每日一笑（6.30）

儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。 我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛” 话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢 走过去问他：“你不吃瓜了？” 这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了” 2、前几天我一朋友喜得千金。当时他媳妇难产，情况十分危急。 医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。 这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你，医生和孩子一定都要保住啊！啊….. 3、高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。 4、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫…（www.lengnimei.com） 5、夏天很热，可是我们店的空调就是不肯开。有天一个同事直接昏倒了，大家将她抬到休息室，另一学医的同事用力掐她人中，过了一会醒了，其中一奇葩同事说道：“这人好神奇啊，按一下就醒了，搞得跟手机开机似得。”MBD，笑得眼泪直飞，全场雷倒。 6、

1、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
    　　
    2、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
    　　　　
    3、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
    4、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
    　　
    5、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。” 2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。” 3、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。 4、男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看了看：红色的那个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！ 5、晚上，小明在家写作业，忽然他疑惑地问爸爸：“金字塔怎么形成的？”小明爸爸顿时慌了。但是为了维护自己的形象，编了个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。 哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿！”｛www.lengnimei.com｝ 6、大学体育期末考试，女生要求一分分钟之内做28个仰卧起坐，班里一暴强女生做了50个，在那儿得瑟的炫耀，旁边女生忍不住，彪了一句：以后你要是碰到个绣花针，都能让你用出缝纫机的感觉！唉，妹子，你真是个明白人啊……

一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！” 某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来： “骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！” 2、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口 安爸：那叫安基酸吧！ 3、一哥们儿的女朋友要和他分手，这哥们买了一盘香蕉和他女朋友爱吃的零食去道歉，结果喊了半个小时都没开门。最后把这哥们而逼急了说了一句“你再不开门我就把你未来的男朋友一个个的全吃了！” 结果门开了。 4、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 5、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。 6、从前有个人把游戏密保卡纹在他老婆的屁股上，后来他的号被盗了。

夜，一女生赶上了末班公交车，车上只有两三乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了…几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。 2、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就 间孩子： “我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？” 两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！” 3、和好朋友吵架，他突然说了一句：“祝你一辈子找不到女朋友。断手断脚看黄片。”我：“啥意思，你是骂我呢吗？” “这是诅咒！” 后来我想了想：“草了，真TM恶毒啊” 4、这几天回老家了。昨天下午小叔带着家里的狗去河里洗澡，小叔正在洗澡，狗就用嘴叼着他的衣服就跑回家了。奶奶以为小叔出事了，赶忙叫人去找小叔，到了就看到小叔光着屁股在河边骂街：大白天偷了我的狗还偷我衣服！ 5、幼儿园，老师分别让小朋友表演，十个人了都唱小兔子乖乖。第十一个人上来，老师问他要表演什么？他说：还是小兔子乖乖。老师：问能否换一个节目?他回答到：唱小燕子。小家伙一开口：＂小燕子乖乖，把门开开＂老师：…..

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。” 2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。” 3、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。 4、男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看了看：红色的那个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！ 5、晚上，小明在家写作业，忽然他疑惑地问爸爸：“金字塔怎么形成的？”小明爸爸顿时慌了。但是为了维护自己的形象，编了个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。 哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿！”｛www.lengnimei.com｝ 6、大学体育期末考试，女生要求一分分钟之内做28个仰卧起坐，班里一暴强女生做了50个，在那儿得瑟的炫耀，旁边女生忍不住，彪了一句：以后你要是碰到个绣花针，都能让你用出缝纫机的感觉！唉，妹子，你真是个明白人啊……

一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！” 某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来： “骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！” 2、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口 安爸：那叫安基酸吧！ 3、一哥们儿的女朋友要和他分手，这哥们买了一盘香蕉和他女朋友爱吃的零食去道歉，结果喊了半个小时都没开门。最后把这哥们而逼急了说了一句“你再不开门我就把你未来的男朋友一个个的全吃了！” 结果门开了。 4、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 5、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。 6、从前有个人把游戏密保卡纹在他老婆的屁股上，后来他的号被盗了。

夜，一女生赶上了末班公交车，车上只有两三乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了…几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。 2、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就 间孩子： “我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？” 两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！” 3、和好朋友吵架，他突然说了一句：“祝你一辈子找不到女朋友。断手断脚看黄片。”我：“啥意思，你是骂我呢吗？” “这是诅咒！” 后来我想了想：“草了，真TM恶毒啊” 4、这几天回老家了。昨天下午小叔带着家里的狗去河里洗澡，小叔正在洗澡，狗就用嘴叼着他的衣服就跑回家了。奶奶以为小叔出事了，赶忙叫人去找小叔，到了就看到小叔光着屁股在河边骂街：大白天偷了我的狗还偷我衣服！ 5、幼儿园，老师分别让小朋友表演，十个人了都唱小兔子乖乖。第十一个人上来，老师问他要表演什么？他说：还是小兔子乖乖。老师：问能否换一个节目?他回答到：唱小燕子。小家伙一开口：＂小燕子乖乖，把门开开＂老师：…..

