大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机
大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机
大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢？”大头一愣，不知说什么好。 “快点！洗衣机到底属于你的还是属于我的？”二丫逼问。“是属于我的。”大头额头冒汗了。“嗯，”二丫点点头，“你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。”大头急了：“不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好？”“你是想无偿转让洗衣机所有权？”“对对对。”“那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。
过年的时候在外打工的都回了家
过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的？邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧？”邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了！”“噢！开店……看店的吧？”
最幸福的是有钱但是没志向的人
世界上最幸福的是有钱但是没志向的人，他们在享受生活。
第二幸福的是既有钱又有志向的人，他们在经营生活。
第三幸福的是既没钱又没志向的人，他们在虚度生活。
最不幸福的是没钱却志向远大的人，他们就是你们绝大多数人，在煎熬生活。
显得出自己是个有故事的人
我：“怎么穿衣服才能显得出自己是个有故事的人?”
闺蜜：“只穿内衣头发散乱得出去!”
咱们单位员工一定要团结
今天老板开会说到：“咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。”
一同事说到：“那老板我是什么按键那?”
老板说：“你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用!”
服务员加油
开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”
服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”
我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油?”
服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
无一人猜得到你真正的答案
青年问禅师：“很多人请教过你问题，却无一人猜得到你真正的答案，有什么技巧吗?”
禅师眉头一皱，左看看山间水渠，右看看河道淤泥，前看看散步野马，后看看觅食飞鸽，还不停地用手在摸鼻子。
青年恍然说：“你是说你有特殊的解答技巧，喜欢假装四处看风景?”
禅师摇摇头说：“我是说渠泥马鸽鼻!”
鼻涕就像炸粉条
朋友陆权喜得贵子，我们去恭贺，他叫大伙给他儿子取名。
陆权说：“最好要有中文名、英文名、小名。”
大家七嘴八舌炸开锅。
突然角落传来：“陆由器、Wi-Fi、猫儿。”
世界突然安静几秒之后，陆权妻子一声笑，鼻涕就像炸粉条。
从左往右往下倾斜是涨还是跌啊
一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊!”
朋友想都不想说：“跌啊!”
我说：“是啥?你再考虑清楚!”
朋友接着说：“跌啊!”
我说：“你说啥!”
朋友说：“跌啊!”
我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事?”
我叫范建强
曾经有个同学叫范建强开 学他自我介绍的时候说： 我叫范建强， 我的名字表面没什么个性， 大家不妨反过来念， 就会记住我了！
要么扇在自己脸上
吹过的牛逼说过的承 诺发过的誓言最后都 会变成响亮的耳光， 要么扇在自己脸上， 要么扇在瞧不起自己的人脸上。 。。
你可以把书拿到桌子上
监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉！”
如果我和你妈同时掉进水里
“如果我和你妈同时掉进水里，你会。 。。” “我会根据你们二人入水前动作 的难度系数以及入水后压 水花的大小酌情给分。”
红烧鱼
老婆第一次做红烧鱼，先油炸，一会鱼在跳动，二货老婆尖叫，过一会，鱼又跳动，二货老婆又尖叫，这时高潮来了，她一边用锅铲按住鱼，一边说：一会就不疼了，你忍一忍……
本宝宝天下第一：炒菜
男人们，如果你女票不会做饭，就自己做好了，别强求！！！不然后果自负……
别问我怎么知道的！你们谁吃过青椒炒苹果？
昨天学校搞防震演习
昨天学校搞防震演习。 疏散总共用了４分钟， 后来结束之后，在班里总结， 老师说，下次可以改进改进， 可以更快，就在这个时候， 角落里传来一个声音： 放学只要２０秒，相信我！！
世界太好了
每天一点正能量： 今天在街上竟然没有捡到钱， 啊，世界太好了！ 一个丢钱的也没有！
以为你出事
刚才老爸突然给我打电话 “你干嘛呢？” 我说“上班了啊！怎么啦？” 他说“哦，你这两天也没发说说， 朋友圈的，以为你出事了” “。 。。。。。。。”
是我听过第二美的情话
“买好吃的给你” 是我听过第二美的情话， 比“钱给你花”差一点点
文青买肉
我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。 今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！”我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！”肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！”悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！”说完便潇洒而去！