每日一笑（7.23）

2,。美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........ 3.今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！ 4.星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声....，隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！ 5.有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿，女秘书加班加点完成了讲话稿，并把它交给领导，领导看了之后，把女秘书叫到自己的办公室，对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错，两点突出，但是下半部分比较毛糙，有漏洞。你先拿回去，晚上再来，我给你好好润色润色”

看到一无比重口的对子,上联：“鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻”...下联："詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿"缺横批。 2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。 3.局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。 4.A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！ 5.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦
    了，要解散两个人的队伍？！

2、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后 撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批 TMD 也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！
    3、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友 突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家 吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
    4、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
    5、小白兔和小灰兔帮山羊伯伯收白菜，收完白菜山羊伯伯送给小灰兔一袋白菜，小灰兔说：“谢谢您。”山羊伯伯送给小白兔，小白兔说：“山羊伯伯，我不要白菜，我要种子。”山羊伯伯笑了。

1、咪了个喵的，窗外两只猫调情，声音有点失真，估计快要绷不住了，
    我随手一瓢水泼下去，没听见猫叫，
    光听见有个傻逼在喊：“唉呀妈呀，这谁呀！我大半夜喂猫干嘛用水泼我！”
    我火速低头侧身关窗，你妈的，大半夜你喂猫，还真孝顺，你是人吗？
    你善良点还好不好，这个点你应该给猫送安全套！
    2、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？”上帝说“首先请叫我同志。”
    3、女同胞们，夏天到了你们是在耍流氓么？！男生们有苦说不出啊！！男生不想比较你们内衣颜色啊！ 面对面目光不知道该落哪啊！ 目光停留会被当成色狼啊！ 眼睛直视余光看到会脸红啊！ 不能俯视坐的低仰视站的高的女生啊！！ 你们是要闹哪样啊！！ 最重要的是，走在街上基友会吃醋啊！不好哄啊！！！
    4、一个粉丝留言说感谢我帮她找到了如意郎君，我问怎么找到的？她说她经常在我微博里评论：看不懂哎，哪位好心人给解释下？于是很多男人热心给她解释，从她身上获得了智商上的优越感，并表示深深爱上了傻傻的她，于是她择优挑选了一位，准备结婚了。
    5、女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：阿姨，小宝宝在哪拿的？……
    6、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”我回答说：“没有。”她又问道：“你真的不需要我吗？”我说：“真的不需要。”然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，
    从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。
    我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。
    一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..
    2.天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，
    在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，
    他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！
    她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
    3.一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,
    是不是他和妖怪奶奶有什么?
    妈妈:以后不准看西游记了...
    4.我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。
    我问他为什么想做医生，
    他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。
    5.大家在讨论郭敬明的小时代，
    有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。
    另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，
    但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...

1.办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！
    2.MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！
    3.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
    4.生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
    不是在舌根。”。。。
    5.法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
    6、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”

我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，
    从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。
    我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。
    一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..
    2.天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，
    在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，
    他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！
    她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
    3.一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,
    是不是他和妖怪奶奶有什么?
    妈妈:以后不准看西游记了...
    4.我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。
    我问他为什么想做医生，
    他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。
    5.大家在讨论郭敬明的小时代，
    有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。
    另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，
    但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...

1.办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！
    2.MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！
    3.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
    4.生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
    不是在舌根。”。。。
    5.法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
    6、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”

刚才去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕，就是一个袋装的普通冰棒。没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了。付钱的时候多嘴 问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说，这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了，说，老子不买日本货，给我退了，潇洒离去！ 2.话说我一上大学很铁的朋友，毕业多年后拖家带口的自驾车到上海玩。路上导航仪故障!进了巿区后，这货心血老潮，把车一停。直接打的到我家。 路上还说给我一个惊喜，这惊喜真特么大啊。我现在正拉着这货全家在市区转了2个小时了，硬是找不到他停的车。大哥啊，你好歹找出粗车要个发票也好啊！ 3.高中生物课，上到男姓生职器那章时，大部份童鞋都不会写睾丸的“睾”。老师的一句话震惊全场，从此没有一人写错！老师说…以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福…我和小 伙伴们终于明白这字的来历…… 4.局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果 我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！” 5.在这个世道完全变了！昨天看到一辆没有上牌照的宝马撞到一个骑三轮车的老人。开宝马那人停了车，打开车窗看了眼，然后就飞快的跑了，老人马上起来身上的灰 都不拍，直接也骑着三轮就跑！总结一下就是：宝马车怕老人赖着他，老人怕宝马要他修！

