手就抖个不停！

“这个是我妈？”“有什么症状？”“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”“好！老人家，走近让我看看！”医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！

昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。 　　正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。　　因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。　　我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。　　好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……

1.“兄弟，你是做什么的？”“”国家专项开发立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。 ”“说人话”“哦，工地搬砖”2.某同事从厦门思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问: XX在吗？答:他不在了，调到湖里去了。 对方沉默一阵子，问:怎么这么不小心？捞到了吗？3.从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这，就是著名的“凿壁偷光“的故事。4.今天和朋友去饭馆吃饭，刚坐下就听见有人吼到：老板来份红烧大市馆！我和朋友很好奇于是也点了一份，不一会儿老板端上来一盘猪大肠，老板我们没点大肠呀，老板幽怨地说：这不就是你们点的红烧大屎管嘛！5.老婆一大早就向我抱怨，说她昨晚做了个梦，梦见她参加选美比赛却得了倒数第一。我急忙安慰她：“傻瓜，梦都是相反的。” 刘文静破涕为笑：“那就是是说我得了第一名喽。” 我点了点头：“对，而且是选丑比赛”。6.自从播了花千骨、虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！7.“作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的一模卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。” 关爱学习，更关心你。8.我：“老妈，最近手头有点紧...” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿。”9.女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。母:一套房子，一部车子，50万现金。 女:你疯啦！ 母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。 女:…………

住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。 请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳！

上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

特大通知： 凡是国庆前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元！比福彩更诚信，比体彩更透明！500变10000超划算！博一博，单车变摩托！拼一拼，如花变冰冰，赌一赌，摩托变陆虎！诚信第一！绝不作弊！！联系我，向我索取卡号！！！ 玩的就是诚信，赌的就是刺激！

问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。 。。

四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝……那黑木炭的宋江，那卖草鞋的刘备，还有那连人都不是的孙悟空……唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘炮……

人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。 其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！

鳖。 局。长因贪。污。腐。败被抓。第一天，老虎审问，用皮。鞭抽了一天，累得手都抽筋了，鳖局。长愣是没招。第二天，兔子来审，问完情况对老虎说：你就是四肢发达、头脑简单，老。鳖壳那么硬，你抽它简直就是给它挠痒痒。老虎：你有什么办法？兔子：不给它吃，饿它；不给它喝，渴它，准招。可一天下来，鳖。局。长还是没招。第三天，猫头鹰来审，一看没招，大骂兔子：你个只知道胡萝卜好吃的呆货，没听说千年。王。八。万。年。龟，就是说这丫挺的特经饿、特抗旱，懂吗？兔子问：那怎么办？猫头鹰：得不让它睡觉，熬死它！三天过去了，依旧没招。最后，狐。狸来了，训斥猫头鹰：笨蛋，你以为不让老。鳖。上。床，不让它合眼就能熬它，这家伙只需把头缩进去，就能美美的大睡，它咋没把你给熬死？猫头鹰问：你有啥高招？狐。狸：把它放到火炉上烤。不一会，鳖。局。长大汗淋漓，慌忙脱下马甲，大喊：别烤了，我招、我招。鳖。局长招了自己的罪。行，为了争取宽大，还供出了十多个。贪。官，这些贪。官不是鳖。局。长的七大姑就是八大姨。。狐狸记录完后大惊：我靠，你们这些贪。官原来都是王。八！

老师：小明，你这几天为什么不上课？ 小明：我去医院看腿了。 老师：你腿怎么了？ 小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师：滚！！！

今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦..！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了..！。。。邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！

看了新闻，为消防官兵致敬，更为救火过程中牺牲了的英雄们惋惜和难过。 于是，我在状态中写道：不能等爆炸过后再救援吗？他们也是孩子，也是父母心中的宝贝。看着很多人点赞之后，我郑重地写道：如果非得要人去，就让我的前男友去吧。

新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。 第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。

饭店老板拿着欠条：兄弟，你看，这欠条都……是不是能……老板一看欠条，伸手：拿过来吧……饭店老板赶紧把欠条递过去：兄弟，你可还钱了，我也是小本生意……老板转身把欠条放在封塑机上，一会又递给了饭店老板……饭店老板：兄弟，你这是？老板：我给你免费封个塑，你看看又不好好保管，欠条都烂了……

有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。 闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了。。。

传说，在女生宿舍，再邋遢的女生也会被带的很干净，而男生宿舍，再干净的男生都会被带的很邋遢，不知道是不是真的啊

网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！摘自：《备胎回忆录》

每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。 拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人，何必作贱自己！！！

“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。