近视
近视
朋友说我路上见面没打招呼，其实你不懂近视的痛！不带眼镜50米人畜不分，30米雌雄难辨，10米六亲不认，去超市看到广告写着李宇春装B，纳闷极了仔细一看是李宁春装8折！
改日吧！
前两天遇见一位中学女同学，互留了电话。 今天她打电话给我说要请我吃饭， 我刚好有饭局。于是我就说： “今天陪不了你吃饭，改日吧”。 她说：没想到你这么直接。 其实我暗恋你很久了。 晚上八点我到如家等你。
互赠对联
赵本山赠给刘翔对联一副： 上联：赚了八年广告费 ；下联：骗了两届奥运会。 横批：残奧再见。刘翔回赠赵本山： 上联:大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批：坑蒙拐骗。
三个保镖
大富婆请了三个保镖，分别守护她的粮库和金库和银库。 第一个保镖自豪的说：“我守粮！” 第二个保镖自豪的说：“我守金！” 第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”
因为，越掌大越孤单
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
面子问题
某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了。 可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了。 然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了。
羡慕的理由
我们动物学实习，来到动物园。 老师说：“看，鸳鸯！” 一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。” 老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。” 那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”-(￢▽￢)σ
贱人
我和一哥们去玩，遇到几个混混挑衅我们。 我特么一来气。上去就是一口老黄痰。就动起手来。我刚想叫我哥们帮个忙。谁知道他却说了一句:我警告你们，打我朋友可以，但千万别打我。结果我哥们被我和几个混混揍了一顿。
请捧友出出注意
在考核期（非正式开始）。 约出去玩，我强吻了她，她生气了。直接回家了！我道歉一晚上甚至坐她门外一晚。他快起床我就做了些疯狂的道歉方式，去广告公司做了个立牌放她上班的路上，怕不保险又叫了花送去和kfc 本想应该结局是美好的！然而她要分手，我们是她闺蜜撮合的现在她闺蜜都把我拉黑了。她和我现在保持普通朋友关系
是不是想给嫂子找工作
昨天找了个小姐开房 完事后闲聊我问她：“干你们这行的 要不要先培训？ “这个不难，一学就会… ”“那收入一定很高的吧？ ”“还行吧，多劳多得… ”“会不会容易得病？ ”“大哥 你问这么仔细 是不是想给嫂子找工作？？ ”-卧槽……
这世界真话没人信
昨晚半夜想上厕所但不想起来，就用绿茶的瓶子解决，今天室友拿着我的绿茶瓶子就要喝。 。我赶紧阻止：那是尿。室友以为我小气：是尿也要喝。。然后喝了一大口...，，这世界往往说真话总没人信
偷吃
昨晚10点多小姨妹到来，我独自开车去接。 小姨妹人很漂亮身材也好，我也是资深色狼一名。本来来回就一小时的时间，中途肚子饿了就烤了些烧烤打包回来吃，烤好后我们先一人吃了一串，回来就快到一点了。此为背景。回来发现老婆还在看电脑小说，小姨妹提着烧烤叫老婆吃，老婆看看烧烤，又看看我们，飘了一句：“你们在路上偷吃了吧！”我和小姨妹异口同声的回答：“是的”，3秒钟后，一阵寂静................
你这个逼养的
今天哥们和老婆吵架，老婆说你这个逼养的，哥们回了一句，你是嘴养的啊。 。。呵呵，，，，想想就笑了
女神问平时喜欢上网吗
女神：一天女神问我平时是不是喜欢上网？ 我说：蛮喜欢的。 。。怎么了， 你以喜欢？ 女神：我才开始上网的，，，你喜欢上网，那网上的事，那你应该比较了解吧。 我：还可以吧，基本了解。 女神：我听说有个女的在网上特出名，叫苍井空，她是干嘛的呀！？？ 我：我怎么会知道这个呀，我又没有看毛片......
我累得像头猪一样，你还闲着玩手机”
忙了一天，见老婆悠闲的玩手机气不打一处来：“我累得像头猪一样，你还闲着玩手机”
都尼玛穷啊。
今天企鹅号被盗，我心急如焚的怕他们被骗钱 ，连忙打电话一一汇报情况。 企鹅号拿回来的时候一个个去问，发现没有一个被骗的。都尼玛穷啊。
卖超大号避孕套
女人来到一家杂货店要买两节五号电池，售货员指指后面的一间小黑屋满脸淫笑的
对女人说“来这边。”女人想了想说道“如果我进去了，我就用不着那两节电池了。。。”
女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”“是的，你要买吗”售货员
问。“哦，我不买。”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？
我不抽烟
一对情人已经约会了半年了，但由于男方的性器官太小，他始终没向女方提出作爱
请求。这一天，男人终于鼓起勇气，把女人带到他的车里，当他们开始闭起眼睛亲吻的
时候，男人把裤链拉开，拉着女人的手去摸自己的阴茎。“哦，谢了。”女人说“不过我不
抽烟。”
你快出来
话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，
刚好是牛魔王下班回来的点。
牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”
铁扇公主：“啊！不要！！！
啊！！！痛！！！你不要乱动。
啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”
悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”
铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，
伤心的走了。
性感的女人
维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不
停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我
吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很
弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的
身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴
的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”