我朝一品大员

他，曾经贵为我朝一品大员，　　他也是最有政绩的地方官；　　他，身边有一个特别能干的公安局长；　　他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团；　　他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。 　　他，就是包拯。他，很黑。

某饭店开业酬宾标语上写着：“党员7折。 ”　　记者来采访。记者：“你们为什么要给党员打7折呢？”　　服务员：“您是党员吗？”　　记者：“不是。”　　服务员：“那3折！”

“有女朋友吗？”　　“在我E盘里”　　“……你个变态！”　　“变态？……骂得好！　　她撒手人间已经五年，我相册里却仍只有她！　　萌妹愿伴我走出阴影，我拒人好意；　　长辈为我说亲事，我置之不理。 　　为爱痴狂至此，病态！变态！也许真的是时候忘记了！”　　“对、对不起……” 　　“呜呜……饭岛爱大人，我想你！”

顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，　　小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！”　　服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”　　顾客：“这块牛排，　　真不晓得你们是怎么做出来的，　　三成生，二成熟，还有一成半生熟！”　　服务员：“那还有四成呢？”　　顾客：“我还想问你呢，　　为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”

我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴？”

一妹子问我：啥叫屌丝啊？我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。 妹子：你以前不是二B么？

不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。

我家门口有个小店，每天广播的广告是:老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。持续一个月后换为：老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。

1.昨天我去参加我朋友的婚礼，有意思的是新娘的前男友来了，不是来抢婚的而是来随礼的，这不是重点，重点是新娘前男友一共随了16500块钱而在红包背后写着一炮50，一共330炮，新郎知道后脸都特么绿了。 2.我发现老婆在用振动棒。她不好意思的说：“对不起啊，没办法让你享受了。” 我怒道：“废话！你的电池是从我的充气娃娃里拿的吧！”3.小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，上学了，被同学叫四眼天鸡，出社会了，被别人叫单身狗，有女朋友后，老被喊死鬼，特么这辈子就一禽兽转妖魔的进化史……4.男人和女人的思维差别！妈妈说：不要早恋，早恋就是给别人养老婆。爸爸说：早恋是在玩别人的老婆。5.小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？6.老师：小明最近怎么表现的这么好啊？小明：我已看透世态炎凉，只想与世无争。老师：说人话。小明：天实在太冷了，我不想滚出去了！7.去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。8.“你什么服务态度！你不知道顾客是上帝吗！？”“既然是上帝的话应该能轻松躲过我这一拳吧，天马流星拳！”9.妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。”我说：“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”10.表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”

有一对男女朋友吵架了。 男朋友说：“误会，你先有蛋还是先有鸡？”女朋友说：当然先有蛋，再有鸡。没蛋怎么孵出鸡来。“男朋友说；‘我也认为先有的蛋，再有的鸡。真是幸会幸会。’女朋友说；‘客气客气。‘于是，他们又玩在一起了

第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。 ”第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”

中午妈妈没做饭我问妈妈：“怎么办？”。 妈妈拿出一包洗衣粉安慰我：“孩子别担心，我有我的奥妙”。

刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。 结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？

在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。

一日和室友逛街看见有买仙人球的！我说买一个回去能净化空气！那货来了一句！回去吃完饭还能剔牙！牙！牙！

儿子爱和大人一起照相，也爱翻看照片。 今天儿子又拿了本相册在翻看，刚看到第一张，就问：“这张你和爸爸的合影上怎么没有我？你们两个偷拍照片不带我！！！”老婆一看，是结婚照，就赶忙哄儿子：“儿子，爸爸妈妈照相的时候，到处找你没找到。”小家伙说：“你骗人，我每天都在家里，不可能找不着我！”说着就要撇嘴。老婆既好气又好笑，只好继续哄：“这样吧，妈妈承认错误，你有什么要求说出来，妈妈答应你，行不？”他说：“那好吧，你们明天再去拍结婚照，然后带上我……。”

一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？

小时候爸爸告诉我，大丈夫一屋不扫，何以扫天下，如今我没有让他失望！现在我已经开始扫大街了！

出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。。。

邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……”