1.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说： “妈妈，你看！” 儿子边说边伸出手指。 妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来， 仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”
    2.办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
    3.一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。
    4.“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
    5. 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
    6、老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:"小姐，我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道："瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊"

刚才去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕，就是一个袋装的普通冰棒。没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了。付钱的时候多嘴 问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说，这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了，说，老子不买日本货，给我退了，潇洒离去！ 2.话说我一上大学很铁的朋友，毕业多年后拖家带口的自驾车到上海玩。路上导航仪故障!进了巿区后，这货心血老潮，把车一停。直接打的到我家。 路上还说给我一个惊喜，这惊喜真特么大啊。我现在正拉着这货全家在市区转了2个小时了，硬是找不到他停的车。大哥啊，你好歹找出粗车要个发票也好啊！ 3.高中生物课，上到男姓生职器那章时，大部份童鞋都不会写睾丸的“睾”。老师的一句话震惊全场，从此没有一人写错！老师说…以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福…我和小 伙伴们终于明白这字的来历…… 4.局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果 我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！” 5.在这个世道完全变了！昨天看到一辆没有上牌照的宝马撞到一个骑三轮车的老人。开宝马那人停了车，打开车窗看了眼，然后就飞快的跑了，老人马上起来身上的灰 都不拍，直接也骑着三轮就跑！总结一下就是：宝马车怕老人赖着他，老人怕宝马要他修！

1.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说： “妈妈，你看！” 儿子边说边伸出手指。 妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来， 仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”
    2.办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
    3.一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。
    4.“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
    5. 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
    6、老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:"小姐，我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道："瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊"

楼主女，朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！ 2、小蔡公司老总姓傅，身价几千万，一次见个大客户，刚到会议室，小蔡热情的介绍，＂陈总，这是我们公司傅总＂，结果对方经理还很好心地跟小蔡说＂小蔡，这么大的项目，还是跟你们老总直接谈吧，你们副总可能定不了….＂。我瞬间凌乱啊。 3、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很感人——爱情不能只是一个人的付出。士兵用99天证明爱，用第100天证明尊严。 4、某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉， 心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢， 就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！” 结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”邪恶啊 5、甲和乙是两个苦逼青年，快到月底了。甲：哥们，现在手头有点紧 能借我200块钱吗？ 乙：靠，200这么少也要向我借，你好意思开口，我还不好意思借。 甲：那么？？？？ 乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那里搁。。。 甲：哥！！！那么借我2000吧（狂喜） 乙：擦，我现在哪里有那么多钱给你。 甲：……

女老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
    校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。
    女老师同意了，学生也同意了。
    校长问：“3乘3等於几？”学生回答：“9”校长问：“6乘6等於几？”学生回答：“36”就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
    於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
    女老师说：“让我问他几个问题吧。”
     校长和学生都同意了。
     女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？”
     校长看了看女老师的胸部......学生回答：“腿。”
     女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？”
     校长听了，脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。”
     校长舒了一口气.........女老师：“什麽物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”
     校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。
    
    校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气......女老师：“什麽单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”校长很尴尬地看着学生，等他回答......学生回答：“救火车(Firetruck)。”校长听了，点了点头......
    女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了......学生回答：“箭。”
    女老师紧接着问：“什麽东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？”校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......学生回答：“泡泡糖。
     长拍拍自己的额头......女老师：“你用一根硬的东西插在他的下面，在找到技巧方法之后，就能把他顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么？”校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答：“杠杆。”
     女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”
     校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......学生回答：“鼻子。”校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......
    女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？”
    校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师......学生回答：“结婚戒指。”
    校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了！

