感谢前任

感谢我的前任，我曾经像仙人掌一样，锋芒毕露的活着，从未相信自己会爱上谁，也不知道谁会爱上我？是你那时无惧我的锋锐，融化了我的心墙，而我则在爱情中成长，慢慢的学会了去关心一个人。 也许有天，我会以更成熟的心态去呵护一份爱情，但也无法原谅自己昔日执着任性带给前任带来的痛苦…… ——————————————————————看到这段话，我的内心久久不能平静，我想起了我的前任，不禁地陷入了回忆，我想了很多很多过去的事情……然后……我哭了，因为…………我发现我根本就没有前任……

女友来大姨妈，在床上痛的滚来滚去。 我就安慰道：让我来为你分担一些痛楚吧！话刚落音，女友一脚踢在我弟弟上。我们俩一起在床上疼的打滚！原来大姨妈来了那么疼的！

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 　　我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”

1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——。 给他一卷透明胶2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词 ——PI GU !4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍～一不小心，失足了...把别人从墙上踢了下去。7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意,我就把你推水沟里去。10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

那年刚毕业时找工作，面试时对面坐着的漂亮女白领，是人力资源部经理，她问我：你能干多长时间？我有些诧异，但还是老老实实回答：一般半个小时，状态好的时候四十分钟。 她低声说：我是说你在这儿能干多久？我环顾四周，有些羞涩的说：这我可能放不开，我从没当着这么多人，真的不太习惯。一周以后我被录取了。一个月后我太累辞职了...

曾经有个朋友他手被刀切掉一点肉，　　然后他做了个神的决定，慢慢把肉捡起来。 　　然后拿了一瓶５０２把地上的肉捡起来…　　然后用５０２把肉粘在一起　　然后这二货就在地上翻滚了！

一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。 一转身，那个痛呀``````钻心

银行有个光头猥琐大叔一直对出纳的美女说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”　　那美女特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了……

记得高中的时候，丢了一辆自行车，我一哥们很仗义，说要帮我找回来。 我跟他去了市场的停车区，他找到一辆很好的自行车，扛起来就走，我说那不是我的，他嘘了一声不让我说话。他一边走一边大骂“妈的，车钥匙丢了！”我在后面不敢抬头。我们穿过人群，走出市场，哥们骂了一路，没人拦截。每当想起这件事就很感动，哥们，你现在还好吗？

1.刘备要把阿斗摔到地上，赵云撒手哭道：“主公！不可摔！这是龙胎啊！” 刘备：“我非皇帝，怎会是龙胎？” 赵云想了想，又撒手哭道：“主公！摔吧没事！这是备胎啊！” 2.坐长途后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证，怔了两秒华丽丽放回去了！被便衣警察发现了。 警察咆哮一句：好不容易请假回老家看老婆，又要回去上班了！3.刚看完速激7，回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！ 又遇一辆卡宴，超它！ 迈巴赫！不犹豫，超！ 没办法 就是有速度就是有激情……后来交警过来叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？”4. 老婆：老公，你觉得我胸大吗？ 老公：嗯！像俩地雷！ 老婆：嘿嘿…… 讨厌！人家其实没那么大啦！ 老公：嗯！埋土里了！5.昨天晚上，一哥们跟女神聊天，跟她聊了很多，她总是回“呵呵、哦”，哥们儿就说：“你就不能说点别的吗？”然后女神就说：“我去洗澡了。”顿时，我哥们感觉不会再爱了，觉得自己注定孤独一生，所以，他毅然选择了离开，将她一人独自留在了宾馆。6.我发现中国的广播体操太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～我做了十几年的伸展运动也没看到伸多长……7.男朋友第一次给我放了部经典爱情动作片，看完之后我什么都没说。第二天留了张纸条就分手了。纸条：世界那么大，我想去看看。8.刚和媳妇打电话。“老公，你快过生日了！”我心中暗喜，又有零花钱喽，“老婆,你打算怎么给我过呀？”老婆：一笑而过！过！过！9.今天去相亲了～点了几个菜～其中有一盘糖醋鲤鱼～我一看价格：32元～突然想到～我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱～到现在都32元了我竟然还在相亲～今天的谜题：有一块黑色的天然大理石，在九月七号这天将其放入钱塘江，会有什么现象？想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0421”。

人们都说30如狼40如虎，可为什么我家那娘们儿才20多岁跟他妈藏獒似的。

贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？！

其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

    “妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

    找了个1米9的男友，我1米58，处了两个月分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴…

以前听说有的女生说13厘米太长受不了，很疼！还有的说9厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子，尽然说5厘米也不行，疼得走路都别扭。可是很多女的20厘米也很享受啊。人和人差别真大，同样是女的，穿个高跟鞋，怎么完全不一样呢？

下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来把，放心，不是她！

小时候家里穷，洗不起澡，只有趴在墙头看隔壁的姐姐洗澡；长大了依然穷，娶不起老婆，只好睡别人的老婆；生孩子还是穷，养不起，只能让隔壁替我养…