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真TM生气 ！刚才我误加入一个博士群里。 有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静......然后，然后我就被踢出群了。 跟智商太高的人办不了事 有文化真可怕 ，瞎bb，声还大
真是好姐夫
老姐结婚，按我们这边的习俗我作为小舅子要送我姐过门还要在新人家住一晚。晚上安排住处时作难了，因为他们家房间不多，后来姐夫说一句要不你晚上和我妹住一起吧，我一看他小妹，一个标准的大美女，顿时觉得我姐嫁了个好人！！！
你觉得我胸大吗？
啪啪啪………完事后！ 老婆：老公，你觉得我胸大吗？ 老公：嗯！像俩地雷！ 老婆：嘿嘿…… 讨厌！人家其实没那么大啦！ 老公：嗯！埋土里了！
得罪了老丈人
老公：老婆，中午吃饭时可能得罪你爸了。 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字"狗仗人"老婆：你疯了吗？老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我:“你是在说我吗？”。这时我才说出“势” 字。
真直接的女朋友
大伟和女友周末一块出去玩，为讨女友开心，大伟“慷慨解囊”，不断为女友花钱，以至于这一天下来，他的钱包里原本的1000块钱最后只剩下了可以坐公交的钱。 傍晚在公交车上，看着异常开心的女友，大伟拿出钱包边打开边对女友说：“我为你花了将近1000快，钱包都空了。此时此刻难道不想对我说点啥？” 谁知接下来女友含情脉脉地说了一句：“再去ATM上取点吧！”
说什么都听不懂
前几天跟好朋友走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上。 狗本来趴着的，被我一踩“嗷”的一下就跳起来，我也被吓了一跳。 连忙跟狗说了句“对不起，对不起” 顿时感觉不太对，就鬼使神差脱口而出“sorry！” 这时旁边的一老头发话了：“你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了。”
请问您开车吗?
刚才接一电话：喂，您好！ 我：你好，哪位? 她：我是保险公司的，请问您开车吗? 我：我不开，司机开。 她：你坐的车有保险吗? 我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 她：您坐的车值多少钱? 我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 她：哥您坐的啥车呀? （有点兴奋） 我：地铁！ 砰，电话挂了。 呵！脾气还挺大，我说错了吗？
最强治愈法
我每次心情不好时，就去跟小区的大妈们聊天。 一般不出十分钟就能知道，哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常有治愈效果。
反抗精神
台湾科学家做了个有趣的实验，让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，科学家由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。对此结论我一直很怀疑，直到看到一份台湾小朋友抄写的作业：憂鬱的臺灣烏龜…
谁真正痛苦？
一美一丑两个女的深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的女子，强暴了美的。 问：是美女痛苦还是丑女痛苦？
蒙对了
在北京给老板开车， 昨天老板儿子结婚， 去接新娘被堵在门外， 要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流， 最后问新娘穿什么颜色的内裤， 新朗猜不上来， 也不知道脑子犯抽还是怎么地， 我顺嘴说了句蓝色。 结果还真特么蒙对了！ 现在在回老家的火车上…
还得装孙子
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。 老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子。
因为
因为没有，从不担心失去；因为想要，才患得患失。 若岁月静好，那就颐养身心；若时光阴暗，那就多些历练。生命中最困惑的，不是没人懂你，而是你不懂自己。没有放弃，怎能拥有；不守寂寞，岂见繁华。
明天吧
今天早上在公司班车上， 坐在身边的一位美女同事睡着了， 竟然打起呼噜，引起全车人注目， 我觉得这样很丢脸，就用手轻推她， 只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。
拿错了
漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”一阵猛喷啊。 从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字。 顿时感觉自己腿毛性感了不少！
离婚
一哥们结婚两年了，不知道原因要离婚。 俩人说好最后疯狂一天，一起吃饭，逛街，看电影，看东西。等到晚上男的玩命的搞他媳妇。整整一晚上没睡觉。结果第二天俩人都虚脱了，在家睡了两天。楞是没离成。
卖丝巾
春暖花开了，人们渐渐换上了春装，尤其是爱美的女士们。 一天，闲着没事儿，就到街上逛逛。路边一个卖丝巾的小贩叫卖的格外卖力气：“卖丝巾啦！有老婆的给老婆买一条。没老婆的给别人的老婆买一条啊！”
人渣,居然说没有！
法官在审问一个犯人，问道：你是不是于去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子？犯人说：是的。 旁听席里立即有一个人骂道：人渣！法官又问犯人：你是不是于去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子？犯人是：是的。旁听席里那个人又骂道：人渣！法官看了看他，说：你有什么要控诉罪犯的吗？那个人答道：我是他家邻居，他用铁锤杀了那么多人，而去年我向他借了好几次铁锤，他居然说他家没有！！！
大家都信了
小时候，我是出了名的调皮鬼，有次课间调皮，被老师叫去办公室训了一顿。 回来后，就想着，哼，训我，走着瞧。 随后我走上讲台，敲敲桌子，大声说： “刚才老师叫我去办公室，要我告诉大家，他今天要去开会。现在放学……” 然后，大家就那么相信了…… 然后，等上课时，老师面对着空无一人的教室凌乱了……
你来晚了
朋友刚结婚不久出门旅游住宾馆，夜里来电话了，老公让老婆接电话，老婆不理，没办法老公自己接了，说了句：过来玩玩呗。 不一会一小姐进门，老婆惊讶了一下，说到，对不起，小姐，你来晚了。