你发育不良
你发育不良
被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?” 小孩说：“你不是大人，你是不良青年！” 本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？ 遂心虚道：“我哪儿不良了？” 没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！” 熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
大爷，充满是多少？
一个老大爷手机没有话费了去交话费，工作人员问，大爷你冲多少？ 大爷的的一句话把我惊呆了。 大爷说：“冲满……”
留点面子啊妈
前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂。 出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说：“是撞门上了。” 旁边娘亲得意洋洋地来了句：“我就是那个门。”
五一将至，男士出租
五一将至，男士出租，具有悍马的力度以及缝纫机的速度。不要998，不要888，也不要668，现在只要28，没错，就是28元，将爷们领回家！既能么么哒，又能啪啪啪。28元你租了不吃亏，租了不上当，28元即可以领回去上炕，28元你买不了车也买不了房，你却可以体验一回做新娘的感觉，28元你去不了美国和新加坡，但可以租个猛男暖被窝，不要怀疑你的眼睛，先到先得，美女优先，马上定租还可以享受政府爷们下乡补贴13元
朝拜的眼神
今天同事见我手臂粗了一点，和我开玩笑：“子弹要节省点，给你未来老婆留点。”我脑一抽答：“飞机不打，何来枪法？a片不看，女优谁干？”同事用膜拜的眼神看着我。
最直接的表白
大学卧谈会，聊到“你碰到过最直接的表白是什么？”这个话题时，老大第一个开腔：“俺小学的时候，两个女同学为了放学后帮我背书包，都快打起来了。”老二：“我初中那会，收到过班里好几个女同学写的互相帮助、共同进步的纸条。”老三：“我高中时候，被隔壁班的一个女汉纸壁咚过。”老四沉默了一会才羞涩地说：“就上个周末，我坐公交回学校的时候，当时我坐靠近过道这边，靠窗的地方还有一个空位，后来有个妹子上车就来问我：帅锅，我可以坐你鞭上吗？我觉得这是我碰到过最直接的表白.....”
算术题
有一对夫妻正在冷战，老公对老婆说，咱们做道加法题吧！老婆问为什么呀？老公说我想求和！老婆说咱们做道减法题吧，老公问为什么？老婆说我想求差(插)
手机卡
朋友"我突然发现我的手机好卡！
我 "怎么卡？
朋友"今天早上我把手机开机键按了，就和我媳妇打了一炮，做完了，去看手机，才发现刚开显示主屏幕！
我“……………”
哭穷
昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，大声说：我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说，家里油都没有，捡鱼干什么……瞬间大伙就安静了
河边洗澡
去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了。喊也喊不停，最后只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了这时有个女的在岸边只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她请她吃饭后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句:“姐夫！”
服务生培训的很到位嘛！
前天，在北京去一泰式酒店吃饭， 服务生遇客人就要双手合十，还要说“萨瓦迪卡”就是你好的意思。 当我们进入包厢，包厢的服务生貌似是个新来的， 他双手合十弯下腰，一直没有直起来。 好久才直起腰，看着我们说了句：“阿弥陀佛。” 我们笑抽了……
哥哥好委婉啊
我的哥哥是一个不擅表达的人。 每次我把他惹恼的时候， 他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。 红色背景上的五个大字熟悉又刺眼：“念啊。” 我：“只生一个好……”
你知道我是谁吗
今天坐火车回芜湖，刚刚火车有两个人打架， 一个中年人，一个25、26的小伙子， 中年人打不过小伙子， 中年人就说狠话：你知道我是谁吗？我随便叫几个人弄死你，有本事别下车。 小伙子：你他妈的都坐硬座了，就别牛逼轰轰了。
什么都好了我也就老了
结婚的时候说怀孕就好了，怀孕的时候说生了就好了， 生了的时候说出了月子就好了，出了月子说断奶就好了， 断奶的时候肯定说读书了就好了，读书的时候又说结婚的时候就好了， 她结婚的时候又说帮她带大宝宝就好了，什么都好了我也就老了...
爷爷，不是油费问题自己解决么？
爷爷一生性格开朗，今天说准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂无法言表。 爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。 然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。 第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。 第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决……
先送你去警局我再接！
一次我们英语课老师坐公交车，一小偷正准备把老师的电话装口袋， 就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话， 这时GC来了，小偷说，那你先接，先接....
再喊声：“你老公来了”试试呢？
对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多。 今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老婆来了。” 结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。
吓老子一跳我还以为是新的呢
昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢， 就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了， 导游惊呼那可是500年前的玉器啊， 只见2货淡淡的说：“cao吓老子一跳我还以为是新的呢！”
不明白为什么会有直男觉得基佬恶心
不明白为什么会有直男觉得基佬恶心，要知道，这些长得好看穿得讲究，每天早晚洗澡不乱扔袜子，会买muji会玩相机，会夸女生新发型新裙子好看，从来不说“多喝热水”的男人，如果没有去搞基，哪轮得到你们找女朋友！！！
有道
从前有个傻子叫老八，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子总是拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。 有一天傻子的老爸忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！ 傻子说：要是挑大的票拿，以后谁还拿钱逗我！！。。。