二货同桌
二货同桌
记得高中时候老师正在上课，突然手机想了，老师很犹豫要不要接，同学们就说“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了:“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”
果然是砖家
为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。
有编吗
男友大姑有一儿子，身高一米九，是公务员，25岁，前一阵人家给介绍一姑娘，姑娘家问媒人公务员是在编的么，所以媒人就来男友大姑家问：有编么？男友大姑一下就怒了：哎呦，我操，真会问，有鞭么？我们一米九，她想要多大的鞭？……转发的童鞋再长
见一面，分一半
上午上一老师的课，老师很严很八婆，同桌大姨妈漏了，从桌洞里掏出一包卫生巾，新的一包，“喳”的一撕，没想到老师一个健步过来夺了过去，阴阳怪气道：“吃的啥好吃的，给老师一点啊？”，于是。。
AB治
男子苦找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：现在流行AA制，咱们这样叫AB制。男子看女孩这么善解人意，激动地说：那你的B也太小了，哈哈！
倒霉儿子画梯子
儿子的老师把我请到了学校！
老师生气的说：“你看你儿子的作业，实在是太不像话了！”
我接过作业一看，只见本子上是一个梯子，只是梯子画的有点歪！
我对老师说：“老师啊孩子还小，美术也是讲天分的，孩子画的梯子还不是特别好，还需要老师多教教他！”
老师一听，一拍桌子，骂道：“谁让他画画了，这是英文作业啊，你看看他多懒让他写字母H，他到好，把所有H堆起来给我画了一排梯子，好么？”
我凌乱了
把一元的东西卖到两元的是小贩，
把一元的东西卖到两元的是小贩，卖到五元的是商场，卖到十五的是酒店，卖到五十的高级会所，卖到两百的那医院
没人管我们了。
高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公，这题我不会做，声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头，你个小笨蛋？然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说，老婆快点下课回家吧，饿了。 数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。
(ˇ?ˇ) 想～
一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企了，我们都替他高兴的，就问他面试难不难，紧张不紧张？他撇了撇嘴，无所谓的说：“难什么难啊？挺简单的，那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧？”
够坚强
谁知道蛋糕里面那个会唱歌的花能响多久 两堵墙之间谁扔了一个 已经一个星期了 我倒了3次水了 还在响 现在已经习惯每天听着生日快乐入睡了
⊙﹏⊙
发小来公司找我 ，在前台居然报的是我小时候的绰号 ，尼玛。 。。！现在连董事长都知道我以前叫“尿壶”了 。十几年的心里阴影又TM回来啦 ！！！
大家觉得这样解释有道理吗？
“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿？”
骚年，够机智！有前途！
师弟小学的时候非常淘气，当时正好周星驰的《功夫》上映，就仿照功夫里的斧头帮在自己的小学成立了一个菜刀帮，自任帮主，听起来很吊的有木有。 。菜刀帮很快就被班主任发现了，他被叫到了办公室。班主任问：“我也先不揍你，你先说说，为啥叫菜刀帮”。这哥们儿急中生智：“我。。我长大想当厨师。。。”整个办公室的老师一半笑死在办公桌上。。。
(⊙０⊙)
乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。 路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：先生，对不起，钱包不是你的！
说话顺序很重要！
“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。 所以说话的时候，顺序特别重要。”
卧槽！！！
一天和儿子去洗澡，儿子对我说到:“粑粑，为什么我们的丁丁不一样大？”我笑着对儿子说:“因为你是……卧槽，你的丁丁怎么这么大？！！！”
醉驾
一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。 。。Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
别人的老公
刚才想去我姐家玩。 给我姐打电话。 她说门没锁。来就行.我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。 给我姐夫打电话说。你媳妇在家搂着别人老公睡觉呢。 电话挂了有十几分钟。 我姐夫就回来了。 进门就说。 谁！ 我说。 你儿子。 哈哈。 不说了。 赶紧跑。 追上来了
私生子
一天小斌看报纸得知生育有五个孩子的家庭可获奖一辆汽车，于是跟他媳妇儿商量:媳妇儿，人家说给生育有五个孩子的家庭奖励一辆汽车。 我给你说个事，你别生气，我有两个私生子，如果你同意，我把那两个孩子带来，加上我们的三个孩子去把汽车领回来，我再把这两个孩子送回他们娘家。小斌媳妇儿爽快的答应了。等小斌把他的两个私生子带回家时发现自己的三个孩子不在家，于是问他媳妇儿孩子呢？他媳妇儿回答说:别人也看报纸得知了奖励的事，三个孩子他爸把孩子领走了……
很有趣的话，你怎么看
”你觉得相貌美丑无所谓是因为你已经有了张好看的脸；觉得有没有钱无所谓是因为你家庭富裕；你觉得胖瘦无所谓是因为你身材很好；你觉得家人关系好不好无所谓是因为你有和睦的家庭；你觉得年级倒数无所谓，是因为你学习不差；人不就是这样吗？你所不在乎的，都是你已经拥有的。 “