到天堂下车

一天乘车，到了一个站点，上来了一位老妇人，乘务员问：“到什么地方下车”，老妇人非常快的随口答道“到天堂”，满车人眼睛同时转向了老妇人，乘务员更是惊异，老妇人发现这种状况后，赶忙解释说“是到天主教堂，今天晚了，着急了，说得简单了，把以后的事情说到现在来了。 ”

三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。 这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治矮”.

有些人QQ明明显视2G、3G、4G、wifi、在线，但是不管你发多少条信息过去，他都不回你一条。 但是有些人他明明不在线，你发过去他马上就回你。这就像鲁讯说的那句话：有些人他活着，但他已经死了。有些人死了，但他还活着！

跟老婆分居两地，半个月才能OX一次。 我们平时一般戏称OX为充电。 有一次老婆说最近好累。 我随口说，当然累了，你半个月没充电了。 老婆说：是啊，充电一次要连续工作半个月，我真是超长待鸡啊！

有人说女人在生气的时候给她来一炮就什么都好了。 我觉得：来一炮有两种结果，第一种是女人越来越生气了，第二种是是女人越来越爱生气了。

三星上市，被骂棒子手机小米上市，被骂国产垃圾苹果上市，被骂装你妈逼据科学家不完全统计，这种心态被统称为“确实没钱”。

记得读书的时候有一次上台诗朗诵，一激动开口:祖国啊！我是你的母亲。 。被同学笑了一年。。

喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应，看了一会儿她说了句，你偷亲我，你脸红个什么玩意。

一个男人病危,他让医院通知两个女人.一个是他的情人,一个是他的妻子,两个女人一前一后的进了病房。 见到情人,男人的眼睛为之一亮.他慢慢地从贴身的衣兜里,掏出了一个电话本,然后从里面摸出了一片树叶标本.他说：“你还记得吗?我们相识在一棵丁香树下,这片树叶正好落在你的秀发上,我一直珍藏着......我一辈子也忘记不了你。”情人大为感动。想到两人之间那些甜蜜而酸楚的纠结；快乐而又痛苦的回忆；水深火热的交织；相约来世的浪漫；牵手无语也是诗的缠绵；情到深处恨不相逢未嫁时的遗憾；爱到无望时欲罢不休的挣扎；我的生活因你而浪漫、你的生活因我而精彩。。。可是想到，这么多年来互相真爱了一场，现在就要阴阳两隔。不由得泪流满面、泣不成声，与之相对无言惟有泪千行！！！这时，他妻子进来了。他带着歉意的望了她一眼，缓缓的从忱头底下,拿出一个钱包.对妻子说:"这是我积攒的全部积蓄80万元,还有股权证,房产证,留给你和儿子的,好好的生活吧,我走了...."情人哑然而又迷茫，她和其妻究竟谁是他最爱的女人 ？其实,在一些男人的心目中,情人只是一朵丁香花,谈情说爱时是满眼芬芳,一旦到了生离死别时,情人就是那桔萎的丁香,苦味只能留给自己去品尝.而妻子却是一个口袋,扔了时是一个破布,捡起来仍是盛钱的口袋,他会把名分财产与最后的爱,都留给妻子。这就是情人和妻子的区别，天下男人都一样！聪明的女人不做情人，否则受伤的是自己！做情人等于拿自己的青春照亮别人的旅程！

学校流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。 有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在尼泊尔附近。

一位女子跟男友吵架后气得想哭，但因为爱面子，不敢回家哭，后來突然想到干脆去殡仪馆里面哭，因为別人一定不会觉得奇怪。 於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心，蹲在地上痛哭起来。两名穿了黑色丧服的中年妇女见了，抱怨道：这死鬼...在外面竟然还有小三。商议后走过来將她扶起，安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们決定分你1亿5千万现金，其他的房地产和公司股票什么的，你就...就別想了，行吗？这个事例告诉我们：去陌生人圈子可能有意外收获！拓展人脉很重要。

读初中时候，学校谈朋友都的很多。 一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。 于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特么这不是武 藤 兰么。

寝室一哥们 每次他女朋友来 他都会把指甲剪掉 然后在那一直修。 。。。我貌似知道了点什么

今天上课中，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上......

两个盲人打架，路人怎么劝也不行，突然人群中有个人喊到：我赌拿刀滴那个人赢，两盲人一听调头就跑...

昨晚一高中的同学从部队回来探亲。 我们几个比较铁的哥们包了个厢，本意是想喝喝酒，聊聊天。不久，以前班里一SB不知道从那里得到消息也跑过来揍热闹。他来不久就打电话叫来一群男男女女，我们一个都不认识。每个都像他一样SB。来了就各种嗨，各种吹牛B，各种闹。把整个厢当作他们的战场。当他们闹得正来劲的时候，我们哥几个悄悄地退了出来，到前台帮他们点十碟爆炒牛鞭，然后跟前台说后面的结帐就走了。后来我们把手机关了，来到路边大排档，叫了两箱啤酒，吹到老板打烊。

英语老师在带着大家读单词，本来是老师先带读，我们再跟读。 可不知道今天为啥兴奋过度，楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。 老师:“你是不是要抢我的活啊？要不然你上来教，我在下面学？” 然后我他妈还真上去了，愣是硬着头皮把带着大家单词念完了！正尴尬不知道接下来该怎么讲，，， 老师发话了:“讲啊，接着讲。” 我灵机一动指着他说:“谁让你插话的？我让你讲话了吗？是不是嫌我讲的不好？来来来，你来讲！” 很机智有木有，有木有！只是今天走廊上的风真尼玛大！

老板让我看见客人老实就往死里宰，于是我被判刑了。

老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”为天下所有的妈妈点赞！哈哈

一天小明给邻居小花讲故事，分成四段:一天老公跟老婆说一个月后我拿一万给你，老婆说好，可一个月后老公只交了7000，老婆就问还有3000呢？老公就给了老婆一巴掌:钱是我在赚，你吵什么。 接着小明讲第二段:老公有天想吃清蒸鱼了叫老婆煮，可老婆偏偏煮的红烧鱼，老公问为什么没有清蒸鱼？老婆就给了老公一巴掌，鱼我在煮你吵什么。 小明:接下来第四段 小花:第三段呢？ 小明果断给了小花一巴掌，故事我在讲你吵什么吵。。。