男人会面临两大难题
男人会面临两大难题
恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”
五行缺水火
“五行缺水火，纹身纹什么好？”“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。 ”
来！到大爷这来！
捧腹潜水好久了今天第一次发笑话就有四百六十多人赞我啊！瞬间感觉乐趣爆棚！再接再厉！话说有个老大爷在马路上摔倒了围观的人不少却半天没人敢扶！这时一个开宝马的路过下车看看老大爷说：＂大爷我月薪三万，能扶您起来吗？＂大爷怒到：＂你给我滚一边去！＂在大家不知所措时一个当兵的小战士说到：＂大爷我就是个当兵的，能扶您起来吗？＂大爷抬头看看他默默的往边上挪了挪说：＂来！躺大爷边上！＂
强壮”一词造句
老师：小明，请你用“强壮”一词造句。 小明：你一次比一次强，撞的人家好痛啊。 老师：你给我滚出去。
冬天还是有好处的
昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。 ”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
我们离婚吧。
“老公，对不起，我们离婚吧。 ”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”
一会儿不见你就长大了
室友：我丢了50块钱我：我今天捡了100块钱。 室友：在哪我看看。我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。
做了多年的学渣
做了多年的学渣，最近愣是整明白咯真理：治失眠最好的方法是上课，最好是数学课；治瞌睡最好的方法是下课铃声，最好是放学铃声。
最牛B的一件事
甲:你知道我做过最牛B的一件事是什么吗？ 乙:不知道甲又说:你个逗比这都不知道！乙:你不说我咋知道啊！甲:那就是单手秒杀几亿人啊！这时丙幽幽的说了一句:就你TMD还有几亿人吗！！！
忘带钥匙了！
小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”“先到我家坐坐吧。 ”邻居热心的说。小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”
买的含羞草
我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？ 您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。
妈妈正在偷人
一哥们孩子还小，正上小学二年级。 有一天，他随爸爸出去吃饭，快吃完时他爸爸让他给妈妈打电话接他回去，他拿起爸爸的手机给妈妈打电话，刚按了两个键，手机显示“正在输入”，这小子随即大声对爸爸说：“爸爸，妈妈正在偷人！打不通啊。”
砸手机
昨天，班主任没收了手机六个手机，当着我们面砸，砸完发现地上是七个手机....班主任就是任性，自己的也不放过…
鹤立鸡群的感觉
那次我和校长送毕业生前往卫校。 手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了”然后我俩对视一下，默默的笑了。
邻居家小孩跟一只狗打架
有一次邻居家小孩跟一只狗打架，并说自己是奥特曼，结果被狗咬了，后来去医院包扎，护士问他:小朋友你不是奥特曼吗？怎么连狗也打不过呢？。 小朋友哭着说:我…我…当时…没……没能量了。。。
我看看你的龟,头
高中时在学校养了只乌龟,一天偷偷拿到教室去放在我桌上逗弄,前桌女生看见后非常好奇,转过身来看,小乌龟可能是见人多害怕,脑袋一直缩在壳里,这时前桌女生说了句:"快点把头露出来,我看看你的龟,头.."...我是给她看呢还是给她看呢还是给她看呢......?
秀man我的爱：哈哈
表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
西瓜都不会买
昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后老婆说我真没用竟然连个西瓜都不会买。 老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的
喝几口就醉
妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了，吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦，那孩子吃奶多吗？你平时吃的什么哦，身材都没有走样耶，真好。 侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句：我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…
这是自然卷
以前上高中的时候，我同桌男同学，他的头发又粗又卷。 有一天我指着他的头笑话他：你的头发真恶心，像猪毛一样。同桌听了，愤怒的说：劳资这是自然卷，你懂个毛线。接着他就拔了一根下来，然后拿着这根头发转身问后面的女同学：你看这是啥？那女同学一看，脸就红了，一巴掌打了过去，骂道：流氓！