意外收获
意外收获
去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。 后来老板送了我一个茶叶蛋。。。
翻牌直翻一块
办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。 然后说：这个不要，其他都留下！
加班通知
“好消息！好消息！你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜！”---加班通知写成这样也是蛮拼的。
喜欢酸的
去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。 我：“我喜欢酸的”。老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸！”
不同品种的差异
把泰迪一个人关在家 “卧槽我桌子上吃的呢怎么都没了” 。 把萨摩一个人关在家里“卧槽我的沙发 卧槽我的床单” 把吉娃娃一个人关在家里“卧槽我被邻居举报叫声扰民了”。把金毛一个人关在家里“卧槽垃圾桶怎么都给掀了”。 把哈士奇一个人关在家里 “卧槽我的家呢”
开放的大妈
今天在室外打球，由于这个季节天气闷热，我们的球衣虽然看起来比较凉快但还是抵不住这高温，每个人身上几乎都被汗液和衣服沾到一起了，就在这时，旁边坐在凉亭里哄孩子的大妈，大喊，小伙子们都光膀子玩吧，我看你们都热我也是醉了
送来的打蛋器
小李买的高压锅到了，打开快递一看，竟然送了一只打蛋器。
刚好被小张目睹了这一幕，二逼小张说：“打蛋的啊，会不会很痛啊，别跟自己过不去啊。”
瞬间再也无法直视这玩意了！
至于这样吗
没打招呼就到老公宿舍，到宿舍门口看到姐姐和老公在一起吃饭。
我默默地退出来打电话给姐夫：“宝贝，我好想你哦！”
究竟替谁相的亲
甲：“昨天我去相亲啦！”
乙：“结果呢？”
甲：“我挺喜欢她！她也挺喜欢我！”
乙：“那恭喜你啊，啥时候请俺喝喜酒啊？”
甲：“那得看我爸意思。”
乙：“你真孝顺！”
甲：“他结婚当然都听他的，反正我挺喜欢那女的当俺后妈。”
乙：“……”
我结过婚了
今天有个以前的女同事来玩，之前玩的不错。
送她出门的时候，突然跑过一只狗，吓我一跳，随口说了一句：“我日！”
结果女女接到：“现在想日了！晚了！我结过婚了！”
咱俩先回家吧
一天商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿。
因为老公等的太久了就逗姑娘：“咱两回家不要妈妈了吧！”
姑娘回答：“不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！”
刚巧两小伙经过盯得老公看。
老公快从地缝钻进去得了。
小妹上班吗
丽丽有一头乌黑发亮的长发。
前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染红，并成大卷披肩式。
同事问她：“以前有啥不同感受？”
丽丽：“以前当我路过学校的食堂店，老板娘见了都问，小妹，上课吗？现在见了却问：小妹上班吗？”
我只是听别的客官说的
“小二，来份真爱。”
“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过这玩意，价格很高。”
“唉………好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”
“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。”
“你怎么知道？你喝过？”
“我宁愿喝三鹿也不愿意喝那玩意，我只是听别的客官说的。”
我亲自给你送
“你好，小姐，下楼取一下快递……”
“小哥！你能帮我送上来嘛！”
“小姐，我一车的快递，要不然我先把其他快递送完，然后晚一点再给你送……”
“真是的！以前那个快递小哥每次我求他，他都会立刻上来的。”
“我听他说了，然后我就把他开除了，我亲自给你送……”
有一辆车和摩托车堵在仓库门口
今天在山上有一辆车和摩托车堵在仓库门口。
我按了几声喇叭有个男的从后排下来要开走，接着又下来一女的去开摩托车。
你们说孤男寡女在大山上，我是不是破坏了什么好事。
年轻的时候不懂事
一天老王病倒在床上说：“为什么我怎么看孙子不像我的啊！”
说完后只见老王的老婆扑通一下跪下了。
说：“老头子啊，我对不起你！是我年轻时不懂事所以。”
然后儿媳妇也扑通一下跪下了。
说：“爸爸对不起是我年轻时不懂事所以。”
老王卒！
该开口了！
我的一个女同事告诉我，她过十八周岁生日的时候，她父母对她说：闺女啊，你现在十八九了，该开口了！
我这人遇事就发蒙
商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。 美女瞪着我：“你先出去行吗?”一语点醒蒙中人，我打开门落荒而逃……
打赌这事，小菜一碟
在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块！”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：“茄子！”她果然马上面带微笑比出剪刀手。
发不发？我来教你
看见一句话，当你犹豫不绝，不知道一段话发在社交网络上合不合适时，你就自问一下“这段话能贴在我家大门上吗？”如果能，就可以发；如果不能，就不要发。 ……想了想，感觉自己微博里没有一条是敢贴在家门口的。
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