我是其他的30%的男人
我是其他的30%的男人
今天我和老婆一块看电视。正巧，电视上正在播放一新闻调查说：“70%的男人都想有婚外恋……”
我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时，电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……”
沙僧挑着的那个担子
前几天在锦里某个小商店里，看到一对情侣，女孩指着一西游记软陶雕塑问她男朋友，
“如果你演西游记，你想演谁？”那男的想都没有想，脱口而出，“沙僧挑着的那个担子。”
他怎么对你女友的，你全用在我身上
毕业的时候，一朋友a过来要跟我女友（a追过我女友）一起照相。我当然不介意。
大家起哄，你不能吃亏，你也和a的女朋友照一张（我不认识那个女生）。结果那女生自己走过来说要照。
gc是她小声跟我说，刚才a怎么对你女友的，你全用我身上.........
这是职业病！
本人牙医，今天有个美女来洗牙，由于她的口腔比较小，洗牙比较困难，已是我就跟她说张开点，
然后她很自然的把腿张开了，我立马纠正她，接着反复由此，她笑着说是职业病
睡地板会不会硬
男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜
女：不行，我家就一张床
男：我可以睡地板
女：睡地板会不会硬啊
男：我尽量克制。
没什么大不了的！
知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：“放心吧，没什么大不了的。”
轻点，兄弟！
老公当兵的，好久没见，昨天见面。
晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”...
我个人的梦想
买彩票一般都要10注，然后就做梦～～一旦被lz中了，呵呵，等着吧，银行一存，光吃利息，一天三顿的吃肉，啥也不干了，成天和老头老太搓麻，5毛一局的，嘻嘻…喜死个人！呵呵，别笑我，知足常乐，常乐长寿也
发一件真事
公司有一同事A泡妞达人，整天约各种女人，宣称没有他泡不到的女人。 另一同事B，非要跟他打赌，说自己的老婆很传统，A泡不到。赌资1000。半个月后，A把跟同事B老婆的上床视频放了出来。不久，B跟老婆离婚了。我们都强烈谴责A太不厚道，太缺德了。不久，B与另外一个女的结婚了。后来才知道，B早就有新欢了，故意让老婆出 轨然后离婚。只能说，好大的一场局。
这就是市场经济
上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。 下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他目光幽怨的问到：你买的这些东西我店里没有吗？我说人家的便宜啊，喂……你凭什么拆我包裹！
直接撞墙了！
甲“我的儿子真是个天才 昨天在墙上画了个蜻蜓 他妈妈捉了好几次呢”乙“那有什么 我儿子在地板上画了条蛇 吓得我破门而出 没想到那门也是我儿子画上去的”
如今支付的方式真丰富啊
今天去吃饭，吃完了发现钱包没带，正在窘迫中，问老板，我给你用网银转十块钱吧。 谁知道逗比老板说：加我微信，给我发个红包。第一次吃饭用微信红包付账
农村的孩子惹不起
今天和村里的小朋友躲猫猫，楼主自以为是的钻进养猪场的猪圈，一个傻不拉叽的孩子居然点着了一挂鞭炮扔了进来！……若不是楼主身手矫健，骑上一头大猪随着猪流转圈跑了半天，恐怕这会都被踩成猪饲料了……
要打就打，那么多废话！
一比武大赛上，一男一女对恃！男说：“几日不见，让我探探你的深浅！”女说“多日不见，让我测测你的长短”说罢便扭打在一起，上演了一幕旷世大战，完全没有注意已经乐疯的观众！
用一句话证明你还单身
用一句话证明你还单身？我先来，电瓶车后座全是土！
老婆的话就一定要遵命么？
今天老婆和小姨子闹别扭了，她生气的对我说：阿宝，帮我出气，去强奸她，你倒是快去啊！我…………这真的合适吗？幸福来的这么突然，不会有陷阱吧？老婆的话我一向言听计从，不敢说半个不字，大家说说这次要不要听她的指令？
不是因为穷
路遇初恋，不胜唏嘘。 我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说：我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头：我说的是你。
有抢我吃的
刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。 男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
同意的举个爪
有人疑问为什么儿子房祖名吸毒8年 成龙大哥都不知道 我觉得很好解释 就像我初中高中抄了6年作业 我爸妈也不知道
挑啥挑
老婆怀孕了，我问：“生男生女好？” 老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。” 我陷入了沉思。。。