放了个黄色的屁_笑哈哈

放了个黄色的屁

记得我弟弟小时候刚上幼儿园的时候，一天从幼儿园回来就对爸爸说：“爸爸，我今天在幼儿园放了一个黄色的屁。 ”妈妈慌忙从里屋跑出来说：“又拉裤子上了。”

我的梦想，醉了

小时候想当个省长，小学时想当个市长到了初中感觉镇长也不错，高中时觉得村长也凑合着，TMD现在我连家长也没当上！

每天跟这些大企业打交道，我压力很大啊。。

“你必须给我加薪！”员工，“现在有三家公司每天都打电话找我呢。 ”老板：“哦？哪三家公司啊，要是真的话，给你加薪其实也不是不行。”员工：“电力公司，电信公司，还有煤气公司。”

真藏啊！！

俩父子在公园玩捉迷藏，小孩五、六岁吧，爸爸藏儿子找，小孩没找到，一个多小时后小孩的哭声惊动了游人，警察也来了，这时傻眼的一幕出现了，小孩的爸嘴里叼根芦苇杆从荷花池里冒了出来。

不孕不育遗传给我儿子可怎么办！

见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我。。。

那东西太尼玛坚强了！

谁知道蛋糕里面那个会唱歌的花能响多久两堵墙之间谁扔了一个已经一个星期了我倒了3次水了还在响现在已经习惯每天听着生日快乐入睡了……

妹子好清纯

? ?天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，TT就在枕头下！”我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

怕被老公打死

lz女，都说剃了下面的毛毛各种酸爽，昨天晚上洗完澡脑子一抽，就给剃了，现在走路都得劈着腿啊，这酸爽，我真的不想尝试了，真的扎的难受，腻了，怕被老公打死

你领12个回去都睡不塌！

家里装修，昨天去看床，我看床骨架看着很细，就问销售员：“这床..结实吗？”女孩拍着胸脯向我保证：“哥，我家的床你放心！像我这么高的，你领12个回去都睡不塌！”

和食人花很像。

花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。

女摊贩爱上城管

快跑啊，城管来了”，所有小贩一慌而逃。惊慌失措中，她撞在一个陌生男子怀里，抬头定睛一看，眼前这张冷峻潇洒的脸庞竟让她花容失色的表情凝聚。半晌，她回过神来，看见着制服的男子，她惊慌失措，准备逃跑时，男子把她逼到墙角:“为了你，我把其他人都赶走了，你还要去哪儿”。[/cp]

现在的孩子不得了

今天在街上看一七八岁小男孩在抽烟，我走过去问他：你小小年纪抽烟你家里人知道吗？他吐了一口烟圈反问我：你和陌生人说话，你妈知道吗？我被他那个气呀我又问他：你抽烟你爸爸不管你吗？小孩抽烟可不好。谁知他来一句直接把我给晕倒：我爷爷我爸爸都抽烟，到我这如果不抽那不是断了香火了吗？

哭者哭，笑的笑

作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了------

我有伟哥

“你有病啊！”“你有药啊！”“你有什么病我就有什么药！”“你有什么药我就有什么病！”“我有伟哥。”

图个吉利

弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？这二货答：最近有点背，图个吉利。。。

下面吐血了

昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了还能气吐血了呀。

杀戒

.有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”，面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”

闲的蛋疼

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去 6.有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除

太丢人了

.昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

这被子太短了

.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

放了个黄色的屁