哪有司机敢停车
哪有司机敢停车
几年前有一次半夜生急病， 呕吐的浑身无力， 两个同学架着我出去打算打车送我去医院， 可是一直没有车肯停。 后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、 一个穿白色上衣，中间架着我……哪有司机敢停车啊！
领导的司机
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧， 悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精。 正欲打死，突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑， 带了狮子精扬长而去。 悟空大骂， 八戒劝他：“算了吧大师兄，人家是领导的司机。”
每周六碗
每次看到电视上说：“每周六碗，不见不散”的时候， 我都觉得他们病得不轻，连饭量都要约好。
我尝尝冰不冰
有个妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅， 端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。 ”然后就一直喝完了。
咽喉像是被人捏住了
我独自走在路上，隐隐觉得有些不对， 后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了， 透不过气来，直到有一个路过的游方高人， 大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！ 你毛衣穿反了吧！”
我是来提钱的
去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。 我说：“你好，我是来提钱的。” 他答：“别和我提钱，提钱伤感情， 大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”
校服
高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……………
俺有一个弱弱的倡议
我这人喜欢阅读期刊杂志，我发现但凡新年伊始，许多期刊都在扉页刊登出全体同仁的合影，主编、副主编、责任编辑、执行编辑和实习编辑，全部亮相与读者见面。 然而，网络界的小编们呢，却总是躲在幕后深藏不露。为此我提议：捧腹网带个头，小编们都出来亮个相吧，当然，为了让众捧友看得更真切，最好是集体写真照。俺人微言轻，希望众捧顶高些，促成好事，共饱眼福！
这个段子信息量有点大
老张是纪委工作人员。 这天他正在忙，书记来了：“老张，你的手机呢？”老张：“奥，早上孙子拿着玩的，忘记带了，应该在家里。”书记：“老张啊！你孙子拿着你手机，拨了10多个局长的电话，拨通了又没人说话，搞的现在有几个心脏病突发都进医院了。老张，你是纪委的，你要注意你的身份啊！”老张：“…
不能用他的月票
一大爷坐公交车，售票员：“大爷，您用的月票是自己的吗？” 大爷：“是我儿子的。 ” 售票员：“您不能用他的月票。” 大爷：“我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。”
被你喝掉了
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员， 我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽， 打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了！”
今天发挥不太好
你们玩过“打水漂”游戏吗？就是在河边， 拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。 我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢！ 我今天发挥不太好，只打了六七个。 可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。
还没收到你的钱
今天接到一骗子短信， 让我速把钱汇入农行一账号。 半小时后我顺手回了一条：“已存5000，请查收。” 后来收到回复：“都跑银行三趟了， 还没收到你的钱，你这个骗子！”
说句晚安好吗
“女神，求求你对我说句晚安好吗？ 早安、午安都行啊！” “跪安。 ”
缺心眼子的老婆哟
媳妇励志减肥，闺蜜建议：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后她脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久媳妇始终减不下来。 。。现在闺蜜建议媳妇半价转手给她..这是多大一盘棋啊...
老妈你早该直说
亲戚结婚，参加婚礼那天，老妈一直交代我，吃饭时注意点，别像在家似的，我有点囧，在家的吃相是有多难看！喜宴开始了，我坐老妈旁边，她在几次给我使眼色而我不理解后，气急训斥我：让你注意点注意点，还是吃这么慢！你当这是在家里！白交代你了！！哦！不早说！开动！
人生总有暖心的人
20岁的时候在老家，每个早上都会去一家面店吃面条，店里有一个14岁的小女孩在帮忙。 10多年后回到老家，早上身不由己的来到了熟悉的地方，店铺装修了，更上档次了，小女孩也长大了，她看见我眼里闪过一丝惊喜，然后很自然的对师傅喊到:“二两牛肉面，不要香菜，不要葱，要宽面，别煮太软……我眼睛湿润了，原来，无论你混的好与坏，也许在某一个地方还有人深深的记得你……
专搞歪门邪道
现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道， 我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚， 婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁 还昧着良心夸新娘好看， 难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！ 好了，不说了主持人叫我拜堂去了。
我昨晚一晚都没有睡觉
一大早，办室的四个人都在打呵欠。 甲说：“我昨晚一晚都没有睡觉。” 乙说：“我昨晚一晚都睡不了觉。” 丙说：“我昨晚一晚都想睡觉。” 丁说：“我昨晚一晚都睡不着觉。” 谁知道，这四个人昨晚为嘛没睡觉？
先说好事吧
“亲爱的，有一件坏事和一件好事要告诉你！” “那你就先说好事吧！” “你买的干粉式灭火器真的很好用！” “。 。。。”