1、某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。
    2、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”
    大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
    佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。
    佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。
    佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。
    佛祖赞道：“牛B！”
    悟空：。。。
    3、老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了…我妈一大巴掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…
    4、宝宝拿着玩具电话给老公打电话：喂，爸爸呀，你在哪里呀?还没回来啊?老妈逗他他：你拨号码了没？宝宝一脸疑惑：号码啊?老妈说是呀！“哦”只见宝宝拿起电话：喂，号码呀，你在哪里啊?还没回来啊?
    5、很多人总结自己单身的理由“都是交友圈子太窄，遇到的人太少”。我想未必。世间最珍贵的不是一见钟情的遇见，是两情相悦的后来。无奈在于：遇到了你喜欢和喜欢你的人，尴尬的是，他们不是同一个人。
    6、同学聚会，玩真心话大冒险，一男同学抽到真心话，问:第一次是和谁？来了几次？该同学得意的伸手张开五指摇一摇。发问的同学一脸羡慕，哇！五次啊！旁边一女同学幽幽地说:真特么不懂生活，明明告诉你了，用的右手。

1：一哥们痛苦的说：“我老婆怀孕了，孩子不是我的”，于是一帮兄弟义愤填膺的劝说“ 离了吧，这种女人能要么？” 这哥们更痛苦的说：“不是，上次我和老婆去车震，自己没带套，情急之下拿地上前面 情侣刚用过的，翻过来自己用，于是硬生把人家快死的孩子救活了” 2：天太热了，回家换衣服，穿了短裤穿上衣，赶时间没多想就出门了，正当我准备拿出手机看日本邪恶漫画全集时，路上打车看到很多人在看我，才发现下身只穿短裤忘穿外裤了。。。。 3：说个真实的事。高一一次考试，考试发卷子，多发了一张给我，旁边的女生直接拿过，高呼老师:我有了，我有了。没有卷子的那个男生喊道:是我的，是我的。当时全班全笑了！ 4：妹妹回家过年期间，体重涨势可观。哥斯达黎加……老妈委婉地说：“有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”妈妈：“你再这样下去，就要变成军大衣了。” 5：还记得10年前给女神递了封情书，女神当着我的面看完不屑一顾说道：看这东西不如去看李毅吧！ 过了一个多月，女神主动给我打电话说：怀上了我的孩子…………

小刚：给你讲个内涵笑话，保证让你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小刚：我还没讲呢，你笑什么？小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩） 2、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。 老婆: 你先回去吧，天这么冷。 我: 没事，不看你上车我不放心。 老婆娇羞的说: 伦家没事啦，这么大的人啦，不用担心我… 我: 别废话，我怕你不走。 3、就刚刚，还热乎的事，楼主在以饭店里听到一男女对话。 女的说话很大声，别人都觉得很烦。 这时她旁边的男的说：xxx，我们可是VIP，别搞得跟没了VI一样。 我在旁边脸都憋青了！ 4、今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声，妈，爸有事找你。妈妈来了后，爸爸说，孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。 5、一个冷笑话两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗?”“不”“为什么呢?”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢?” 6、

网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊….. 2、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 3、表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手？” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。 4、在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？” 5、昨晚去小便利店买东西一共30。给了老板100，找回一张50一张20。老板好心提醒：“现在50假的很多，您看清楚点。”心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。回家后发现：尼玛，20是假的！

课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”瞬间凌乱了…… 2、一天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱… 3、中国有一代人，读大学时，小学不要钱，读小学时，大学不要钱，没工作时，工作是分配的，可以工作时，被自谋职业，没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现根本买不起房子娶不到老婆，没有进股市时，傻子都挣钱，等进股市时自己成了傻子，抱怨后依然坚韧的活着，他们就是80后。 4、“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？” “没，她下嫁了。” “嫁给谁了？” “什么嫁给谁？就是下架了啊！” 5、刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到我面前，有些羞射地说：大哥，你好，我32D。我看了她一眼说：你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。姑娘笑着说：呵呵呵，有媳妇就牛逼了？就能乱坐座位了？你特么给我起开！

其实做一个腼腆害羞容易小脸扑红的妹子挺好，因为喜欢一个人时你都不用表达人家就能一眼看穿；而那些大大咧咧不会犯嗲卖萌的女汉子就挺惨，暗恋半年人家都没发现好不容易下决心表白得到的回答是哈哈哈你少给我装。 2、不要998！不要98！就连9块8都不需要！！现在蒸桑拿不要钱！！！对，你没听错，不要钱！！只要你走出空调房，你就可以享受独一无二的全景天然桑拿！！！贵族般享受！！！还等什么呢，赶紧去重庆吧！重庆桑拿，优质干蒸，无需插电，不择场地，方便快捷，节能环保。让您在宿舍里、马路上、公交中、广场上随时随地享受高品质桑拿浴。是您居家休闲，健身减肥，锻炼意志的必然选择。重庆桑拿，你值得拥有，现在超级大礼包蒸一个月送三个月哦！ 先到先送，送完为止！ 3、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。 4、用“这个、这个”造句。 小学生：这个是小猫，这个是小狗。 初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。 高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐 。大学生：这个、这个、二两饭。 5、什么叫高品质生活你开着奔驰宝马，肚子却顶着方向盘—-累不累；你挂着lv包，包里装着胰岛素降压药—-苦不苦；你拥有百万的豪华床，却天天失眠—-气不气；你蹲几十万的马桶，却拉不出来—-难不难；你穿着阿玛尼出门，效果不如淘宝地摊货—-冤不冤；你虽有很多钱，却要跟医生去分享—-恨不恨。

