单身的感觉
单身的感觉
哈哈，终于又单身了，从此以后，腰不酸了，腿不疼了，舌头也有劲了，每天早上升起的也不只有太阳了，哈哈哈哈。
友谊就这么见底了
好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。 ”我问：“那我是。。。？”好友：“你是丑的一B。”玛淡，友尽！
隔壁王很有正义感啊
早上起床，听到5楼有吵架声。 上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人”
哇塞这测试方法要火啊
女:有车吗？有房吗？有存款吗？ 男:没有啊。 女:那你来找我干嘛？ 男:我也不问你什么了，那你把腿并起来能夹着一个手机吗？
零花钱
儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么?儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈～～～～
这是命里犯桃花?
大师:“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问” 小伙子:“我将来有没有当科长，局长，所长，董事长的命？” 大师:“莫急，待我掐指一算，小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”
几个意思啊
最近女友老是对我爱答不理，我怀疑她在跟别的男得勾搭，于是我找我的好兄弟诉苦，我问他到底什么是爱情，他说两个长得像猪一样的人还担心对方被抢走。 这就是爱情！
妹子你应该谢我不是报警啊
今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了” 美女：“累了，跑不动了。” 我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我.
你吐的这么快应该戴个头盔
天热，买个一个西瓜，女友一边吃，一边说西瓜好甜，我笑着说，你慢点吃。 突然，女友停下来，灵光一闪，说 ‘老公，我给你表演个节目’ 我说：‘好啊’ 老婆把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里，突然全部吐在我的脸上。 老婆：‘老公，你看我像不像豌豆射手？’
节奏大师
今天玩节奏大师，旁边一妹子一直在看着，我越玩越牛逼我得意的笑啊。 这时妹子说话了：“这得单身多少年才能有这手速”
我这里
小明和爽爽聊天“我妈说了，我下面这个是警察，将来想干谁就干谁。 ”“我妈也说了，我这个是派出所，再厉害的人进来都要乖乖的”
是不是要分手
初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。 爸爸说：少喝点没事！男友说：我真不会喝酒。爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢！
毁童年啊
记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。 老师牛B哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊.现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷...
凑热闹死的快
外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！”姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
这我也是醉了
最近迷上了球星梅西，上课在本子上写 “梅西我爱你”被老师发现了 “梅西是谁？”“那个……那个……” “下课和梅西一起到教导处！”“叫不来！”“叫不来？叫不来我帮你叫！”然后就听到广播里喊道:梅西是几班的,请到教导处来一趟
看童真的孩子造句
小屁孩乱造句1.天才：我在冬天才穿棉衣。 ——老师点评：虽算不上天才，但你也不傻。2.原来：草原来了牧羊人。——老师点评：嗯，有用武之地，不会失业。3.从前：乐乐从前天起就感冒了。——老师点评：估计这会儿还没好利索。4.可爱：弟弟小可爱睡懒觉。——老师点评：你太可爱了！5.有才：爸爸口袋里一无所有才问妈妈要钱花。——老师点评：你很有才，你爸却无“财”。6.深远：河水深远触不到底。——老师点评：那就离远点，小心淹着！7.着急：乐乐把炮仗点着急忙跑开了。——老师点评：自我保护意识还挺强。8.难过：写作业难过家家不难。——老师点评：总不能永远过家家吧？9.干净：葡萄干静静地躺在我的嘴边。——老师点评：你睡着了吧？10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。——老师点评：一定是个小吃货。11.边……边……：河这边有青草，河那边也有青草。——老师点评：河里还有水呢！
这是取经回来了?
唐僧师徒走在路上，看见前面有一座大山，山的一侧飘浮起一团团的雾气。 唐僧大惊，叫道：“悟空，前面好像有妖气。”悟空的火眼金睛一照，笑道：“师父，放心吧，那不是妖气。”唐僧不相信：“不是妖气是什么？”悟空笑着说：“是雾霾……”
拿了驾照之后
今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！?
说好不让跪键盘的
有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说，老婆每次背着你，都觉得背着的是责任。 老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句，责任重于泰山呀。
遇到吃货媳妇也是无奈了
老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”我：“你那么能骂，杂不骂他一顿？”她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。 。。后来竟把骂他这事给忘了。。。”