谢谢同学们了！
谢谢同学们了！
上高二时喜欢班里一个女生！各种追！各种办法用尽了还是不答应！就说我学习不好！割～～～有一次我又死缠烂打的要她答应跟我在一起，她可能是太烦了突然站起来大声说“你要是下午模拟考试成绩能到全班前十就答应你”全班都听到了！我以为我完了！结果下午考试我拿个全班第二！因为全班就我和她考试答题了其他同学都只写了名字！我该怎么感谢同学们！现在她是我的老婆！！！同学们真的谢谢你们！！
genieho：抢红包战果
今年抢红包抢到手软！共抢到5015200元！
其中抢到了5000元劳斯莱斯购车代金券，200元欧洲十国游现金券，10000元三亚海景别墅购房券，500万的波音777买飞机抵用券，太激动了！亲！
频率
网友提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
百度知道最佳答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了
求助！
有没有懂车的朋友,有没有熟人,帮忙咨询一下价格在150万到260万之间的车,动力3.0T以上,外观要好看,最好是黑色白色,德国车系最好,毕竟质量靠的住,内饰最好是全真皮的,带全景天窗.通过性好些,自动手动的无所谓,关键是好看实用.有认识的推荐我几辆. 我要作手机壁纸 谢谢!
我也么么哒：处！女！座！
一个男子边撕女友寄回的情书边哭泣道：我真他妈贱，找了个处女座的语文老师，我写的情书，篇篇儿都用红笔改错后寄回来了~~
我也么么哒：本山
本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了。。。。。。春晚达到了高潮。
嘿衫老幺：经济实惠
凡是春节前给我卡里存50元的人，满400个我随机抽取一个人奖励10000元！比福彩更诚信，比体彩更透明！500变10000超划算！博一博，单车变摩托！拼一拼，如花变冰冰！赌一赌，摩托变路虎！诚信第一！绝不作弊！联系我，向我索取卡号！玩的就是诚信，赌的就是透明
幽默一笑
一男大脚趾变青，神医确诊:癌！ 遂切除，再数日，二脚趾变青，再切除！三天后脚板变青，只好转大医院，老医生拿个放大镜看了半天，说到:“根据我多年的经验，你这是袜子掉色”
我也么么哒：学着点
一天开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下。
看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友， 她看见我用很藐视的语气说： 呦，还给人家当司机呢啊。
不知道用什么话来回答她，这时一双手伸进了车窗。
一看是老板，老板用很温顺的语气说：赵总，您的快递。
我什么也没有说，启动了车就走，临走时， 老板还鞠躬说了一句，赵总慢走。
当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来。
那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。
然后老板转身对土豪说：儿子学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！
我也么么哒：大师
“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”
“那你找一个女朋友吧！”
“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”
“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”
支援
我不幸被人追杀了，我就马上打110。警察：你在哪！我们马上支援你！我：我在cf的新年广场死角里。他们左一把雷神，右一把火麒麟，我快撑不住了(╰_╯)#
我也么么哒：屌，，，，，，丝
屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。
嚣张的小贩
电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名:焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默……这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……
我也么么哒：本山
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