据说，有一类女生有这样一种模式， 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我帮人家捂捂手~~~”“老公，大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”可一到夏天，基本上就是这 个模式“啊！热死了，别TM碰我！别碰我！”“啊！离老娘远点儿！不要碰我！热热成狗了！” 2、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？他那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货… 3、昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去…一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。。 4、某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。” 5、A有一天想逗B一下，就问B：“你和禽兽赛跑，结果如何？”这是一道很贱的题目！赢了，比禽兽还禽兽。输了，禽兽不如。打平了，和禽兽没两样。可是B回答：“你输了。”A很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”B回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”

楼主女，朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！ 2、小蔡公司老总姓傅，身价几千万，一次见个大客户，刚到会议室，小蔡热情的介绍，＂陈总，这是我们公司傅总＂，结果对方经理还很好心地跟小蔡说＂小蔡，这么大的项目，还是跟你们老总直接谈吧，你们副总可能定不了….＂。我瞬间凌乱啊。 3、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很感人——爱情不能只是一个人的付出。士兵用99天证明爱，用第100天证明尊严。 4、某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉， 心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢， 就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！” 结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”邪恶啊 5、甲和乙是两个苦逼青年，快到月底了。甲：哥们，现在手头有点紧 能借我200块钱吗？ 乙：靠，200这么少也要向我借，你好意思开口，我还不好意思借。 甲：那么？？？？ 乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那里搁。。。 甲：哥！！！那么借我2000吧（狂喜） 乙：擦，我现在哪里有那么多钱给你。 甲：……

女老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
    校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。
    女老师同意了，学生也同意了。
    校长问：“3乘3等於几？”学生回答：“9”校长问：“6乘6等於几？”学生回答：“36”就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
    於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
    女老师说：“让我问他几个问题吧。”
     校长和学生都同意了。
     女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？”
     校长看了看女老师的胸部......学生回答：“腿。”
     女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？”
     校长听了，脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。”
     校长舒了一口气.........女老师：“什麽物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”
     校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。
    
    校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气......女老师：“什麽单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”校长很尴尬地看着学生，等他回答......学生回答：“救火车(Firetruck)。”校长听了，点了点头......
    女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了......学生回答：“箭。”
    女老师紧接着问：“什麽东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？”校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......学生回答：“泡泡糖。
     长拍拍自己的额头......女老师：“你用一根硬的东西插在他的下面，在找到技巧方法之后，就能把他顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么？”校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答：“杠杆。”
     女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”
     校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......学生回答：“鼻子。”校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......
    女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？”
    校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师......学生回答：“结婚戒指。”
    校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了！

据说，有一类女生有这样一种模式， 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我帮人家捂捂手~~~”“老公，大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”可一到夏天，基本上就是这 个模式“啊！热死了，别TM碰我！别碰我！”“啊！离老娘远点儿！不要碰我！热热成狗了！” 2、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？他那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货… 3、昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去…一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。。 4、某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。” 5、A有一天想逗B一下，就问B：“你和禽兽赛跑，结果如何？”这是一道很贱的题目！赢了，比禽兽还禽兽。输了，禽兽不如。打平了，和禽兽没两样。可是B回答：“你输了。”A很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”B回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”

儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。 我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛” 话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢 走过去问他：“你不吃瓜了？” 这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了” 2、前几天我一朋友喜得千金。当时他媳妇难产，情况十分危急。 医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。 这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你，医生和孩子一定都要保住啊！啊….. 3、高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。 4、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫…（www.lengnimei.com） 5、夏天很热，可是我们店的空调就是不肯开。有天一个同事直接昏倒了，大家将她抬到休息室，另一学医的同事用力掐她人中，过了一会醒了，其中一奇葩同事说道：“这人好神奇啊，按一下就醒了，搞得跟手机开机似得。”MBD，笑得眼泪直飞，全场雷倒。 6、

1、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
    　　
    2、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
    　　　　
    3、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
    4、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
    　　
    5、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。