把爸爸吃掉了

我妈妈睡觉有磨牙的毛病。 　　小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。　　然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。 我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。　　我问：“你这是唱的那出啊？”　　她回：“是我爸爸过生日......”

小阳有个堂弟，最喜欢找别人借钱了，但是每次借别人的钱都不肯还。 　　亲戚们都知道他不是什么好人，都不想借钱给他了。　　一天，堂弟找上了小阳说：“最近手头有点紧，借二千块钱周转一下，月底就还。”　　小阳说：“不行!有钱我也不会借给你的。”　　堂弟说：“你就眼睁睁地看着我往火坑里跳吗？”　　小阳说：“我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。”

两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。 ”　　邻居疑惑地说:“不太像吧？”　　丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

出差住宾馆，网络不好自己怎么也鼓捣不好，最后叫服务员来，她一进门就都好了！！遇到过不是一次两次，感觉挺神奇！

寝室里睡我上铺的哥们在和女朋友网上聊天，女友含蓄的说:“月落星稀，怎么还不天明？”哥们想半天，不懂什么意思，憋不住了，就问我们，我们就跟着打哈哈。 乱解释了。还是人家室长高见，室长幽幽地说一句:“月经走了，怎么还不来日。”尼玛，室长刚说完，就听嗖的一声，上铺那二货就不见了。。。

老张的女儿去国外留学了，邻居们很是佩服和羡慕。 这不，一群老头老太太在楼下议论着，老唐过来好奇地问：“孩子去哪儿了？”有人回答：“去捷克了！”老唐惋惜地说：“去接客了？这闺女长得这么好，走这条路真是可惜了！”老张。。。

昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！我。。。

昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。

1.我们公司有个高层是日本人，老板为了照顾他的感受9月3日不放假，小日本听说了这事呆愣愣站了好久，没多久眼圈红了，我以为他是感动的，没想到他接着说“我也要放假，我也要假期，抗日战争万岁!”2.一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。 年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了……3.教练说：“你们要想学好车，想操作好它，就要像爱自己的老婆一样，像爱自己的女朋友一样，像爱自己的小情人一样的爱这辆车，它才会和你人车合一，才会操作的好。”后面有一弱弱的声音出现了：“我爱我女朋友的时候，她都是四脚朝天的…………”4.洞房夜，女说：轻点，疼！男各种怜爱。事后，女娇滴滴道：这是我的第一次！男燃上一支烟，深情地说：我以后会疼爱你一辈子的，这也是我的第一次！女往男怀里一钻：为什么你们男人都喜欢事后吸烟呢？男说：习惯了！5.一个女孩来吃饭，结账时身上差两块钱。我给她说不用给了，姑娘觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了两串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是她朋友只带了两块钱……6.看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing...老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你！7.在服装店买衣服，服务员居然在一衣服兜里装了一个爱疯6，让我试一试这衣服，心里想着可能是哪个顾客忘了，看价格两千八，就忍痛买下来了。结果付完款，服务员说：不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给看看，感觉上当受骗了。8.最近很没意思然后写了一首诗来批判这个现实的社会，诗的名字叫《笑里藏刀》，诗句简单朴实但明了易懂紧扣主题，诗句如下:哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈！9.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。今天的谜题是：挥手告别。（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0901”，即可获得答案！

一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼！”结果他老婆再也没上来。 。。

有一天男友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。 男友:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”男友:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

相隔20年，我在街上遇到前女友。 “哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？” “还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在合伙当律师了。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。这女人还是那么自以为是啊，我心想。既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……

老师：清晨，阳光照射在我脸上…………小明：杨光照是谁？老师：滚出去！

老公在家玩新买的手机，不小心把手机摔地上了。 他捡起来一看，对老婆说：“这手机质量好，一点没坏，要不得去修了。”老婆说：“你不是说同事小张买了个和你一样的手机，上礼拜被他一摔就坏了吗？”老公回答：“说明我人品好。”老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴说：“什么人品好，小张一米九，你才一米六，手机摔到地上效果会一样吗？”

“老师，我想问你个问题，你不是说很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。 他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。那珠穆朗玛峰是怎么回事？难道说？”

饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。 一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好。。。主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

在教练车的后排坐着，前排的教练和一个女学员正在对话，教练：“看到前面路中间的人了吗？撞死他！”女学员颤抖着说：“我不敢”教练：“你不敢？不敢TM还不松油门！？”

儿子5岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？” 儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” 妈妈：“男人都要娶媳妇的。” 儿子：“那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 儿子：“就他那德性，傻B才嫁给他。

我：小朋友，今年几岁啊？男孩：3岁....我：哦，晚上跟谁睡呀？男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！我：哦，为什么不跟妈妈睡呢？男孩：我不喜欢王叔叔....我：...........