爸爸检查儿子作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。儿子答应了很快又造了一句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。 2、某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。” 3、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！” 悟空：。。。 4、老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了…我妈一大巴掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥… 5、宝宝拿着玩具电话给老公打电话：喂，爸爸呀，你在哪里呀?还没回来啊?老妈逗他他：你拨号码了没？宝宝一脸疑惑：号码啊?老妈说是呀！“哦”只见宝宝拿起电话：喂，号码呀，你在哪里啊?还没回来啊?

1、某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。
    2、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”
    大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
    佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。
    佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。
    佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。
    佛祖赞道：“牛B！”
    悟空：。。。
    3、老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了…我妈一大巴掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…
    4、宝宝拿着玩具电话给老公打电话：喂，爸爸呀，你在哪里呀?还没回来啊?老妈逗他他：你拨号码了没？宝宝一脸疑惑：号码啊?老妈说是呀！“哦”只见宝宝拿起电话：喂，号码呀，你在哪里啊?还没回来啊?
    5、很多人总结自己单身的理由“都是交友圈子太窄，遇到的人太少”。我想未必。世间最珍贵的不是一见钟情的遇见，是两情相悦的后来。无奈在于：遇到了你喜欢和喜欢你的人，尴尬的是，他们不是同一个人。
    6、同学聚会，玩真心话大冒险，一男同学抽到真心话，问:第一次是和谁？来了几次？该同学得意的伸手张开五指摇一摇。发问的同学一脸羡慕，哇！五次啊！旁边一女同学幽幽地说:真特么不懂生活，明明告诉你了，用的右手。

1：一哥们痛苦的说：“我老婆怀孕了，孩子不是我的”，于是一帮兄弟义愤填膺的劝说“ 离了吧，这种女人能要么？” 这哥们更痛苦的说：“不是，上次我和老婆去车震，自己没带套，情急之下拿地上前面 情侣刚用过的，翻过来自己用，于是硬生把人家快死的孩子救活了” 2：天太热了，回家换衣服，穿了短裤穿上衣，赶时间没多想就出门了，正当我准备拿出手机看日本邪恶漫画全集时，路上打车看到很多人在看我，才发现下身只穿短裤忘穿外裤了。。。。 3：说个真实的事。高一一次考试，考试发卷子，多发了一张给我，旁边的女生直接拿过，高呼老师:我有了，我有了。没有卷子的那个男生喊道:是我的，是我的。当时全班全笑了！ 4：妹妹回家过年期间，体重涨势可观。哥斯达黎加……老妈委婉地说：“有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”妈妈：“你再这样下去，就要变成军大衣了。” 5：还记得10年前给女神递了封情书，女神当着我的面看完不屑一顾说道：看这东西不如去看李毅吧！ 过了一个多月，女神主动给我打电话说：怀上了我的孩子…………

小刚：给你讲个内涵笑话，保证让你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小刚：我还没讲呢，你笑什么？小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩） 2、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。 老婆: 你先回去吧，天这么冷。 我: 没事，不看你上车我不放心。 老婆娇羞的说: 伦家没事啦，这么大的人啦，不用担心我… 我: 别废话，我怕你不走。 3、就刚刚，还热乎的事，楼主在以饭店里听到一男女对话。 女的说话很大声，别人都觉得很烦。 这时她旁边的男的说：xxx，我们可是VIP，别搞得跟没了VI一样。 我在旁边脸都憋青了！ 4、今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声，妈，爸有事找你。妈妈来了后，爸爸说，孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。 5、一个冷笑话两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗?”“不”“为什么呢?”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢?” 6、

网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊….. 2、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 3、表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手？” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。 4、在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？” 5、昨晚去小便利店买东西一共30。给了老板100，找回一张50一张20。老板好心提醒：“现在50假的很多，您看清楚点。”心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。回家后发现：尼玛，20是假的！

课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”瞬间凌乱了…… 2、一天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱… 3、中国有一代人，读大学时，小学不要钱，读小学时，大学不要钱，没工作时，工作是分配的，可以工作时，被自谋职业，没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现根本买不起房子娶不到老婆，没有进股市时，傻子都挣钱，等进股市时自己成了傻子，抱怨后依然坚韧的活着，他们就是80后。 4、“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？” “没，她下嫁了。” “嫁给谁了？” “什么嫁给谁？就是下架了啊！” 5、刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到我面前，有些羞射地说：大哥，你好，我32D。我看了她一眼说：你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。姑娘笑着说：呵呵呵，有媳妇就牛逼了？就能乱坐座位了？你特么给我起开！