小明：“老师！”
还八戒呢
今天我问老姐: 明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？ 老姐回复说：七夕？还八戒呢！
女人是拿来爱的，所以一定要可爱
跟媳妇在微信上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。 正在无奈时，媳妇的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄我就啥事没有了！”
高兴事全班一起分享
一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。 ” 两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
那您有孩子了么
一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？” 我笑答：“你猜呢？” “我猜您没结婚。 ” “恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”
我说了算
某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了，于是，开始的时候同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。 一日，又到下课时间，该教师说：“嗯！再耽误同学们几分钟时间好不好。”偏巧一生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的“不”音，该教师大恼：“到底谁说了算？”
歼敌
军训，晚上，酷热，在操场上站军姿。 站军姿半小时，动一下就重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子在我眼前翩翩起舞。不好，落在我脸上了，吓得我气不敢出。真怕他们两管齐下，在我脸上钻孔打洞，害我重站军姿。急中生智，我忽然想到一个主意。 “报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！” “当然要歼灭！”教官一脸的困惑。 “啪”的一声，我一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
要买卫生棉
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。 “买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。 嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！
将会开午饭
上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？” 小华高兴的答到：“将会开午饭！”
我家的小狗没有这么扁
某街道小车压死一只小狗，交警到场处理情况，问在场的一个小朋友：“小朋友，这只狗是你家的吗？” 小朋友认真的看了一下“冒视很像，但我家的小狗没有这么扁！”
都好
婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。 ” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？” 公公想都没想，就说：“都好，都好。”
队长
一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！ 于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“同学，恭禧你！别人的都是队员，你的这个是队长啦！”
女人和美酒
一男人因身体不适到医院求诊。 “为了你的健康，我不得不让你选择。” 医生问：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样？” “大夫，那要先看看他们是什么年份的。”