打群架
打群架
两朋友打电话，说打群架被扣派出所了！要我去保释。 我问对方几个人，他说有七八个，都受伤了，我说你俩打八个是正当防卫啊！沒见个这么混蛋的警察！妈的，你两混蛋，不要说认识老子，小学生你也敢打。
牛人啊！！！
狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。 大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！
如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个
老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？” 老公面露难色：“我不会游泳呀！” 老婆：“假设你会。 ” 老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。” 老婆：“假设我不会游泳。” 老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？” 老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？” 老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？” 老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？” 老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
舍友你丢人丢到美国了
我的大学舍友因学习成绩优异被公派到美国留学了。 一天他走在马上突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊！”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye！”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit！Japanese！”
好斗的鹦鹉
一鹦鹉很好斗，主人每天都放一只麻雀到笼子里，第二天无一例外，都死了。 主人想看看鹦鹉到底是有多厉害，于是他放了一只老鹰到笼子里，第二天去看，老鹰躺在笼子里死了，不过鹦鹉身上的毛都没了。鹦鹉说道说道:”妈的，还蛮厉害的，不光着膀子还弄不过它呢！”
才能完全做自己
这年头找女生就完全没必要找白富美，这类女的基本不是拜金就是公主病。 不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去， 别人面前很闷骚，其实在你面前很奔放，活的很自在。 会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。 和这样的女孩一起才叫恋爱，才能完全做自己！
打群架
两朋友打电话，说打群架被扣派出所了！要我去保释。 我问对方几个人，他说有七八个，都受伤了，我说你俩打八个是正当防卫啊！沒见个这么混蛋的警察！妈的，你两混蛋，不要说认识老子，小学生你也敢打。
牛人啊！！！
狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。 大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！
如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个
老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？” 老公面露难色：“我不会游泳呀！” 老婆：“假设你会。 ” 老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。” 老婆：“假设我不会游泳。” 老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？” 老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？” 老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？” 老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？” 老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
舍友你丢人丢到美国了
我的大学舍友因学习成绩优异被公派到美国留学了。 一天他走在马上突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊！”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye！”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit！Japanese！”
堵死了
某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了。
河南的亚麻跌
公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊
有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”
他说：“大学的时候有交过。”
我明知故问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
堵死了
某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了。
河南的亚麻跌
公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊
有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”
他说：“大学的时候有交过。”
我明知故问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
当时我就疯了
老师在讲台上讲课，我在下面听歌。 怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风，我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。 意思我在听歌老师走下来了，叫一下我。 我同桌若有所思的点点头，然后大声说：老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。 当时我就疯了。。。。。
玄幻小说看多了
昨天夜里电闪雷鸣，我小侄子现在窗前，打开窗子，淡定的问了一句“哪位道友在此渡劫？”
尽力了
有一次去理发， 跟剃头师傅说：师傅你看我的头型适合剪什么头，你看着剪吧，只要能剪帅一点就可以了。 然后剃头师傅就啪啪啪剪起来了，过了一会，剃头师傅停了下来，叹了口无奈的说道：哥们，没办法，我已经尽力了。。。尽力了。。。
是谁教坏了他们
看李玉刚唱《嫦娥》时，我七岁的小外甥问我:“舅舅，应该会有许多当官的包养这美女吧？可惜我太小了……”我擦，我一时语塞，我该怎么回答？
坏蛋要吃了你们
爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。 然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。 让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶， 一边赶一边抹眼泪说：“你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！”
狠心的小萝莉
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。 她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”